Nincs más magyarázatom, minthogy Orbán Viktor végre megtanult bánni a számítógéppel, az Ipoddal, esetleg az okostelefonnal, és rákockult valami tengerjáró játékra (Pirates!, Uncharted Waters, vagy ilyesmi), hogy mostanában minden metafora, ami kiesik a Fidesz szájából a hajózás köré fonódik. Volt már itt vihar, és kapitány, gyorsnaszád, szélvédett kikötő, egykor még Schmitt vitorlája is jókedvűen dagadt, ami meglepő, mert ő konkrétan motor akart lenni.
Matolcsy igazi bravúrja, hogy odáig jutott a témában, hogy még a jéghegy is pozitív szereplővé tudott válni nála.
Ezek után nem ért meglepetésként, hogy az új, bár nyilván reményteljesebb Szilikatalin bejelentésének sajtótájékoztatóján elhangzott egy új gyöngyszem, a horgony.
Idézem a honlapot: "A miniszterelnök szavait tolmácsolva Szijjártó Péter úgy fogalmazott: Áder Jánost egyfajta horgony-személyiségnek tartja, abban az értelemben, hogy biztonságot és kiszámíthatóságot tud adni Magyarországnak és a magyar politikai rendszernek."
Nos, mire való a horgony? Kérem szépen semmi másra, minthogy a hajó egy helyben tudjon állni. Dacára annak, hogy a fő funkciója az, hogy A helyről B helyre szállítsa az utasokat, vagy a rakományt. (Kivéve az A38 kocsmát, amelynek ezúton köszönném meg a lehetőséget, hogy láthattam Carl Palmert élőben dobolni mintegy 8 méterről. Köszönöm!). Ha partközelben, épített dokk hiányában akarunk kicsit parkolni a fregattunkkal, akkor a horgonyt ledobjuk, azaz láncon leeresztjük, a hajó egy kicsit vonszolja a tengerfenéken, amíg a helyes kis ásószerű kampóival az iszapba nem kapaszkodik. (Ezen funkciók közül vajon melyikre vágyik Áder?) Ettől kezdődően a hajó egy, a lánc feszességétől függő sugarú körben tud sodródni. Remek lehetőség, hogy kis csónakokkal ki-be rakodjunk az eldugott kis szigetre, de igazából a Közgép Zrt-t nem akarom idekeverni.
Ha épített kikötőhöz rögzítjük a hajót, akkor ezt a dokk szélére szerelt oszlopok és kötél segítségével végezzük el, a horgony is használható, de lényegében felesleges.
Milyen biztonságot tud nyújtani a horgony az egy helyben álláson kívül? Semmilyet. Gyanítom, hogy a metafora rendszer azt kívánja sugallni, hogy a vihar majd megkíméli miatta a hajót, de ez még Matolcsy jéghegyét is túlszárnyaló szint.
Ha a tengeren hajózunk, és elkerülhetetlenül jön a vihar, akkor mi a teendő? Először is húzzunk messze minden szárazföldtől, ha már nincs elérhető kikötő. Annál nagyobb baj nincs, mintha rátol a szél egy zátonyra. Másodszor, még véletlenül se eresszük le a horgonyt. Egyrészt, ha még leér a lánc, akkor nem mentünk elég messze a parttól. Másrészt egy láncon a talajhoz rögzítenénk a hajót, márpedig a hullámok méterekkel kívánják megmozgatni azt másodpercek alatt. Ezt a lánc nem fogja hagyni, és jó esetben elszakad. Rossz esetben nem engedi a hajót a hullám hátán emelkedni, hanem a hullámvölgy mélységében tartja, és rendszeresen 5-6 méteres cunami söpör végig a fedélzeten. Esetleg a lánc a csörlőt a tat egy kis részével egyetemben letépi, ez utóbbi nagyon fog hiányozni, mert a helyén tátongó lyukról kellene elterelje a vizet.
Ha jön a vihar, felejtsük el a horgonyt. Helyette húzzuk le a vitorlákat, és kössünk le minden terhet, a feleslegeset szórjuk ki (a mentőöveket soha!). A rakományból ne rögzítsünk mindent a jobb oldalra, mert akkor fix a borulás, kell az egyensúly. Mivel a hajó kormányozhatósága ilyenkor egész más, mint kis hullámok, gyenge szél és teljes vitorlázat esetén, ezért a viharban legtapasztaltabb kormányost derekánál kössük a kerékhez, ő majd igyekszik szembefordítani a hajót a hullámokkal, mert ha oldalról kapjuk, akkor megint csak borulunk. A hozzá nem értő utasoknak magyarázzuk el, hogy menjenek a kabinjukba és kapaszkodjanak, és ne egyenek már több tojást, vagy ha igen, ők fognak takarítani. Értessük meg velük, hogy lehetőleg ne mászkáljanak a fedélzeten, de az ajtót ne zárjuk rájuk, az a Titanic esetében sem volt egy sikertörténet.
Végül szeretnék egy újabb mondatot kiemelni Szijjártó Pétertől, ami rávilágít a horgony lét lényegére:
"A leendő köztársasági elnök legfőbb feladataként az új alkotmányos rendszer további erősítését és megszilárdítását jelölte meg a kormányfő"
Ha valaki ismeri a hatalmi ágak szétválasztásának külföldön alkalmazott elvét, az esetleg a szemöldökét itt megemelheti úgy két vonással balra:
A kormányfő feladatot szabott a leendő elnöknek. Ez a joga hol van benne a védendő Alkotmányos rendszerben?
- Jó napot, mi újság, elkészült az adóbevallásommal?
- Igen, Kovács úr, kész van. Ön az összes bére, osztaléka, tőkejövedelme után 6.350.000 forinttal tartozik még az adóhivatalnak.
- Igen, kb. így számoltuk. Nagy pénz, de mit lehet tenni. Költsék sebtapaszra! Nem?
- De igen. Nos, akkor milyen módon fizessük ki?
- Miért? Hogyhogy milyen módon? Elutaljuk a számlájukra, aztán kész. Már vehetik is a gézt meg a Leukoplasztot.
- De igen. Nos, akkor milyen módon fizessük ki?
- Miért? Hogyhogy milyen módon? Elutaljuk a számlájukra, aztán kész. Már vehetik is a gézt meg a Leukoplasztot.
- Igen, de ha utaljuk, akkor van némi költség. Az új spekuláns-adó, tudja...
- Az mit takar?
- Minden tranzakció után egy százalék. Most jött be.
- Hogyan, kérem? Fizetek egy százalék adót az adófizetésem után?
- Hogyan, kérem? Fizetek egy százalék adót az adófizetésem után?
- Igazából kettőt, mert előbb a pénzt a lekötött betétről át kell vezetnie a folyószámlára. Szóval 127.000 forintért tudja rendezni a hátralékát.
- Mert spekuláns vagyok?
- Nos ha másként nem, az adóhivatal csődje ellen spekulál. Igen. Ne nézzen így, én sem értem!
- Nos ha másként nem, az adóhivatal csődje ellen spekulál. Igen. Ne nézzen így, én sem értem!
- Nincs valamilyen okos megoldás? Nem vagyok hajlandó jattot adni nekik, még ha Ricinus-t is kellene vegyenek belőle.
- Lenne, de kockázatos.
- Mégpedig?
- Kiviszi a készpénzt Komarnoba, és onnan utal, mint tudjuk Aszpirinre. Így csak akkor adózik, ha nincs készpénze, és azt a bankból kell kivenni.
- Van. Mi a kockázat?
- Hogy elkezdik nézegetni a komarnoi telephelyünket. Annak nem örülünk, ugye?
- Nem annyira. És ha nyitok egy számlát a Kajmán-szigeteki hitelbanknál, ahova átlövöm a pénzt Szlovákiából, majd onnan tovább a az adóhivatalnak?
- Működik, de akkor önt kezdik el vagyonvizsgálni, hogy mit keres a cége az óceánon.
- Nincs valami megoldás? Ha fogon a pénzt, és a hónom alá vágva besétálok a hivatalba, a recepció asztalára csapom, hogy nesztek, itt a gyógyszerkassza?
- Nem veszik át. Csak utalással mehet pénz nekik.
- Ha ráragasztom az asztalra?
- Nem hinném. Van ollójuk. Visszaküldik.
- Tévedésből nem vehetik át?
- Hogyan?
- Beviszem, ottfelejtem a folyosón. A doboz belsejében hagyok egy levelet, hogy ez az én pénzem, nekik, és pár üdvözlő sort a mielőbbi gyógyulás reményével összefüggésben.
- Mitől nem küldik vissza?
- Kívülről azt írom a csomagra, hogy bevallás önkorrekció. Magamat mint feladót, címzettnek őket. Bélyeggel. A Posta is vegyen az árán Prostamol Uno-t. Ha meglátja egy bürokrata, csóválja a fejét a trehány postásokon, és már üti is rá a dátumbélyegzőt.
- Kívülről azt írom a csomagra, hogy bevallás önkorrekció. Magamat mint feladót, címzettnek őket. Bélyeggel. A Posta is vegyen az árán Prostamol Uno-t. Ha meglátja egy bürokrata, csóválja a fejét a trehány postásokon, és már üti is rá a dátumbélyegzőt.
- Felbontja. Talál benne hatmilliót. Hmmm.
- Meg egy webkamerát adóvevővel, hogy el ne csábuljon. De mivel addigra érkeztette, beiktatta, írt róla egy feljegyzést, benne van fél óra munkája, nem fogja visszacsinálni, hanem inkább elfogadja, mert azzal van kevesebb melója, mint a stornózással meg a visszaküldéssel.
- Ravasz. De kockázatos. Mi van, ha egy ügyfél találja meg, és elviszi?
- Egy csomagot? Az adóhivatalból? Kinek jutna eszébe?
- Egy csomagot? Az adóhivatalból? Kinek jutna eszébe?
- Esetleg azt hiszik, hogy bomba van benne.
- Felőlem fel is robbanthatják, akkor legalább lesz pár tanúm a TEK-nél, hogy az én pénzem ott volt náluk, csak szakszerűtlenül kezelték. Pedig pár jó kis sugárkezelés kijött volna belőle.
- Főnök, akkor most mi van?
- Várunk a labdára.
- Nem mi szerválunk?
- Nem. Az amcsiknál van a labda.
- Miért nem ütik már, Főnök?
- Tanakodnak a taktikán. Nem könnyű ám ellenünk...
- Tanakodnak a taktikán. Nem könnyű ám ellenünk...
- Nem. Főnök?
- Igen?
- Kilencen vagyunk a pályán, ebből nem lesz baj?
- Kilencen vagyunk a pályán, ebből nem lesz baj?
- Épp most ült le a Pali a kispadra, és még helyette sem jött fel senki. De majd ha észreveszik, szólnak, addig meg így is jó.
- És akkor?
- Akkor majd egy embert leültetünk. Mondjuk Gyurit, ő úgysem lát a pályán.
- Az még mindig nem hat. Hanem nyolc.
- Annyit a Petya már kidumál.
- Értem. Főnök?
- Mi van már?
- Ne nézzem meg, hogy mi a szitu a hálón túl?
- Ne. Tamás ott van, az ő dolga ez. A túlzott érdeklődés meg gyengeséget jelezne. Higgyék csak azt, hogy mi jól megvagyunk, élvezzük a játékot így is.
- De Főnök, két hónapja itt állunk a pályán, és várunk a labdára. Nem lehet, hogy ők meg azt hiszik, hogy az nálunk van?
- Ne higgyék! Hetente nyilatkozom, hogy nálunk nincs. Mi van, unod talán?
- Ó dehogy. De a közönség, mintha fogyna...
- Valóban. Petya! Vezényelj a közönségnek egy kis Hajrámagyarországot, mert lankadnak! Na, így már jó lesz nem?
- De. Jól van Főnök, akkor megyek a balszélre.
- Hová? Elment az eszed? Oda senki nem megy!
- És ha oda ütik a labdát?
- Akkor Petya előhúzza a balos összeurópai összeesküvés kártyáját. A szurkolók meg őrjöngeni kezdenek. Egy labdamenet megér ennyit. Különben is, kicsit átrajzoltuk a pályát.
- Hogyan, Főnök?
- A baloldat töröltük. Nézd, itt megy a vonal. Ott már kint van.
- Ó! Nem fognak reklamálni?
- Fognak, de nem ezért. A bíróval lesz inkább problémájuk.
- Tündével? Mi bajuk lesz?
- Hogy a te feleséged, az!
- Gondolod, Főnök?
- Simán. De nem baj, mindenki láthatja, hogy nincs rajta narancs mez, szóval pártatlan. Petya kidumálja.
- Persze, Főnök. Mi legyen, várunk még?
- Igen. Náluk a labda.
