- Jó napot, mi újság, elkészült az adóbevallásommal?
- Igen, Kovács úr, kész van. Ön az összes bére, osztaléka, tőkejövedelme után 6.350.000 forinttal tartozik még az adóhivatalnak.
- Igen, kb. így számoltuk. Nagy pénz, de mit lehet tenni. Költsék sebtapaszra! Nem?
- De igen. Nos, akkor milyen módon fizessük ki?
- Miért? Hogyhogy milyen módon? Elutaljuk a számlájukra, aztán kész. Már vehetik is a gézt meg a Leukoplasztot.
- De igen. Nos, akkor milyen módon fizessük ki?
- Miért? Hogyhogy milyen módon? Elutaljuk a számlájukra, aztán kész. Már vehetik is a gézt meg a Leukoplasztot.
- Igen, de ha utaljuk, akkor van némi költség. Az új spekuláns-adó, tudja...
- Az mit takar?
- Minden tranzakció után egy százalék. Most jött be.
- Hogyan, kérem? Fizetek egy százalék adót az adófizetésem után?
- Hogyan, kérem? Fizetek egy százalék adót az adófizetésem után?
- Igazából kettőt, mert előbb a pénzt a lekötött betétről át kell vezetnie a folyószámlára. Szóval 127.000 forintért tudja rendezni a hátralékát.
- Mert spekuláns vagyok?
- Nos ha másként nem, az adóhivatal csődje ellen spekulál. Igen. Ne nézzen így, én sem értem!
- Nos ha másként nem, az adóhivatal csődje ellen spekulál. Igen. Ne nézzen így, én sem értem!
- Nincs valamilyen okos megoldás? Nem vagyok hajlandó jattot adni nekik, még ha Ricinus-t is kellene vegyenek belőle.
- Lenne, de kockázatos.
- Mégpedig?
- Kiviszi a készpénzt Komarnoba, és onnan utal, mint tudjuk Aszpirinre. Így csak akkor adózik, ha nincs készpénze, és azt a bankból kell kivenni.
- Van. Mi a kockázat?
- Hogy elkezdik nézegetni a komarnoi telephelyünket. Annak nem örülünk, ugye?
- Nem annyira. És ha nyitok egy számlát a Kajmán-szigeteki hitelbanknál, ahova átlövöm a pénzt Szlovákiából, majd onnan tovább a az adóhivatalnak?
- Működik, de akkor önt kezdik el vagyonvizsgálni, hogy mit keres a cége az óceánon.
- Nincs valami megoldás? Ha fogon a pénzt, és a hónom alá vágva besétálok a hivatalba, a recepció asztalára csapom, hogy nesztek, itt a gyógyszerkassza?
- Nem veszik át. Csak utalással mehet pénz nekik.
- Ha ráragasztom az asztalra?
- Nem hinném. Van ollójuk. Visszaküldik.
- Tévedésből nem vehetik át?
- Hogyan?
- Beviszem, ottfelejtem a folyosón. A doboz belsejében hagyok egy levelet, hogy ez az én pénzem, nekik, és pár üdvözlő sort a mielőbbi gyógyulás reményével összefüggésben.
- Mitől nem küldik vissza?
- Kívülről azt írom a csomagra, hogy bevallás önkorrekció. Magamat mint feladót, címzettnek őket. Bélyeggel. A Posta is vegyen az árán Prostamol Uno-t. Ha meglátja egy bürokrata, csóválja a fejét a trehány postásokon, és már üti is rá a dátumbélyegzőt.
- Kívülről azt írom a csomagra, hogy bevallás önkorrekció. Magamat mint feladót, címzettnek őket. Bélyeggel. A Posta is vegyen az árán Prostamol Uno-t. Ha meglátja egy bürokrata, csóválja a fejét a trehány postásokon, és már üti is rá a dátumbélyegzőt.
- Felbontja. Talál benne hatmilliót. Hmmm.
- Meg egy webkamerát adóvevővel, hogy el ne csábuljon. De mivel addigra érkeztette, beiktatta, írt róla egy feljegyzést, benne van fél óra munkája, nem fogja visszacsinálni, hanem inkább elfogadja, mert azzal van kevesebb melója, mint a stornózással meg a visszaküldéssel.
- Ravasz. De kockázatos. Mi van, ha egy ügyfél találja meg, és elviszi?
- Egy csomagot? Az adóhivatalból? Kinek jutna eszébe?
- Egy csomagot? Az adóhivatalból? Kinek jutna eszébe?
- Esetleg azt hiszik, hogy bomba van benne.
- Felőlem fel is robbanthatják, akkor legalább lesz pár tanúm a TEK-nél, hogy az én pénzem ott volt náluk, csak szakszerűtlenül kezelték. Pedig pár jó kis sugárkezelés kijött volna belőle.
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
https://emiksz.blog.hu/api/trackback/id/tr354406134
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Nincsenek hozzászólások.