- Oké. Tehetek most valamit?
- Ja. Ha kicsit hasznos akarsz lenni, szólj az asszonynak Józsikám, hogy fújjon egy lépéshibát!
- Röplabdában?
- Kétharmadunk van, baszod!
- Jó, akkor szólok.
- Pompás. Akkor mi jövünk. Adjon valaki egy labdát. Na ezt nézzétek! Nesztek!
- Szép ütés, Főnök! Milyen simán átment!
- Ja. Bár a háló fölött szerettem volna, de így is szép volt. Na most már ott pattog náluk.
- Igen. Hallom, már vagy tízet pattant. Lassan felvehetnék. Nem kellene átnézni, hogy miért nem veszik már fel?
- Unom már ezt a vészmadárkodást! Na jó, kinek van egy mobilja, kérdezzünk meg Tamást!
- Tessék Főnök, ezt a felét tartsa a füléhez!
- Kösz! Na szeva Tomikám! Igen, mi is. Mi van odaát? Igen. Remek, igazán remek! Akkor jól van. Nem, nem baj. Igen, mondom nem baj! Maradunk itt és lejátsszuk ezt a meccset! Neked is. Szevasz!
- Mit mondott?
- Hogy nekünk Brüsszelben lenne most meccsünk, csak utána jönnek az amcsik.
- Akkor megyünk, Főnök?
- Francokat! Jó a játék, igaz? A közönség is jól szórakozik. Folytassuk!
Nem tudom miért jó a kormánypártnak, hogy megismételje a Gyurcsány lemondása utáni szoci blamát, amikor addig tűnődtek az utód kérdésén, amíg a sajtó következetesen felsorolta a "politikus" szóra kapott 120.000 Google találat mindegyikét, mint egészen biztos forrásra alapozott egészen biztos kormányfőt, hogy senki se emlékezzen arra, hogy hivatalosan a koalíció talán ha három embert kérdezett meg, mire Bajnai bólintott.
A jelen vezetés úgy döntött, hogy nem ad gyors választ arra, hogy ki is legyen a következő államfő. A sajtó hadd szórakoztassa kicsit a népet, mielőtt Orbán kimondja (vagy egy képeslapra felírja) a nevet, amit már két hónapja kiválasztott. Talán ennek az az oka, hogy a Nézőpont intézet mérést akar elvégezni, hogy kinek van 70 % feletti népszerűsége (nyilván minden Fidesz-politikusnak).
A jelen vezetés úgy döntött, hogy nem ad gyors választ arra, hogy ki is legyen a következő államfő. A sajtó hadd szórakoztassa kicsit a népet, mielőtt Orbán kimondja (vagy egy képeslapra felírja) a nevet, amit már két hónapja kiválasztott. Talán ennek az az oka, hogy a Nézőpont intézet mérést akar elvégezni, hogy kinek van 70 % feletti népszerűsége (nyilván minden Fidesz-politikusnak).
Jelenleg minden jel arra mutat, hogy a Tolkien / A. C. Clarke / Hemingway műfordító 56-os hős, az akadémikus, az alkotmánybíró, és az olimpiai bajnok sorát egy civil sikereket maximálisan nélkülöző ex-pályakezdő és leendő nyugdíjas politikus folytatja.
Pedig vannak még remek lehetőségeink. Nézzünk néhány lehetséges államfőt:
A sort Sólyom Lászlóval kezdtem volna, ha őt a törvényhozás menetéből teljesen kigolyózott, ezért a szórakoztatóipar felé kacsingató MSZP már nem dobta volna be. Ő persze alkalmatlan arra, hogy megfeleljen egy kormánypártnak, őt eleve csak az aktuális ellenzék szavazhatja meg, mert 1, ért hozzá, 2, ötletei vannak.
A sort Sólyom Lászlóval kezdtem volna, ha őt a törvényhozás menetéből teljesen kigolyózott, ezért a szórakoztatóipar felé kacsingató MSZP már nem dobta volna be. Ő persze alkalmatlan arra, hogy megfeleljen egy kormánypártnak, őt eleve csak az aktuális ellenzék szavazhatja meg, mert 1, ért hozzá, 2, ötletei vannak.
A következő jelöltem Kertész Imre lenne, Nobel-díjas elnökünk még úgysem volt. Ami ellene szólna, hogy zsidó, ergo a nemzet egységét nem tudná megteremteni, mert csak 73%-unk utálná emiatt. Viszont az IMF tárgyalások felgyorsulhatnának.
Ha ismert, népszerű emberre vágyunk, akkor remek választás Dukai Regina. A facebookon 73.000 rajongója van, ezzel a kormányfő után a második legjobb politikus lenne. A parlamenti közvetítések nézettsége javulna, ami extra reklámbevétel az állami TV-nek. Az emeleti páholyba száműzött sajtófotósok sokkal hangulatosabb képeket lőnének róla, mint egy kopaszodó Orbánról. Dukai sajnos még nincs 35 éves, ezért közjogi akadályok vannak vele, de egy Alaptörvény módosítás csak nem lehet akadály...
Sas József jelöltségét több ok is alátámasztaná. Megszólalásain, írásain ugyanúgy tudnánk röhögni, mint az elődjénél, anélkül, hogy ez ciki lenne. Felvállalhatnánk, hogy a Parlament egy kabaré, ahogy eddig is volt, csak ezt így már rendben levőnek tekinthetnénk. Az, hogy Sasnak volt némi afférja az adóhivatallal, az lényegében előny, mert ezzel megtestesíti a nemzet egységét.
Sas József jelöltségét több ok is alátámasztaná. Megszólalásain, írásain ugyanúgy tudnánk röhögni, mint az elődjénél, anélkül, hogy ez ciki lenne. Felvállalhatnánk, hogy a Parlament egy kabaré, ahogy eddig is volt, csak ezt így már rendben levőnek tekinthetnénk. Az, hogy Sasnak volt némi afférja az adóhivatallal, az lényegében előny, mert ezzel megtestesíti a nemzet egységét.
Nicolas Sarkozy ideális elnök lenne, már bizonyított, hogy tudja csinálni. Habár nem tisztázott, hogy magyarnak számít-e, de manapság úgyis bárki szavazhat a magyarországi választásokon, ha jobboldali és magyarnak vallja magát. Sarkozy a felmérések szerint rövidesen úgyis rengeteg szabadidővel fog rendelkezni, és talán kicsit tudna javítani szétc5eszett brüsszeli renomén.
Matolcsy György jelölése ugyan ellentmond annak a szempontnak, hogy ne válasszunk civilként semmiben nem bizonyító figurát, de az államfői kinevezése melletti óriási előny lenne az összeférhetetlenség. Tehát, hogy a miniszteri tárcát le kellene adnia. Oda meg nála alkalmasabb személyt könnyebb keresni, mint elnököt. Akár találomra is.
Találtam egy ritka cikket a fideszponthu oldalon. (2010. június 28.)
Ez a különös cikk most több okból aktuálissá vált, és leginkább azért, hogy sürgősen áthelyeződjön a lomtárba.
1. Első ok a címe. Az idő csöppet meghaladta. Láttuk. A nemzet (kis betűvel) egysége érdekében lemondott, gondolom, így a legalkalmasabb voltával már önmaga is vitába száll. Persze azt is mondhatjuk, hogy a legalkalmasabb pont azért volt a posztra, mert az első jobboldali kritikáktól számítva 3 munkanapon belül belátta, hogy jobb neki exelnökként. Erre lehet, hogy tényleg kevesen mutattak volna kvalitást. Nyilván az utódja majd megtestesíti a nemzet (Nemzet?) egységét. És igen, nyilván ő is legalkalmasabb lesz Sólyomnál.
2. Második ok a gyors ctrl + a + delete kombináció mellett az, hogy a cikkben Orbán pozitívan nyilatkozik egy MSZP-sről. Ilyen szavak hangzanak el Balogh Andrásról (az MSZP köztársasági elnök-jelöltjéről), mint "tiszteletreméltó", "szimpatikus", "kiváló". Azóta Balogh szerepe kicsit hmmm. Hogyismondjam. Szóval ha nem is határolódott el tőle a saját pártja, de a szemöldökét összevonta Mesterházy. De még Gyurcsány is. Mert hogy túlságosan balra sodródott. Így vagy úgy, de azért Orbán helyében megfontolnám a jelzőimet (vagyis a cikk törlését), ha most ismét feldobják Balogh nevét Kövér megválasztása előtt.
3. Egyetlen szó. Egyetlen számnév, ami most az összeesküvés elméletek rajongóit, gyártóit vagy csak egyszerű olvasóit is elgondolkodtatja. (Abból meg csak a baj van.) Amikor kimondta, még elsiklottunk felette. Ez a szó az első mondatban a "néhány". Nem öt. Orbán tudhatta jól, hogy öt évre szól Schmitt mandátuma, mert 20 éve ez volt a gyakorlat. Mégsem azt mondta, hogy a következő öt évben.
Most a jelen eseménysor ismeretében kínos kérdések jönnek elő:
Eleve úgy választották Schmittet, hogy amikor kell, első telefonra besétál a parlamentbe, elzavarja a 200 újságírót, felmegy a pulpitusra, elküld mindenkit a retekbe, ellentmond három nappal korábbi önmagának, és lemond?
Ha esetleg mégse, akkor egy névtelen levél elmegy a sajtónak?
Netán ez meg is történt?
Akkor is lemond, ha nincs HVG, csak 2014. táján pocsék számok (Medián, Tárki), ezért kell egy friss ember a várható ballib kormány fölé úgy 2019-ig? (Bár a nemzet egységét megvalósítva, de meggyengült egészségére való tekintettel...)?
Orbánt arról ismerjük, hogy nagyon meg tudja fogalmazni azt, hogy mindenki érti, hogy A, miközben a szövegéből egyértelműen levezethető az, hogy B. De miért azt mondta, hogy "néhány"?
Csak ő tudja.
Eleve úgy választották Schmittet, hogy amikor kell, első telefonra besétál a parlamentbe, elzavarja a 200 újságírót, felmegy a pulpitusra, elküld mindenkit a retekbe, ellentmond három nappal korábbi önmagának, és lemond?
Ha esetleg mégse, akkor egy névtelen levél elmegy a sajtónak?
Netán ez meg is történt?
Akkor is lemond, ha nincs HVG, csak 2014. táján pocsék számok (Medián, Tárki), ezért kell egy friss ember a várható ballib kormány fölé úgy 2019-ig? (Bár a nemzet egységét megvalósítva, de meggyengült egészségére való tekintettel...)?
Orbánt arról ismerjük, hogy nagyon meg tudja fogalmazni azt, hogy mindenki érti, hogy A, miközben a szövegéből egyértelműen levezethető az, hogy B. De miért azt mondta, hogy "néhány"?
Csak ő tudja.
UI: A cikket tokkal-vonóval mentettem, tehát ha letörlik, nálam lehet jelentkezni!
"Mondhatták volna, hogy ácsi, többet tegyek idézőjelet, vagy írd az oldalak aljára, hogy kitől származik ez és ez" (1)
Disszertáció (2)
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" (3)
Dr. Emiksz
Források:
1 Schmitt Pál interjú 2012. március 30.
2 Révai Nagy Lexikona 5. kötet 604. oldal
3 másfél perc könyöklés a shift + 2 gombokon
Összeszámoltam: az Indexponthu-n a jelen pillanatban (2012. március 29. reggel) a blogokkal együtt 17 azaz tizenhét cikk foglalkozik Schmitt disszertációjával, így Stephen Hawking után ő számít most a második legtöbbet szereplő doktornak a világon. A múzsa közben be kellett feküdjön az oxigénsátorba, mert annyi blogger homlokot kellett végigcsókoljon országszerte pár nap leforgása alatt. Remekül szórakozunk az ATV stáblistáján (mindenki doktor, még a sminkes és a büfés is), meg a Római Jog tankönyvre ragasztott " Dr. Zolika Szakdoga" cetlin.
Sajnálatos, hogy a véges kapacitású szabadidőnk, melyet cikkolvasásra fordíthatunk (tehát amíg a főnök dohányozni megy) ezekre fordítódik, fontosabb dolgoknak nem jut kapacitás, mert 3 klikk és egy 6-8 betűs keresés kell, hogy kiderítsük, hogy a két nap múlva esedékes magánnyugdíj visszalépési határidő okán tisztázták-e már, hogy 75% vagy 100% jár a maradóknak (nem), hogy Mesterházy Attila és Szanyi Tibor összeverekedett-e a mosdóban (nem), az LMP ráírta-e a népszavazási kérdőíveire a "világ proletárjai egyesüljetek" élőlábat (nem), vagy a Jobbik EP képviselők megtagadták-e az Imperialista gyarmatosító bagázstól a több ezer eurós havi fix felvételét (persze, hogy nem). Ez az információs egyensúlyhiány az egyetlen, ami kétségeket ébreszthetne bennem, amikor azt kérem, hogy:
Pali bácsi, nehogy lemondjon!
Ugyanis. Mi lesz, ha lemond?
Először is pár nap után lecseng az ügy, és aztán nem lesz a kopipészt rovat a leghosszabb minden rendes sajtótermékben. Az emberek elkezdik elfelejteni ezt az égbekiáltó botrányt, és igen, a következő választások (2014.) témája is az lesz, hogy Gyurcsány beismerte (2006.), hogy hazudott és elkúrta.
Nem utolsó sorban azt lehet majd az arcunkba tolni, hogy a jobboldalon bezzeg lemondott a vétkes, nem úgy mint Gyurcsány (legalábbis 2006-ban).
De a legfőbb ok, ami miatt le ne mondjon, az az, hogy 2015-ben lejár a mandátuma. Mondanám, hogy addig már egy lábon is kibírjuk, bár az az egy láb már nagyon zsibbad 2010. óta. De akkor lejár. Ha Pali bá a helyén marad, és a Fidesz bukja 2014-et (valljuk be, ebben azért lenne némi ok-okozat viszony), akkor a választások estéjén a tövig kopott kedvenc töltőtollára hiába hegesztené vissza a kupakot, ő már rég hiteltelen lenne, és csak felbosszantaná a T. választópolgárt azzal, hogy minden egyes törvényt visszadob. Az az egy év eltelne azzal, hogy az elnök úr packázik a balliberális - centrista - szélsőakármilyen kormánnyal, mert az nem Fidesz, de kitartás, már csak x nap, és lejár neki. Aztán jöhet egy Göncz (na jó, egy gyenge utánzata, de beérjük azzal is), aki 2015-től sem fékje, sem motorja a törvényhozásnak, csak egy valaki, aki a dolgát végzi, és a többség felnéz rá.
Nem utolsó sorban azt lehet majd az arcunkba tolni, hogy a jobboldalon bezzeg lemondott a vétkes, nem úgy mint Gyurcsány (legalábbis 2006-ban).
De a legfőbb ok, ami miatt le ne mondjon, az az, hogy 2015-ben lejár a mandátuma. Mondanám, hogy addig már egy lábon is kibírjuk, bár az az egy láb már nagyon zsibbad 2010. óta. De akkor lejár. Ha Pali bá a helyén marad, és a Fidesz bukja 2014-et (valljuk be, ebben azért lenne némi ok-okozat viszony), akkor a választások estéjén a tövig kopott kedvenc töltőtollára hiába hegesztené vissza a kupakot, ő már rég hiteltelen lenne, és csak felbosszantaná a T. választópolgárt azzal, hogy minden egyes törvényt visszadob. Az az egy év eltelne azzal, hogy az elnök úr packázik a balliberális - centrista - szélsőakármilyen kormánnyal, mert az nem Fidesz, de kitartás, már csak x nap, és lejár neki. Aztán jöhet egy Göncz (na jó, egy gyenge utánzata, de beérjük azzal is), aki 2015-től sem fékje, sem motorja a törvényhozásnak, csak egy valaki, aki a dolgát végzi, és a többség felnéz rá.
Ha Pali bá most lemond, akkor az utódja is hasonló kvalitásokkal rendelkezve, de annál több erkölcsi alappal dobhatja le horgonyt 2017-ig a következő kormány minden intézkedésének, kivéve ha azt Orbán vezeti. Aminek az esélye ekkor nem elhanyagolhatóan megnő.
Le ne mondjon, Pali bá!
Le ne mondjon, Pali bá!
Hurrá, itt a tavasz! Alig vártuk. Nem kell kapargatni a jeget a szélvédőről reggelente, és nem kell jégeralsót húzni, ha elmegyünk kicsit tüntetni a kormány ellen/mellett.
A tavaszi napéjegyenlőség egyetlen hátulütője viszont még feni ránk éles mutatóit: az óraállítás. Vasárnap hajnalban 1:59:59 után 3:00:00 következik, ami azt jelenti, hogy ha a szokásos 7 órakor (egyetemisták fél 12-kor) kelünk, akkor egy órával kevesebbet alszunk.
Azt mondják az okosok, hogy ezzel mintegy 6 milliárd spórolható meg, mert jobban kihasználjuk az ébrenléti szakaszunkban a horizont felett tartózkodó központi csillagunk adta fényt. Ennyivel kevesebbet világít a csillár.
Most ezt egy főre leosztva persze mintegy 600 forint jön ki, nem számolom ki, hogy ezért két BKV jegyet sem kapni, nemhogy lélegeztető gépet. A kérdés igazából az, hogy 600 forint ér-e annyit, hogy napokig zombik vagyunk reggelente, és még csak Brad Pittel sem szerepelünk együtt. Továbbá akinek van számfogalommal még alig rendelkező (pl óvodás) gyermeke, vagy tetszőleges korú kutyája, annak külön szívás, a biológiai ütemvesztés többszörösen is sújtja.
Az elveszett órát persze ősszel visszakapjuk, de ez a tavaszi megemelkedett kávészámlákon már alig segít.
Az idei év pikantériája, hogy sikerül ezt az átállást egy 6 napos munkahetet követő egy napos "hétvégén" (ejtsd: vasárnapon) inicializálni. Ennek oka logikus következtetéssel kétféle lehet: a kormány részéről a gondatlanságból vagy az előre megfontoltan, különös kegyetlenséggel elkövetett óraátállítás. (A kótyagosan, késve ébredő választópolgár nem hallgat reggel híreket, nem számol árfolyamokat, és nincs kedve tüntetni járni.)
Valójában ennél egyszerűbb a magyarázat: EU-s egységesítés. Mekkora jó, ha az egész Unió ugyanakkor tekerget, és legalább azon nem kell vitatkozni az Európa Parlamentben, hogy a hatodik sor nyolcadik székén miért van már ebédszünet, ha két sorral arrébb még csak tízórai.
Az egész EU egyszerre ünnepli az elektromos energia spórolásának világnapját.
Ezen a ponton tenné fel remegő kezét a szkeptikus. Állítólag azzal spórolunk, hogy úgy igazítjuk az időt, hogy amikor felkelünk, már legyen világos, de este minél tovább maradjon. Tehát csökkentsük le az alvással elpazarolt napsütéses órák számát. De vessünk csak egy pillantást az időzónákra: Magyarország ugyanabban az időzónában (GMT+1) tartózkodik, mint Spanyolországig bezárólag folytonosan szinte mindenki. Márpedig köztudomású, hogy a Föld gömbölyű alakját és tengely körüli forgását jelentősen előbb valósították meg, mint az ingaórát. Ebből kifolyólag nem annyira történik egyszerre a napkelte (ingyen megvilágított időszak kezdete) nálunk és Hispániában. Budapest a keleti hosszúság 19°, Madrid a nyugati hosszúság 3° mentén terül el. Az egy napot elosztva 360 fokkal azt kapjuk, hogy egy fokot a föld 4 perc alatt fordul el, ezért Madridban (19+3)*4, azaz 88 perccel később kel (és nyugszik) a nap, mint Budapesten. Tehát, ha nálunk már süt a nap, akkor az óceánnál még vaksötét van.
A rendszert egységesítő EU-t ez az apró zavaró tényező nem sokkolta.
De ez még nem is annyira hajmeresztő, mint amit a MAVIR magyarázatában lehet fellelni:
"A hazai villamosenergia-rendszert irányító zrt. szakemberei 1949 óta gyűjtik és elemzik a mindenkori fogyasztási adatokat. Az átállítás előtti és utáni időszakot összehasonlítva naponta 1,5-3 százalékos – 2-4 ezer megawattóra – fogyasztáscsökkenés tapasztalható."
Azért azt láthatjuk, hogy 1949. óta kicsit átalakult az áramfogyasztási szokásunk. Ezt bárki megtapasztalhatta, aki egyszerre próbált turmixgépet, olajsütőt, és rezsót kapcsolni egy hatvanas években épült, fel nem újított konyhában, aminek a következménye az együttérző tekintettel fél órán át jegyzetelő villanyszerelő lett, az "átvezetékezés" és a "százezer" szavak indokolatlanul gyakori alkalmazásával.
Viszont a "százas izzó" simán kikerült a szlengből (hála a tyúkketrecbe is jakuzzit és HBO-t elváró EU szabályozások egyikének), hogy dizájnosan spirálisra tekert 7 Wattos neoncsövekkel pótoljuk. Sőt manapság a menő a LED, és már nem csak a BMW féklámpájában, konkrétan nekünk a kisebb helyiségeinkben ez működik 2 Watt értékben.
Aztán eljön a nyár, a jó kis 42 szokásos Celsiusával, hogy mindenki az 1949-ben még asimovi misztikumnak számító klímáját feltekerje koppanásig, amitől aztán a paksi reaktorok oldala is elkezd behorpadni. Ekkor jövünk rá, hogy az a lámpa szinte ingyen van...
Most tényleg, az éves 600 forint spórolás Neked, Kedves Olvasó, megéri ezt a kasztrált egynapos hétvégét?
Megneszelve a növekvő keresletet, egyes utazási irodák last-minute utakat szerveznek az ünnepi hétvégére a magyarországi demonstrációkra külföldi csoportok számára. Az utaztatást Budapesten is lehet forintban fizetni, a szolgáltatást eleve létszámhiánytól tartó tüntetés-szervezőknek ajánlják.
Nézzünk szét az árlistán, hátha valamely párt kedvet kap a rendeléshez:
- Marosvásárhelyi nyugdíjasok. 8000 Ft/fő. Nagy előnyük, hogy olcsón beszerezhetőek, beszélnek magyarul, kis szerencsével már korábban betanultak pár antikommunista rigmust, így ideálisak kormánypárti megmozdulásokhoz. Hátrány, hogy tisztában lehetnek a magyar belpolitikával, élhet Magyarországon rokonuk, aki dolgozik, netán gyermeke van, idős, esetleg pályakezdő, munkanélküli, vagy gyermektelen, emiatt ez a csoport jelenthet politikai kockázatot is. (Ne felejtsük el, az ATV-nek is nyilatkozhatnak.)
- Lengyel önkormányzati alkalmazottak. 14.000 Ft/fő. A lengyel nép köztudomásúlag barátja a magyarnak, Bem apó is egy igazi nemzetközi hős. Ajánljuk bármely párt számára. Hátrányuk lehet, hogy már a békemenetre befutott egy nagykereskedelmi mennyiségű megrendelés, ellenzéki tüntetéseken való igénybe vételük esetén nagy a kockázat, hogy a kormánypárti tüntetőkkel közösen mennek el sörözni.
- Szlovák futballhuligánok 15.000 Ft/fő. Olcsó, bevállalós, harcias fiatalok, bármely ellenzéki esemény fénypontjai lehetnek. Alkalmazásuk esetén viszont kerülendő a lila, a zöld, a kék, a piros, a sárga és a csíkos ruházat, mert ez hergeli őket.
- Putyin-ellenes tüntetők Moszkvából. 19.000 Ft/fő, 100.000 fő felett 15% kedvezménnyel. Relatív olcsó, gyakorlott tiltakozók, ideális ellenzéki ügyekhez. Hátrányuk, hogy oroszul beszélnek, ezért a TV-nézők könnyen az állampárti rossz emlékeikhez köthetik őket.
- Líbiai forradalmárok. 22.000 Ft/fő. Képzett kormányleváltók, radikális ellenzéki szervezeteknek ajánljuk. 1000 fő fölötti megrendelés esetén ajándék tűzoltóautó is jár. Helikopterről történő fotózásuk nem javallott!
- Ortodox zsidók Jeruzsálemből. 35.000 Ft/fő. Habár szakmai gyakorlatuk alig van, egy kisebb csoport rendelése esetén is garantált a tömeg és a médiavisszhang, mert 1500 szélsőjobbos ellentüntetővel és 300 rendőrrel is lehet számolni.
- Szaudi asszonyok. 56.000 Ft/fő. Tüntetésben képzetlenek, de a letartóztatásuk biztosra vehető, hiszen az arcukat nyilvánvalóan eltakarják. Békésen demonstráló vallásos nők karhatalmi bántalmazása remek bel- és külföldi médiafelületet ígér.
- Japán nyugdíjasok. 120.000 Ft/fő. Kedvesek, mosolyognak, mindent lefényképeznek és feltöltenek közösségi oldalakra. Minden 100 fő megrendeléshez egy ajándék harcművész is jár a tömegoszlatások esetére.
- Dakota lovasok. 320.000 Ft/fő. Szájhagyomány útján terjedő bölcsességeik nagy segítség minden szövegírónak. Kis mennyiségű rendelés esetén is garantált jelentős számú kisgyermekes család jelenléte.
- Új-zélandi rögbi-játékosok. 750.000 Ft/fő. Masszív, ijesztő megjelenésű fiatalok hagyományőrző harci tánccal. Drágák, de ilyen nem lesz a másik tüntetésen, az ziher!
Amennyiben az ön demonstrációjához nem talál megfelelő ajánlatot, felhívjuk figyelmét, hogy az állandó kínálatban továbbra is szerepelnek a miskolci munkanélküliek, akik 47.000 Ft/fő ellenében egy hónapig söprögetik a leveleket az utcán.
A miniszter a homlokát ráncolva meredt a monitorra. - Igen, ezt a kis pöcköt említhették - mutatott a grafikon végére. - Ez nekünk nem jó. A forint ismét erősödni kezdett.
- Gyengülni miniszter úr! - szólt közbe a titkárnő.
- Persze-persze! - A minisztert mindig zavarba ejtette, ha az a rossz, ha egy grafikon fölfelé kunkorodik. - De ez nekünk akkor is rossz. A nejem megmondta. Sőt az okát is. Önök tudják, mi az, uraim?
A tanácsadó igyekezett magabiztosnak mutatkozni, ezért fizetik. - Nyilván a Görög bizonytalanságok. Olajembargó. Iráni feszültségek. Gyurcsány. Ilyenek. - A politológia szakon ilyeneket hallott, ha jól emlékezett. Sajna az első diplomáját itt most nem tudta használni, mert a testnevelő tanári kurzuson nem tanítottak makroökonómiát.
- Gyengülni miniszter úr! - szólt közbe a titkárnő.
- Persze-persze! - A minisztert mindig zavarba ejtette, ha az a rossz, ha egy grafikon fölfelé kunkorodik. - De ez nekünk akkor is rossz. A nejem megmondta. Sőt az okát is. Önök tudják, mi az, uraim?
A tanácsadó igyekezett magabiztosnak mutatkozni, ezért fizetik. - Nyilván a Görög bizonytalanságok. Olajembargó. Iráni feszültségek. Gyurcsány. Ilyenek. - A politológia szakon ilyeneket hallott, ha jól emlékezett. Sajna az első diplomáját itt most nem tudta használni, mert a testnevelő tanári kurzuson nem tanítottak makroökonómiát.
A harmadik férfi az asztalnál a fejét fogta. - Nyilvánvaló, hogy a piac az IMF tárgyalások iránti elkötelezettségünket kezdi megkérdőjelezni, hiszen lassan két hónapja nincs semmi előrelépés, csak Brüsszel sorolja egyre inkább az aggályait. - Ő sem végzett közgazdaságin, de a minisztériumi számítógépén le volt tiltva a az összes online játék, ezért napi 8 órában híreket olvasott. Hivatalosan elemzőnek vették fel, ha jól emlékszik. A nagybácsi valami ilyesmit magyarázott neki, de amióta államtitkár, olyan flacos kifejezéseket használ. Ezért ha kérdezték, inkább azt mondta, hogy sajtófigyelő, abban legalább volt némi realitás.
- Nahát, milyen érdekes, mi is így gondoltuk - csodálkozott a miniszter. Azért hívtam önöket, uraim, hogy találjuk ki, hogy kinek mit kellene nyilatkoznia, hogy helyreálljon a piac bizalma, és a dollár újra 287 körülire csökkenjen.
- Mármint az euró, miniszter úr - szólt közbe a titkárnő.
A férfi a monitorra nézett - ööö igen, persze. Az. Kellene valami a piacot megnyugtató nyilatkozat.
- Miért nem mond valamit Szíjjártó, az ő dolga, nem? - vélte a tanácsadó.
- Úristen, mit beszél! A forint védelmében? Legutóbb is mi lett belőle! - ugrott fel a sajtófigyelő. - Jó, hogy nem Kósára bízná az ügyet!
- Miért nem mond valamit Szíjjártó, az ő dolga, nem? - vélte a tanácsadó.
- Úristen, mit beszél! A forint védelmében? Legutóbb is mi lett belőle! - ugrott fel a sajtófigyelő. - Jó, hogy nem Kósára bízná az ügyet!
- Akkor a miért nem a miniszter úr mond valami bíztatót? Jól állunk, szépek a sikerek, csak nem látszanak rendesen, mint egy jéghegy, és a gazdaság gyorsnaszádja ennek nagyon örül. - A tanácsadó próbált elégedett arcot vágni.
A miniszter már kevéssé. - Nem tudom. Amit én mondok, az valamiért nem annyira hatásos az IMF-nél. Valamiért azt a tárgyalási stratégiát kezdeményezték, hogy próbálnak engem elkerülni.
- Talán eleve valami puhább tárgyalópartnert szerettek volna, nem ilyen kőkemény betont, mint ön. - szólt bele bátorítólag a titkárnő. - Apropó, miért nem Fellegi mond valami bíztatót? Hogy bármelyik percben meglehet a megállapodás ...
- Fellegi amatőr, nem tud hazudni. - mondta a miniszter - Ide valami profi kell.
A miniszter már kevéssé. - Nem tudom. Amit én mondok, az valamiért nem annyira hatásos az IMF-nél. Valamiért azt a tárgyalási stratégiát kezdeményezték, hogy próbálnak engem elkerülni.
- Talán eleve valami puhább tárgyalópartnert szerettek volna, nem ilyen kőkemény betont, mint ön. - szólt bele bátorítólag a titkárnő. - Apropó, miért nem Fellegi mond valami bíztatót? Hogy bármelyik percben meglehet a megállapodás ...
- Fellegi amatőr, nem tud hazudni. - mondta a miniszter - Ide valami profi kell.
A tanácsadó feltalálta a spanyolviaszt - Miért nem a miniszterelnök mondja, hogy amilyen gyorsan csak lehet, megegyezünk velük?
- Már mondta. Január elején. Tessék csak ránézni a grafikonra, abból látszik, hogy pontosan mikor! - mutatott rá a sajtóelemző a monitoron egy hegyes csúcsra a grafikonon. - Itt kezdődött a forint erősödése. Mivel ez kezd most kifulladni, valami más ötlet kell, hogy ne álljunk fejre.
(forrás:portfolio)
- Ó, fejenállás ügyben én - kezdett volna megörülni a tanácsadó, hogy a régi diplomája is hasznossá válik, de a miniszter közbeszólt - Ha a köztársasági elnök jelezné?
- Talán. De bele kéne csempészni soronként két-három helyesírási hibát és egy forrásmegjelölést, hogy kellő hírértéket kapjon a dolog. - vélte a tanácsadó. Közben azon gondolkozott, hogy miként tudná visszaterelni a szót a fejenállásra, hogy tényleg érdemi okosságokat mondhasson.
- Nem jó. Már a magyar választók sem nagyon hisznek Schmittnek. A Medián azt mérte a minap, hogy ha Schmitt kijelentené, hogy lemond, akkor a válaszadók 53 százaléka biztosan utánanézne, hogy nem Richard Nixont fordította-e magyarra - az elemző nem volt biztos a számokban, de simán hittek neki.
- Akkor nézzünk szét a B ligában! - jött elő a testnevelő. - Valami nem politikus közgazdász szakértőt kérjünk fel, hogy szóljon az érdekünkben pár jó szót.
- Ez tetszik - kezdte a miniszter lelkesen majd elbizonytalanodott. Kotorászott a tárcájában és egy köteg névjegyet halászott elő. - Na ő ... ő nem. Inkább. De itt van ő, aki ... nem ez utál. Ez hülye. Eeeez nem tudom kicsoda. Ó, remek, ez itt egy igazi nagy koponya! Kár, hogy már nem is köszön. Ez a fogászom. - eltűnődött - nem, azért mégsem. Nem jöhetünk azzal, hogy megfúrjuk a sötét részeket és koronát teszünk fel. Legyen inkább ez az arc. Az egyetemen tanít. Ja nem jó, már a torontóiban. Ez ... baszki, mit keres nálam az Oszkó névjegye?
- Miniszter úr, Soros Györggyel miként állunk? - próbált gyorsan terelni a tanácsadó. - Ő egy igazi nagy név, talán ha szólna pár szót a mi és az erős forintunk érdekében...
- Esélytelen - legyintett az elemző. - Soros most épp a forint gyengülésére játszik.
- Ezt honnan tudja? - csodálkozott a miniszter.
- Ránéztem a grafikonra.
- És?
- ... és látom, hogy esik a forint!
Csend lett. Szóval a spekulánsok felébredtek. Biztos most volt az utószilveszteri buli. - Mi lenne, ha azt mondanánk, hogy tulajdonképp mi tárgyalunk az IMF-fel - javasolta a miniszter.
- Öt perc múlva kiállna Lagrange, és szólna, hogy velük aztán nem. Legfeljebb annyit mondhatunk, hogy mi két hónapja ott ülünk az asztalnál, csak az IMF olyan lúzer, hogy nem akar jönni - vélte a tanácsadó.
- Ugyan! Már elnézést, de ekkora marhaságot ki merne mondani?
Van-e programja a Fidesznek?
Váratlan kérdés? Nem. Nyilván van neki. Bő 3 évük volt ellenzékben, amikor a mérések alapján már látszott, hogy 2010-ben eljövend a Földcsuszamlás Fülkeforradalma.
Váratlan kérdés? Nem. Nyilván van neki. Bő 3 évük volt ellenzékben, amikor a mérések alapján már látszott, hogy 2010-ben eljövend a Földcsuszamlás Fülkeforradalma.
Van neki. A fidesz.hu-n (tehát a párt honlapján) a főoldalon ott virít az "Erős Magyarország" ikon.
<== Erre rákattintva feljön a Program.
Az első meglepetés: a dátum. 2007. december.
Nézzünk csak szét 2007. decemberében. Még azon jajjgatunk, hogy a GDP növekedés visszaesett 1,3 százalékra, hogy két év múlva mínusz 6 körül járjon. Még a Lehmann Brothers 11.800 forintos célárat tart az OTP-re, az a Lehmann, amelyik egy szűk egy éven belül csődbe megy, és arra az OTP papírra, amely bő egy év múlva 1.500 (!) forint alá esik. Ekkor még a "Görögország csődbe mehet" szintagma élő ember száját nem hagyta el, hogy aztán napjainkra egyszerű köszönéssé váljon. 2007. decemberében 153 (!) forint egy svájci frank.
Úgy látszik, a fárasztó törvénygyártás során kevés idő maradt, hogy kicsit naprakészebb programot tegyen a honlapjára a kormánypárt, pedig lenne pár ötletem, hogy mely részeket lenne érdemes újrafogalmazni. Nézzük a legjobb 10-et:
10. Visszaadjuk a polgárok biztonságát és a rendőrség becsületét. (...) Az új karrierprogram kiszámítható, biztos életutat jelent azoknak a hivatásos állományú dolgozóknak, akik a rend védelmére, a bűn üldözésére, határaink ellenőrzésére, a katasztrófák megelőzésére, elhárítására szegődnek.
Kollektíve semmissé vált az összes 2006-os tanúvallomásuk, és az Alaptörvény illusztrációjába bekerült, amint egyikük egy pikával felnyársalja a fehér ruhás Tüntető Madonnát. Gondolom, most minden rendőr megbecsültnek érzi magát.
9. Olyan növekedést segítünk elő, amely nem csupán egy szűk csoportot, hanem az egész társadalmat a gyarapodás részesévé teszi.
Kompenzálunk itt, meg ott. Bérkommandózunk itt, meg ott. Mekkora öröm, hogy nem csak a 300.000 bruttó feletti bérűek szűk csoportja jár jól!
8. (...) az államnak támogatnia kell azokat a bankokat, önkormányzatokat, társadalmi szervezeteket, alapítványokat és magánvállalkozásokat, amelyek a kis- és középvállalkozások megerősítését szolgálják.
Támogatjuk a bankokat: a végtörlesztési veszteségük részben levonható a bankadóból.
7. Elemzői vélemények és nemzetközi pénzintézetek szerint hazánk a velünk csatlakozott országok közül legutolsóként, csak 2014-ben használhatja az európai közös pénzt.
Ezt könnyű lenne javítani, egyszerűen az évszámhoz adjunk hozzá két kockadobás összegét, aztán mehet is a nyomdába.
6. Kiszámíthatóvá és rugalmassá tesszük a nyugdíjrendszert.
Tesszük ezt annak érdekében, hogy a munkavállalók a járulékbefizetésükkel arányos nyugdíjra számíthassanak a jövőben, ami egyúttal ösztönzőleg hat majd a járulékbefizetési hajlandóságra is, így növelve a nyugdíjrendszer stabilitását.
Tesszük ezt annak érdekében, hogy a munkavállalók a járulékbefizetésükkel arányos nyugdíjra számíthassanak a jövőben, ami egyúttal ösztönzőleg hat majd a járulékbefizetési hajlandóságra is, így növelve a nyugdíjrendszer stabilitását.
Az arányosságot még értem, de a munkáltató által fizetett járulék már azóta adó néven neveztetik. Amúgy a magánnyugdíjrendszer tényleg rugalmas volt, simán össze lehetett hajtogatni akkorára, hogy egyben beférjen a trezorba.
5. Erősíteni fogjuk az önkormányzatiságot. (...) A hatékonyabb működtetés érdekében megvizsgáljuk bizonyos állami tulajdonú vagyonelemek önkormányzati tulajdonba adását
A hír igaz, csak pont fordítva.
4. Véget vetünk annak az embereket joggal irritáló gyakorlatnak, hogy egyesek kivételes elbánást kapnak a törvény részéről.
Lex Szapáry, Lex Borkai, Lex Domokos, Lex Szász, Lex Járai, Lex Stumpf.
Ja, meg a részeg sarkadi fideszes, aki mókásnak találta elvinni az árazó gépet, az valahogy nem ült 40 órát a fogdában, mint a kétezer forintos nyakláncot majdnem eltulajdonító tinilányok. Különös.
3. Helyreállítjuk a jogbiztonságot és a demokratikus intézményrendszer működését. (...) Nemzeti érdekeink uniós szinten történő érvényesítése érdekében helyre kell állítanunk Magyarország – utóbbi években megtépázott – nemzetközi hírnevét.
Na ezt tényleg meg kell végre csinálni az idén, 144.000.000.000 okunk van rá.
2. Ismét visszaállítjuk a tandíjmentességet, mert a jelenlegi helyzet a tehetősek privilégiumává teszi a felsőoktatást, s évente több tízezer tehetséges fiatalt zár el az egyetemi tanulmányoktól.
Már ha nem akar valaki jogász vagy közgazdász lenni.
Végül a győztes:
1. A gazdaság kifehérítése miatt is javasoljuk, hogy a szociális célú lakásépítés áfájának kulcsa a jelenlegi 20 százalékról az Európai Unió által megengedett legalacsonyabb szintre, 5 százalékra csökkenjen. A szociális lakásépítéshez, valamint a lakásfelújításokhoz kapcsolódó szolgáltatások áfáját is a jelenlegi 20 százalékról 5 százalékra csökkentjük.
Édes istenem, amikor még 20% az Áfa!
Nos, ez a párt kormányoz, melynek ennyire naprakész a hivatalos Programja. A kettő közül valamelyik bizonnyal cserére szorul.
Ugye emlékszünk?
Közel egy éve került sorra a hadüzenetek osztásában a bürokrácia.
http://index.hu/gazdasag/magyar/2011/04/21/burokracia/
Hosszas tanakodás után - fanfárok, dobpergés - megszületett az Egyszerű Állam Program, mely nem kispályázik: 114 intézkedés fogalmaz meg, hogy miként lehet annyira okosan csinálni a papírmunkákat, hogy ezzel aztán lekörözzük még a kínai gazdaságot is (naná, nekünk összesen 44 betü az ABC-nk, nekik meg többezer).
http://egyszeruallam.kormany.hu/a-114-intezkedes
Az EU-s pályázatokról (ÚSZT = Új Széchenyi Terv) a 30-40. pontok szólnak, lássuk ebből a 31. pontot:
"Projekt monitoring, elszámolás, lezárás egyszerűsítése (ÚSZT):
a) Szükséges dokumentáció ésszerűsítése és csökkentése."
Nos, mindez, miről és miért pont most jutott eszembe? Az alábbi kép forrása (a nevét kéri titokban tartani, két és félmillió okból kifolyólag) a minap a Nemzeti Fejlesztési Ügynökségnél (minden EU-s pályázatok csúcsintézményében) járt. Ott lőtte a mosdóban, a kézmosó mellett a következő fotót:
Képzeljük el, ha egy sima kézmosás egy ekkora eljárásrend mentén valósítandó meg, akkor mi lehet, ha a forrásom pályázatában véletlenül két hónapot csúszik az eszközbeszerzés a tervezett ütemezéshez képest!
Hatásspektrum, gondoltuk volna, hogy egy szappannak az is van? Főleg, hogy az fungicid?
Már látom az ismerősömet, amint megvalósítási tanulmányra kell kiírjon egy közbeszerzést, hogy fúrófejet cserélhessen az új esztergepadon...
- Nos uraim, akkor lássunk hozzá! Mindannyian szakértői vagyunk a témának, mindhárman nyilatkoztunk és sajtótájékoztattunk az ügyben. A váratlan médiaérdeklődésre tekintettel, most viszont pontosan meg kell határoznunk, hogy miként is lehet jól megélni 47 ezer forintból - a gazdasági miniszter a két társára nézett, egyszerre.
A fiatal képviselő zavartan tette el az iPhone-ját. - Öööö. igen. Hiszen, lehet, na. Én olyan másfél - kétmillát kapok, de tudok is félretenni. Ha én is szolgálati autóval járnék, simán elég lenne 47. Asszem. Ugye? - zavartan próbált a belügyminiszterre nézni, aki az arany Rolexét babrálta.
- Nyilván. - Amióta eladta a cégét, nem igazán tudott ilyen aprópénzekben gondolkodni. Azon tűnődött, hogy tulajdonképp milyen színű az ezres, és ki is van a hátoldalán. - Pontosan mit kell tennünk?
- Meg kellene fogalmaznunk olyan konkrét életkörülményeket, amivel teljesíthető egy hónap 47 ezresből. - pontosított a gazdasági miniszter - Sándor, Neked már volt egy ötleted, valami kecskével. Azt hiszem arra utaltál, hogy azzal ki lehet váltani a tej költségeit. Ilyesmi ötletek kellenek.
- Hadd szóljak közbe! Nekem volna egy ötletem. Itt ez a laptop, Gyuri bácsinak ott az a remek költségvetés számoló szoftvere, betápláljuk a feltételeket, aztán ez a kis okos kiböki. - mosolygott a fiatal képviselő.
A gazdasági miniszter ráncolta a homlokát - tud ez Basic nyelvet? Mert azt még Commodore-on írtam.
- Simán, ez leemulálja a rovásírást is. Köszönöm, Gyuri bácsi! - vett át egy pendrive-ot és tette be a gép oldalába. - Mik legyenek a feltételek? Három szoba, három gyerek, négy kerék. 47 ezerből. Ezt ide, nosza, enter. Látjátok, miniszter urak, már számol is! - mutatott a képernyőre.
Várakozással néztek a gépre. A monitor elsötétült.
- Ti is érzitek...? - Kezdte volna a belügyminiszter. Nem folytatta, nyilvánvaló szúrós, égett szag terjengett. - Marci, nézd már meg, mi van!
Marci megnézte. A gép alján egy tenyérnyi rész izzott, az asztal lapja kormos lett. - Basszus! Mindegy, úgyis akartam venni egy újat, ennek már majdnem megtelt a Winchestere.
- Hát fiam, akkor vissza a kecskéhez! - öntött egy pohár vizet a billentyűk közé Sándor. - Induljunk ki abból, hogy egy ember, egyszer negyvenhétből él, az egyszerűség kedvéért egyedül. Hol lehet ezt megcsinálni?
- A Parlamentben? - tippelt Marcell.
- Szó se róla igaz, de ez az üzenet a Parlamentbe kevéssé bejutott választópolgárok felé lesz megfogalmazva. - tűnődött Gyuri bácsi. - szóval maradjunk az egyszerű embernél.
Társai bólogattak. Rég láttak már egyszerű embert, és próbálták felidézni.
- Nos én úgy hallottam, hogy egy panelban állítólag központi fűtés van, és vagy tízezer forint. Tehát el kell mennünk falu vagy kisvárosi irányba, vagy csak nyári hónapokban gondolkodni. - A belügyminiszter a társaira nézett.
- Mennyünk falura!- vélte Marcell, inkább az immár szikrázó laptopja konnektorból való kihúzására koncentrálva. - A kecske, vagy mi ott jobban mutat, mint a panelban, jól tudom?
- Nos, akkor mivel fűtünk?
- Legyen termálvíz! Az szinte mindenütt van. Egyszer kellett lefúrni, onnantól lényegében nincs költsége a fűtésnek. - sziporkázott Gyuri bácsi. - Ekkor üvegházazni is lehet, mert oda is jut a hőből!
- Jó, üvegház! - bólogatott Sándor. - Lehet benne ezt-azt termeszteni paprika, paradicsom, hagyma, meg mi van még, oliva, datolya, narancs.
- Citrom is kell, mert a vitaminok, meg a megfázás esetén a gyógyszerek drágák. Gondolom. Én egészségpénztárból fizetem, de az talán nincs mindenkinek. Meg termeljünk acerolát, vagy mi, azt mondják a reklámban, az teli van C vitaminnal. - tette hozzá a magáét.
- Akkor enni is van mit. Remek. Len meg gyapot is kell, vagy a ruházkodás belefér a 47-be? - nézett szét a belügyminiszter. Aztán meg is válaszolta magát - Ezeket hagyjuk ki, a gyapot az olyan rabszolgás, rontaná az üzenetet.
- Bizony. A fűtés megvan, hűteni mivel tudunk? Akarunk fizetni villanyáramért? Tudjuk, hogy annak mennyi most köbmétere? - váltott témát Gyuri bácsi.
- Szélkerék! Kell építeni egy kisebb mittoménhány gigawattos szélkereket az üvegház mellé. Meg napkonektort a tetőre. Aztán nagy fagyasztóládákat a pincébe. Egyikbe a hagymát, a narancsot meg az acerolát, a másikba meg simán jégakkut, amivel körberakjuk az első frigót, hogy ha felhő van és szélcsend. - Marcell diadalmas arcot vágott. - Talán már csak az autót kell megoldani.
- Autót ne vigyünk a rendszerbe, mert az ilyen-olyan adókat, kötelező biztosítás szarokat még a nejem sem látja át - aggodalmaskodott Gyuri bácsi - de egy elektromos bicikli belefér. Szélkerékről töltjük, de tekerni is lehet, ha egészségesen akarunk élni, de felhő van, a narancs meg kifogyott.
- Van még valami? - a belügyminiszter az óráját nézegette.
- Nos. Akkor állapítsuk meg, hogy meg lehet élni 47.000 forintból, csak kell egy termálvizes kút, hohó, még medencét is építhetünk, tökre elfelejtettünk, olyan nyilvánvaló. Kell egy nagy üvegház, paprika, narancs, datolya, acerola. Szélkerék, gigawattal. Meg napelem, újratölthető. Kell még néhány fagyasztó láda, jégakkuval. Meg esetleg egy elektromos bicikli. Ez az egész olyan potom 30 millió kezdőtőkével sima ügy. Van még valami? - nézett szét a gazdasági miniszter.
- Hát a kecske!
- Ha más nem is, de ez a panoráma ez hiányozni fog. - Az államfő szomorúan mérte végig a Dunát. A fotósa egyik lábáról a másikra állt. Gondolta, kellene valami együttérzőt mondania.
- Nekünk is, uram. - Ez talán kellően hitelesnek tűnt. Elvégre ő sem szívesen hagyná itt ezt a tuti munkahelyet, pedig az elnök utódja nyilván hoz saját fotóst, ő meg mehet vissza villanyszerelőnek. Tragédia. - Öhhhm, elnök úr?
- Igen?
- Igen?
- Miből gondolja, hogy... - még kérdésben sem illene ilyet mondani, gondolta - szóval, hogy izé. - oldotta meg a kommunikációs gordiuszi csomót.
- Mármint, hogy leváltanak? Nos, amikor nyilvános, hogy bizottság vizsgálgat, tudni, hogy mindjárt itt az eredmény... A képviselők úgy rohannak a kamera elől a nevem hallatán, mintha a texasi láncfűrészes lenne a riporter. A miniszterelnök arról beszél, hogy el fogják engedni a kezemet...
- Fel a fejjel elnök úr, elengedett kézzel is tud aláírni! - próbált kicsit faragni a komor hangulaton a fényképész.
- Nem, nem arra gondoltak. Arra, hogy majd amikor az ablakban lógok, kívülről, majd akkor engedik el.
- Csak 4-5 méter. Majd szervezünk egy tüntetést az épület elé, és puhára esik.
- Már az utódomat találgatják. Meg azt, hogy mikor mondok le.
- Ja, láttam a Bwin honlapján. Triplát fizet, ha még ezen a héten.
- Nem csinálna néhány képet rólam ezzel a panorámával a hátam mögött?
- Sosem csinálnék semmit a háta mögött...
- Mondom ezzel a háttérrel! Fényképezzen le!
- Sosem csinálnék semmit a háta mögött...
- Mondom ezzel a háttérrel! Fényképezzen le!
- Én? Jaaa! Persze, hogyne. Bekapcsolom a kamerát, egy pillanat. Öööö. Mondom bekapcsolom! Itt kiírt valamit angolul.
- Mutassa! - hunyorgott az elnök - Ez franciául van, abból jó vagyok. Sajna. Azt írja, telep gyenge. Tegyen bele új elemet!
- Csinálom. Csak egy pattintás itt. Ja nem inkább itt. Oké. Öööö kivehetem az elemet a távirányítóból?
- Minek a távirányítójából?
- A klímáé. Február van, önnek ez már úgysem fog kelleni...
- Tudja, hogy miért van ez az egész? Miért kell mennünk? - kérdezte az elnök. A fotós keze megremegett a többes szám hallatán.
- Talán mert hasonlít a doktorija egy bolgáréhoz?
- Persze. Pedig a barátom volt. Együtt kutattam ezzel Grigoríjjal. Georgijevvel. Vagy mittomén, hiszen csak Gergőnek szólítatta magát. Szerencsétlen egybeesés, hogy a kávéfolt is is pont a 13. oldalon volt mindkettőnknél. Hálátlanok. Le fognak mondatni.
- Elnök úr! Megenged egy kérdést?
- Ha nem a diplomamunkámra vonatkozik.
- Nem. Mit takar az, hogy le fogják mondatni? - A fotós szemében fény csillogott. Ami rövidesen előnyös lesz, mert a vakut elfelejtette bekapcsolni.
- Mit? Hogyhogy mit? Hát azt fogják mondani, hogy nesze, itt a lemondásod, írd alá. - kezdett az elnök kicsit bosszús lenni. Ez a beosztott... vajon kit rúgott ki tavalyelőtt a régi stábbal, hogy ezt kellett betegye a helyére?
- És?
- Mit és? Hát aláírom! - dühöngött az elnök.
- Miért?
- Hogyhogy miért? Hát mert elém teszik, hogy írjam alá, érti már?
- Nem. Mi van, ha nem írja alá?
Az elnök ezen megdöbbent. - Lehetséges?
- Persze. Nem veszi fel a tollat, és nem írja le a papírra a nevét!
Az elnök előtt új távlatok nyiladoztak. - Hanem?
- Nem tudom. Ez legyen az ő problémájuk, nem? Mit írnak a törvények elnök úr, hogyan lehet önt elmozdítani? - a fotós letette a gépét. Nem lesz itt ma egy kép sem.
- Fogalmam sincs.
- De hát ön írta alá!
- Na és? Keressünk valakit, aki olvasta is! - Az elnök kinyitotta az ajtót és kiszólt valakinek - kerítsenek egy jogvégzett embert! - be akarta csukni, de váratlanul gyors válasz érkezett
- Itt vagyok!
- Jöjjön csak be! - egy köpenyes férfi lépett be. Az elnök szúrós szemmel nézett rá - De hisz maga a kertész! Maga öntözi az ablakban a virágaimat.
- Igen. Dr. Kovács, szolgálatára! - hajolt meg.
- Na ne nagyzoljon, hé! Miért kertésznek vettük fel?
- Még az elődje vett fel. Hat éve itt dolgozom.
- Akkor hogyhogy nem rúgtam ki? - lepődött meg az elnök.
- A kertészi pozícióra érkező unokaöccs mogyoróallergiás volt, így visszalépett.
- Mogyoró? Hol terem itt mogyoró? - képedt el az elnök.
- Sehol, de ő elhitte, hogy van. Miben segíthetek?
- Nos. Az Alaptörvény szerint le lehet engem váltani?
- Lényegében nem. Akkor sem, ha az érettségijét is indigóval másolta valakiről. Az már elévült amúgy is. Ciki, ha elveszik a doktori címét, de közjogilag irreleváns. Ahhoz, hogy öntől megszabaduljanak, valami veretes disznóságot kell elkövessen a hivatali ideje alatt. Szóval csak ön mondhat le.
Az elnök elővette kedvenc töltőtollát, és nézegetni kezdte. - És mit tudnak velem csinálni?
- Nos, lényegében semmit. Sőt!
- Sőt?
- Igen. Ön egy hónap múlva feloszlathatja a parlamentet! - mosolygott szélesen a kertész. Vagy jogász. Mindegy.
- Hogyan?
- Az országgyűlésről szóló rész, 3. cikk három bé. Új választás kiírásával feloszlathatja a parlamentet, ha, idézem: az Országgyűlés az adott évre vonatkozó központi költségvetést március 31-ig nem fogadja el.
- De elfogadta, még decemberben!
- Igen, de november 30. után a főszámokhoz nem nyúlhatott volna, megtette, ezzel törvényt sértve, ergo a költségvetés semmis. Nyista költségvetés, ön meg elzavarhatja őket, ha sokat pattognak!
- Ez jó. - csavargatta a töltőtollat elmélyülten - Fotósom!
- Igen?
- Rohadt gyorsan tegye vissza az elemeket a klímába!
Középosztály! Azzá válnék!
- pattant fel a nyuszkó -
Most mondták be a tévében,
annak lenni tutkó.
Egykulcsos meg családbarát:
ezzel jobban járni.
Tudjuk csak meg, mitől lehet
középosztály bárki!
- Középosztály vagy-e mackó,
a szénbánya hőse?
Kedvezőbb-e az új adód,
mint annak az őse?
- Harminc tonna feketeszén,
lignit, urán dettó…
Kivezetett jóváírás,
mínusz tíz a nettó.
- Középosztály vagy-e bagoly,
tanároknak gyöngye?
Vastagabb-e borítékod,
vagy csak marad gyönge?
- Ígérik, hogy kompenzálnak,
talán, ímmel-ámmal,
így marad a havi fixem,
dupla óraszámmal.
Kérdezzük meg a kecskét is
ő csak középosztály!
Jutalékok, banki bónusz
biztos sokat hoz már!
- Végtörlesztés, válságadók,
ez a szektor veszte.
Bezárt fiók, leépítés:
Kirúgott az ERSTE.
- Középosztály-e a kígyó,
egészségünk őre?
Hat év kemény egyetemmel
eresztik-e bőre?
- Lefaragott pótlékok a
közröhejes bérre!
Na de sebaj, jól élek majd,
holnap húzok Svédbe!
- Középosztály vagy-e róka?
Új rendszerben nyertes?
- Persze, nyuszi, terepjárók,
pesti villa, kertes!
Negyedmilla vastagodás
borítékba, menten:
legyél te is politikus
ott a parlamentben!
- pattant fel a nyuszkó -
Most mondták be a tévében,
annak lenni tutkó.
Egykulcsos meg családbarát:
ezzel jobban járni.
Tudjuk csak meg, mitől lehet
középosztály bárki!
- Középosztály vagy-e mackó,
a szénbánya hőse?
Kedvezőbb-e az új adód,
mint annak az őse?
- Harminc tonna feketeszén,
lignit, urán dettó…
Kivezetett jóváírás,
mínusz tíz a nettó.
- Középosztály vagy-e bagoly,
tanároknak gyöngye?
Vastagabb-e borítékod,
vagy csak marad gyönge?
- Ígérik, hogy kompenzálnak,
talán, ímmel-ámmal,
így marad a havi fixem,
dupla óraszámmal.
Kérdezzük meg a kecskét is
ő csak középosztály!
Jutalékok, banki bónusz
biztos sokat hoz már!
- Végtörlesztés, válságadók,
ez a szektor veszte.
Bezárt fiók, leépítés:
Kirúgott az ERSTE.
- Középosztály-e a kígyó,
egészségünk őre?
Hat év kemény egyetemmel
eresztik-e bőre?
- Lefaragott pótlékok a
közröhejes bérre!
Na de sebaj, jól élek majd,
holnap húzok Svédbe!
- Középosztály vagy-e róka?
Új rendszerben nyertes?
- Persze, nyuszi, terepjárók,
pesti villa, kertes!
Negyedmilla vastagodás
borítékba, menten:
legyél te is politikus
ott a parlamentben!
- Halló, itt Éticsiga!
- Halló, itt Kétujjú lajhár, hallgatom.
- Nos, holnap leállunk. De ez még titok. Lesz némi bizonytalanság a jegyfoglalások körül, meg páraknak elrontjuk a hétvégéjét, de a lényeg, hogy a csőddel le tudjuk írni a sok adósságot.
- Értem, csiga. Mi az én feladatom?
- Meg kellene szervezni egy új légitársaságot, az adósságon kívül csak a név lenne más, aztán repülhetünk is tovább. Mondjuk Malét, Ami a Magyar Légitársaság rövidítése lenne. Csak egy betűt kell átfesteni. Spórolunk, tudja.
- Mikorra kellene?
- Holnaputánra. Mondtam már, hogy holnap állunk le?
- Nos izé, éticsiga, nem hinném, hogy ez egyszerű lenne. Tárgyalni a munkavállalókkal még hagyján, de cégbírósági bejegyzés szombaton… zűrös.
- Hétfőre?
- Talán. A festék addig megszárad a farkán.
- Micsoda?
- A repülőén. Tudja, az egy betű.
- Áááá! Rendben. Lajhár?
- Igen?
- További titok. Egyes konkurens légitársaságok dolgoznak a cég pótlásán. Ez tulajdonképp nem baj. Ha nem vagyunk túl gyorsak, akkor ezek megoldják a frekventáltabb utakat, nekünk annál kevesebb dolgunk lesz. Kis szerencsével lefedik a célpontok nagy részét. Nekünk talán csak Vilnius, Reykjavík és Timbuktu marad. Ez egész kis veszteséggel üzemeltethető.
- Értem. Meglátom mit tehetek. Majd hívom, Csiga!
- Hívjon Lajhár!
(Pár hónap múlva)
- Halló, itt Éticsiga!
- Halló, itt Lajhár, jó hogy hív, képzelje, már szereztem festéket a „t” betűhöz!
- Micsoda?
- A repülőkhöz! Rajta vagyok a …
- Felejtse el! Csak két pontot esett miatta a népszerűségünk. Új feladat lesz.
- És mi lesz Timbuktuval?
- Leszarom. Most Budapestre koncentrálunk. Leállás lesz holnap. De még ez titok.
- Leáll Budapest?
- Csak a BKV. Ezzel eldobjuk az adósságokat. Kitalálja-e, hogy mi az ön feladata, Kétujjú?
- Szervezzek egy új céget helyette, holnaputánra?
- Tökéletes! Ezért fordulunk önhöz. Meg ugye már gyakorlata is van ebben…
- Basszus!
- Mi a baj?
- A nadrágomra borítottam a festéket… mindegy, már úgy sem kell, a villamosok sárgák. Mi legyen az új név, csiga?
- Mondjuk Budapest Humán Erőforrás Állami Logisztikai Társaság. Röviden BuHErÁLT.
- Hú, akkor két vödör sárga is kell. Hmmm. Csiga?
- Igen, Lajhár?
- Ha esetleg kicsit lassítunk, akkor a konkurensek beépülhetnek. Londoni Taxi, Kínai riksák, úgy tudom Kínával már tárgyaltunk múltkor is. Most talán vállalnák a Nagykörutat… Nekünk annál kisebb működési veszteség.
- Ez jó, bár az angolokat passzoljuk, a hülye balratarcs közlekedésükkel bekavarnának. Hacsak nem emeljük tovább a benzin árát, és már csak ők lesznek az utakon.
(Pár hónap múlva)
- Halló, itt Éticsiga!
- Halló, itt Lajhár. Látta, átfestettem két buszt is sárgára? Kár, hogy nem járnak ki a garázsból. A villamosokat nem akartam piszkálni, elvégre a felsővezetékeket másnap leszerelték, gondoltam mindegy.
- Mindegy. Új feladat lesz. A BKV miatt csak öt pontot estünk, tiszta a város levegője, az emberek meg úgysem járnak munkába. Holnap leállás lesz. A szabvány elvárás lenne ön felé, Lajhár!
- Mi áll le?
- Hódmezővásárhely.
- Ott is van tömegközlekedés?
- Úgy értem a város áll le.
- Ó. Új név kell?
- Az már van. Pocokrétpiactér lesz. Az adósságok mennek a levesbe, új várost alapítunk.
- Sietünk?
- Nyilván. Ha nem vagyunk elég gyorsak, még a végén mindenki kimegy dolgozni Romániába, a zsidók meg felvásárolják az ingatlanokat. Persze ezzel csökkenne a működési veszteség, de ezen simán buknánk vagy tíz százalékot a népszerűségünkből. Ez már nem nagyon fér bele. Kérjük, Lajhár, most az egyszer siessen!
(Pár hónap múlva)
- Halló, itt Éticsiga!
- Halló, itt Lajhár. Nézze én próbáltam átfesteni a táblákat, de megelőztek, és kitették hogy „Irr pocoku-meszto” Nem értem mi történt…
- Mindegy, Lajhár ez van. A népszerűségünknek lőttek. De segítség kell. Holnap leállás lesz. Tud egy új nevet ahelyett, hogy „Magyarország”?
- Üdvözlöm önöket, uraim, köszönöm, hogy eljöttek! Aki nem ismerne, én vagyok itt a dékán.
- Jó napot!
- Üdvözlöm!
- Tiszteletem!
- Parancs, dékán úr!
- Parancs, dékán úr!
- Szaaasssz!
- Nos, köszönöm, hogy elvállalták ezt a kínos feladatot! Önök fogják szakértőként megítélni az államfő ellen felhozott plágiumvádakat. Az önök kiléte titkos, még egymás előtt is. Persze azért kicsit összeismerkedhetünk, hisz a csapatmunka ezt megkívánja. Önt, uram, úgy fogjuk hívni a projektünkben, hogy a Tolmács.
- Akkor ez összefügg azzal, hogy beszélek néhány nyelvet?
- Igen, ön az egyetlen az országban, aki a francia, a bolgár, a német és a tibeti nyelvben is gyakorlott.
- Igen, az vagyok. Az első hármat értem, hogy miért kell, de a tibeti is releváns?
- Még nem tudjuk, de a HVG újságírói a könyvtárból hazavittek néhány könyvet a Tibetben őshonos labdaharapó fesztiválról, és sose lehet tudni, hogy mit találnak abban is...
- Ó, én, itt én, azt láttam a Discovery-n, mókás.
- Igen, ezzel át is térhetünk Lexikon úrra.
- Ez lesz a nevem?
- Igen. az elmúlt 20 évben napi 8 órát nézett TV-ben mindenféle sportokat. Ismer minden szabályt, amit sportban hoztak.
- Túloz.
- Túloz.
- Dehogy. Ön írt a 'Legyen ön is milliomos' műsornak olvasói levelet, hogy több kérdésük is hibás? Például, hogy a poznani kugli fűrészelő EB-n legfeljebb 70 fogú fűrészlapot lehet használni?
- Ja, én, de hát ezt mindenki tudja! Nem?
- Nem mindenki. Van aki a versenyszférában dolgozik, nem minisztériumban.
- Nekem mi lesz a nevem, dékán úr?
- Ön lesz Miszter Para.
- És mitől kell félnem?
- Semmitől, a Paragrafus olyan dög hosszú...
- Ó! Azt hittem, hogy mint sportolót kerestek meg, nem jogászt.
- Sportol?
- Néha verekszem. Általában futok.
- Az jó. Ön a sportdiplomácia és kapcsolatrendszer szakértője, ugye?
- Mire gondol?
- Része volt-e abban, hogy a két tiszta mintát is produkáló Annus Adriántól elvették az athéni aranyat?
- Nem vagyok rá büszke. De igen, el tudtam intézni.
- És abban, hogy a két fehérorosz, akik Pekingben megelőzték Pars Krisztiánt, a vizeletmintájuk világított a szintetikus tesztoszterontól, de mégis megúszták?
- Na az szép kihívás volt, igen. De lépjünk tovább, ha kérhetem.
- Negyedik csapattagunk a Láthatatlan.
- Ezért van itt egy üres szék?
- Igen. Bent ül a szekrényben. Sajnos őt végképp titoktartás kell övezze. Négy küzdősportban összesen 18 dan tulajdonosa, és beépült 3 külföldi titkosszolgálatba. Hall minket?
- Látom is. Mi a feladatom? Ne próbáljon hazudni, mert infrakamerám is van.
- Ön lenne az, aki vigyáz arra, hogy a vizsgálat ideje alatt a csapat közelébe ne férkőzzön újságíró.
- Vegye úgy, hogy el van intézve.
- Én a Tolmács vagyok. Láthatatlan úr, nem jönne ki egy kicsit, hogy mégiscsak...
- Nem.
- Miért?
- Mert akkor meg kellene öljem.
- Ó! Nem maradna bent?
- Megbeszéltük. Ki ez az ötödik nyikhaj?
- Ő Canon.
- Ó, én? Biztos nem Conan?
- Nem, Canon, a fénymásoló.
- Ja értem. Végül is én vagyok a diplomamunkák királya. Ezért kerülhettem be a csapatba, mert 463 szakdolgozatot és 43 disszertációt írtam pénzért, általam tökismeretlen témákból, és mind átment. Ugye?
- Ó. Mi csak 14-ről tudtunk, de akkor módosítjuk a feljelentést. Remek. Akkor tehát volna egy magyar és néhány külföldi munka. Össze kellene hasonlítani, és egy jelentést írni arról, hogy a plágium megvalósult-e. Uraim, nyugodtan dolgozzanak, semmi politikai nyomás ne feszélyezze önöket, nyugodtan írják meg, amiről megbizonyosodtak. Lehet a válasz az is, hogy igen, plágium volt. Jut eszembe, kérem tegye fel a kezét, és/vagy kopogjon a szekrényből az, akinek van MSZP tag testvére, élettársa, vagy szülője. Egy, két, három, kopp-kopp, öt. Mindnek. Valóban. Pompás.
- Ez miért lényeges, ha megkérdezhetem?
- Ha véletlenül megállapítják a plágiumot, akkor utána önök lesznek a Hír Tv oknyomozásának tárgyai. Hmmm. Talán kivéve Láthatatlan urat.
- Hallottad a nagy hírt? - köszönt rám Ede.
- Melyiket? - érdeklődtem. Na jó, nem, de láttam rajta, hogy muszáj vele beszélgetnem.
- Hát a nagyot!
- Maradt a jegybanki alapkamat? - hát akkor barkohbázzunk, gondoltam.
- He? - vélte Ede, aki ezeket az összetett szavakat csak részeiben ismerte. Tipikus átlag szavazó.
- Folytatják a túlzott deficit eljárást ellenünk? - bátorkodtam kevés reménnyel az előző válasza ismeretében.
- Nem, nem, az Orbánt!
- A találkozó Barrosoval?
- Dehogy! Hát az, hogy kiderült, hogy zsidó! - Gary Kaszparov tekintetét véltem felfedezni a szemében, amikor átlátja, hogy három lépésben mattot fog adni. Ezt persze nem mondtam neki, nem akartam ismeretlen nevekkel terhelni.
- Ó, nem, ez egy hírlapi kacsa, tévedés ...- kezdtem volna.
- Persze-persze, majd bevallják, mi? Majd pont elismeri Tel-Aviv, bocsi, lebuktunk, a mi fiunk vezeti az országotokat! Valójában így akarunk világuralmat, de most sajna kiderült! - Ede hívő volt, minden bulvár hír felkent papja, nehéz vele vitázni. Azért teszek egy próbát.
- Tényleg csak egy francia lap tévedése. Orbán keresztény. Az összes gyerekét megkereszteltette, még hír is volt, hogy az egyházi törvényből kimaradt az a felekezet, amelyik valamelyik lányát... - majdnem befejezhettem.
- Álca! Nézz csak rá! Nagy orra van, és utáljuk. Zsidó, nincs mese. - Gary: gyalog üt e4.
- Az újság összekutyult valamit, és Deutsch Tamás idézetét adta a szájába. - próbáltam hárítani, de a bástya előretört.
- Tompika? Ugyan már! Nincs is nagy orra, és pénzügyi analfabéta. Emlékszem, kifizetett néhány milliárdot működésképtelen beléptető kapukért. Az volt a zsidó, akivel akkor üzletelt, nem ő! - erre úgy tűnt, rosálnom kell.
- Ez egy sztereotípia... - kezdtem volna, aztán rájöttem, hogy ennyi szótaggal biztos túlterhelem Ede inputját. Tétovázásomat kihasználta.
- Deutsch csak felvett név, Für Tamásként született. Direkt azért választott jiddis nevet, hogy amikor Orbán, aki amúgy született Ohr-ben, vagy ilyesmi, lebukása esetén elvigye a balhét. Kell Izrael téglája a Kárpát-medencébe, tudod, a világuralom miatt! - a sakktáblán már baseballütők is kezdenek megjelenni. Miért nem inkább busszal mentem...
- Először is, melyik nép ne szeretne uralkodni a világ felett? - gondoltam nem tud példát mondani. Tényleg nem.
- De ők dolgoznak rajta! - persze, Ede kurucinfó rajongó, erre nem számítottam.
- Másrészt Ede, a múlt héten még tele voltál bizonyítékkal, hogy a Orbán roma. Akkor most mi van? - léptem a sarokba a királlyal.
- Hülyeség. Láttad valaha Zsigulival járni? Hegedülni, cimbalmozni? Jobbikkal konfirmálódni? - hoppá, ezt a szót nem így tervezte, gondolom.
- Konfrontálódni? - segítettem ki.
- Egészségedre! Nézd, vitázhatunk itt napestig - "nem, Ede, két perc és itt hagylak", vágtam volna közbe, ha van még erőm, de nem volt. Ede vezére megindult - Kivel mászkált Orbán 2010-ben fűhöz fához? Hát a Demjánnal. Még Kínába is együtt mentek!
- És? - igyekeztem.
- Demján is zsidó!
- Miért is?
- Milliárdos! Ja, és nagy az orra!
Matt.
Egymillió. Mindenki tapsol, amikor belemondják a mikrofonba, hogy itt vagyunk, úgy egymillióan. Ja, ja rohadt sokan vagyunk, látom. Tele volt velünk az utca rendesen, legalább, mint az Opera előtti banzájon az ötezer tüntetővel. Ha azt mondták volna be, hogy tízezren vagyunk, akkor is ugyanúgy tapsolnánk. Siker. Elegen, ez a lényeg. Ahhoz képest, hogy most nehéz, hogy hideg van, meg az ingyen ebéd kicsit hamar kihűlt. Sokan. Én eközben elsősorban arra koncentrálok, hogy jó magasra emeljem a „Piripócs” táblámat, nehogy hétfőn ne tudjam magamat megmutatni egy képen sem, hogy „nézze polgármester úr, ott voltam. Ugye jó munkaerő vagyok!” Tudnád, vazze, hogy nem is rád szavaztam, se a fideszre, de ezt csak halkan gondolnám, mert hát 52 évesen senki más nem adna már munkát, 35 év irattározási gyakorlattal. Addig jó, amíg egy narancssárga cella vagyok a kubatov.xls 156 391. sorában. Igen, ha bátor lennék, szólnék még azért is, hogy az önkormányzat kisbuszában nem működik a fűtés, szóval majd megfagytunk, de hát vagy karbantartás, vagy gázolaj, tudom. Csóróság van. Mindegy, legközelebb már valaki más fagy darabosra, szóval le5zarom.
Hohó, itt fotózzatok, Piripócs tábla, tessék! Bazz, nem jó, ez a HVG fotósa volt. Ha a hvg.hu-n mutatom meg a képet a polgármesternek, máris rendszerellenség leszek. Mit olvasgatok ilyen sajtót, hee? Azok csesztetik Schmittet is! Inkább keressünk egy HírTV-t, azok mindenhol ott vannak. Na jó, tulajdonképp bárki jó lesz az ATV és a HVG kivételével.
Én beértem a falu névtáblájával, Marika néni, az új személyzetisünk persze továbbment, ő a két saját kis tündéri kacsójával gányolt egy egyedi transzparenst: „USA:236 éves. Magyarország: 1116”. Elképzelem, ahogy USA meghajol a kulturális különbségünk nyomasztó mérete előtt, és készít egy hasonló táblát, rajta, hogy egyik ország hány atomtudóst üldözött a másikba. Persze kész mázli, hogy Los Alamosba zavartuk őket, különben egy nagy halom kráter lenne Közép-Európa Magyarországon kívüli része.
Egymillió, vagy tízezer. A Marika néniknek totál mindegy. A normatívánk Gyurcsány alatt 180 millióval csökkent, idén csak félmilliárddal. Na az ilyeneknek mondj bármilyen számot, örül, és boldogan skandálja, hogy amcsik haza! Ja igen, de azért a pénzüket ne vigyék sehová!
Négyszázezren. Ez a hivatalos minisztériumi szám. Belügy, különös, azt hittem Matolcsi nem ott van. Négyszázezren. Amikor átsétáltunk a Hősök teréről, elöl vittek kb. húszan egy molinót, hogy nem leszünk harmat, vagy mi. Balról, jobbról még úgy tíz-tíz sorstársam, szóval kb. negyven, vállvetve. Sétáltunk, egy méterre egymás mögött. Így is kétszer letaposták a cipőmet. Haladunk egy hosszú-hosszú kígyóban, minden méterén negyven ember. Kilométerenként az negyvenezer. Ha négyszázezren vagyunk, akkor csak tíz kilométer, ha millióan, akkor ööö, valahol Gödöllőn kell legyen a sor vége. Nem tudom, hogy ki volt az az ökör, aki a hősök teréről Gödöllőn keresztül vonult a Parlamenthez, de az megérdemli a Viktort, az ziher.
Ba5zki, remélem Európa nem lát minket. Ennyi képet a vezérről egy békemenet, talán ha Phenjanban hurcol. Beszámolnak majd odaát a négyszázezer felvonulóról, amitől Orbán elhiszi, hogy ez tárgyalási pozíció az IMF-fel szemben, és lehet megint tenkeskapitányázni, aztán úgy megmódosítja a jegybanktörvényt, hogy az IMF elkezdi ácsolni a katapultokat.
Ba5zki, akárhogy, hétfő reggel eladom a részvényeket, és Eurót veszek.
Hohó, magyar TV ide fotózzatok! Ti pont jók lesztek, egyszer végre megnézem a híradótokat, ha már úgyis benne leszek! Na ez megvan, pipa. Le is kellene koccolnom, vár a sógor Angyalföldön, sör-bor, szállás. Holnap megyünk klubrádióért tüntetni, ha már felhoztak a fővárosba. Majd ragasztok egy bajuszt magamnak, nehogy a TV-ben felismerhető legyek. Bár nem, nem is kell. Azt a TV-t, amelyik ott majd a tömeget fotózza, azt a polgármesterem úgysem nézi, csak azt, amelyik az üres mellékutcát mutatja majd.
Tényleg nem kell félni a diktatúrától. Béke van. Na, menet...
Ezt a posztot nem annyira a mának, hanem a közeljövőnek írtam (2012. január 20-án). Akkor fogom ész nélkül belinkelni minden lehetséges fórumra (ezt fogom kopizni:"Ugye én már mikor megmondtam!"), amikor egy ködös szombat hajnali ülésnapon a guanótermelésről szóló törvény módosításának 812. §-a az lesz, hogy a babakötvények is állami "védelembe" helyeződnek, minek következményeként a betétek a költségvetés nagy pöceszagú örvényébe merülnek, hogy az örök vadászmezőkön együtt kalandozhassanak 3 millió magánnyugdíj megtakarítással.
Mivel a Magyar Nemzet megszellőztette, és az NGM cáfolta, ezért biztosak lehetünk benne, hogy így lesz.
Mivel a Magyar Nemzet megszellőztette, és az NGM cáfolta, ezért biztosak lehetünk benne, hogy így lesz.
Tehát a poszt:
73. "Meg lehet magyarázni." 1
Tisztelt bíróság!
Elöljáróban annyit, hogy nem érzem magamat bűnösnek. Tettem nem nyerészkedésre irányult, hanem az össztársadalmi jólét megteremtésének igénye hajtott. Ha jobban végiggondoljuk, kiderül, hogy valójában senkinek nem okoztam érdeksérelmet, sőt!
Az, hogy a műtárgyakat egyik helyről a másikra mozgattam át, önmagában nem lenne törvényellenes. Az, hogy az intézménybe éjszaka az ablak felfeszítésével jutottam csak be, pusztán logisztikai kérdéskör, elvégre nappal én sem értem volna erre rá, másrészt nem szívesen zavartam volna meg egy oktatást a folyamatában, tudják nekem is vannak gyermekeim. Éjszakára viszont érthetetlen módon kulcsra zárják az ajtókat. Ha ez nem történik meg, nyilvánvalóan nem okozok kárt a nyílászárókban.
Ami a festményeket illeti, mint említettem, csak szimpla szállításról volt szó. Igaz, hogy átemeltem ezeket egy kerítésen is, elvégre egy óvodát muszáj bekeríteni, különben hát a gyerekek szétszélednének, ugye. Azonban soha egyetlen pillanatig sem állítottam, hogy elvitatnám e képek tulajdonjogát az intézménytől. Lássuk be, hogy több okból előnytelen helyen tárolták ezeket a katica csoport ajtajával szemben a falon.
Egyrészt ottani elhelyezésük senkinek semmilyen bevételt nem jelentettek, sőt a takarítókra plusz terheket rótt a jelenlétük.
Másrészt a gyerekek lelki-szellemi fejlődését egyáltalán nem segíti elő egy mackó, amely hiányosan van felöltözve, mindössze egy mellényt visel, alul semmi, ugye, sem az a tigris, amely arra büszke, hogy a saját farkán ugrál. A szamarat már meg sem merem említeni, hogy hol visel egy szöget a testében.
Másrészt a gyerekek lelki-szellemi fejlődését egyáltalán nem segíti elő egy mackó, amely hiányosan van felöltözve, mindössze egy mellényt visel, alul semmi, ugye, sem az a tigris, amely arra büszke, hogy a saját farkán ugrál. A szamarat már meg sem merem említeni, hogy hol visel egy szöget a testében.
Cselekedetemmel ezen problémákat próbáltam orvosolni. Hangsúlyozom, hogy a festményeket mindvégig az óvoda tulajdonának tekintettem. Még az "Ordas" Tóninak is mondtam, hogy úgy tekintse a kölcsönöm fedezetének, hogy ez a kollekció városi óvodáé. Megkérdezhetik tőle. A kapott pénzt befektettem, a devizahitelem betörlesztésére, mely lehetővé tette, hogy a lakásomat ne árverezzék el, így folytathattam egyéni vállalkozásomat, ami jelen állás szerint kellően nyereséges ahhoz, hogy Tónit kifizetve a képeket visszaszolgáltassam. Főleg, ha a vámhivatal elfogadja a panaszomat és visszaadja a lefoglalt dohánytermékeket.
Ha a legrosszabb forgatókönyv alapján én csődbe jutnék, a nagyobbik fiam, aki kőművesnek tanul, nyilván pár éven belül rendezni tudja helyettem a tőke és a kamatok kérdését, így kár biztosan nem ér senkit.
Ha a legrosszabb forgatókönyv alapján én csődbe jutnék, a nagyobbik fiam, aki kőművesnek tanul, nyilván pár éven belül rendezni tudja helyettem a tőke és a kamatok kérdését, így kár biztosan nem ér senkit.
Ne felejtsük el továbbá, hogy a vádiratban szereplő képeket egy magánszemély adományozta az intézménynek, és egy magánszemély, mármint én vittem el, tehát ott vagyunk, ahol azelőtt.
Tisztelt Bíróság!
Átgondolva az itt felsorolt érveket, nyilvánvalónak tűnik, hogy a jelen vádpontok predesztináción alapulnak, és egyáltalán nem vélelmezne tőlem ebben az ügyben bűnös szándékot, ha egy évvel korábban nem rablom ki azokat a nyugdíjasokat fényes nappal a Kossuth téren.
Kérem tisztelettel tehát engem a szóban forgó vádpontok alól felmenteni, és egyben a tisztes állampolgári mivoltomban megsértő, engem tolvajként beállító Népszabadságot 50 millió forintos kártérítésre kötelezni!
Kérem tisztelettel tehát engem a szóban forgó vádpontok alól felmenteni, és egyben a tisztes állampolgári mivoltomban megsértő, engem tolvajként beállító Népszabadságot 50 millió forintos kártérítésre kötelezni!
Köszönöm!
(1 Gyurcsány, öszödi beszédjéből, ez a "böszmeség"-et és a "végighazudtuk"-ot tartalmazó két mondat közt szerepel.)
Komoly meglepetés érte a Meetgone Doles közvélemény-kutató munkatársait, miközben statisztikát készítettek arról, hogy az Európa Parlament képviselői közül ki milyen kritikákat és elvárásokat fogalmaz meg Magyarország kormányával szemben. A jellemzően 10-15 pontot felsoroló külföldi képviselők közt rábukkantak Gunnar Erik Höllendar svéd politikusra, aki szerint Magyarország tökéletesen rendben van, és érthetetlen ez a hajtóvadászat, ami most kezdődött ellene.
Kérdésekre kitért arra, hogy szerinte Magyarország az EU-s elnökséget is remekül látja el, magasra teszi a lécet az elkövetkező féléves lengyel vezetés számára. Nagyon szép országnak tartja Magyarországot, az emberek kedvesek, és felelősen gondolkoznak a demokráciáról, erről a svéd politikus elmondása szerint meggyőződött két korábbi bukaresti látogatásán.
Megemlíti, hogy egyszer személyesen is találkozott a jelenlegi miniszterelnökkel, együtt ültek a lelátón azon a válogatott labdarúgó selejtezőn, amikor a svéd TV elhibázta a magyar kormányfő nevét, pedig mindenki tudja, hogy a Gyurcsany helytelen, mert hiányzik egy ékezet. A meccs szünetében sokat beszélgettek a svéd nyugdíj és adórendszerről, a magyar kormányfő nagyon kedves és érdeklődő volt.
Höllendar sajnálatosnak nevezi, hogy a közelmúltban már nem annyira tudta követni Magyarország helyzetét, mert a síbalesete (1) óta nem jut elég ideje a rehabilitációs kezelések miatt, de továbbra is kedvenc országa a Magyar Köztársaság.
(1) Höllendar két hetet töltött egy lavina alatt, két hónapot kómában, nyolcat pedig deréktól felfelé fekvőgipszben. Ma már egy bottal is tud járni, és akár másfél órát is ébren tölt naponta.
Levelem jött. Na jó, inkább képeslap. Egyenesen a Postától, mint feladótól. Egy nagy sakkbábu virít rajta, mindenki döntse el, mit jelenthet!
Melyik válasz áll a legközelebb ahhoz, ami elsőként az eszedbe jutott a képről?
a, Hú, tényleg, most kéne venni Államkötvényt!
b, Be leszünk mattolva!
c, Ez már a végjáték?
d, ... és hol van Bástya elvtárs?
b, Be leszünk mattolva!
c, Ez már a végjáték?
d, ... és hol van Bástya elvtárs?
e, Az állampapírokat jobban jellemezné a sötét ló.
f, Netán a sötét paraszt.
Lényeg, hogy Tisztelt Álompolgár, most igazi egyéniséggé válhatsz, vegyél állampapírokat, mert fixen, lépcsősen kamatozik! Hogy pontosan mennyit, az persze nem derülhet ki egy ilyen szórólapról. Az egyetlen konkrét százalék, amit ráírtak, az a 16%, ami remek kamat lenne (nekem, vevőnek, de ha ennyit kellene fizetnie az államnak, az már a csőd kategóriáját súrolná valamelyik oldalról), de valójában ez a kamatadó mértéke.
Jellemző, a hozam bizonytalan, de az adó az biztos.
De nem bánod meg, mert az ugyan nem nyilvános jelentésbe majd beírják a neved: "Az Államadósság Kezelő Központ mai aukcióján az egyéves kincstárjegyre a következő vételi ajánlatok érkeztek: OTP 4,5 milliárd, Unicredit 11 milliárd, Templeton 22 milliárd, ifj. Kovács Géza 10 ezer forint." Persze ha beüt az államcsőd, akkor a befektetésed részben vagy egészében elvész, vagy átütemeződik, de bekerülsz a történelembe is, mint leírt követelés.
Félre a humorral! Tudom, hogy a Posta régóta forgalmaz Kincstári Takarékjegyet, néha a TV-ben is reklámozták. (Akkor is sakkfigurákkal, sőt, mintha Lékó Péter is feltűnne az emlékeimben. Ha nem ő volt, akkor bocs!) Viszont az, hogy már szórólap kerül a gépezetbe, ez számomra már ijesztő, az ország egyfajta segélykiáltásának tűnik. A bizalmi válság már továbbgyűrűzött a lakossághoz, akik Ausztriában vagy a dunyhában teleltetik át megtakarításaikat, ahelyett, hogy saját államuknak adnák kölcsön.
Megúsztuk!
Számos honfitársam töltötte magába az elmúlt napokban a különböző adótartalmú folyadékokat, mellyel meg akarták akadályozni azt, hogy egy esetleges katasztrófa
a, fájjon
b, kárt tegyen az italban.
Nagy volt a nyomás, hiszen a végét járta egy orosz szonda a fejünk fölött, és nem lehetett tudni, hogy a Balaton vonalától délre mit zúz porrá.
b, kárt tegyen az italban.
Nagy volt a nyomás, hiszen a végét járta egy orosz szonda a fejünk fölött, és nem lehetett tudni, hogy a Balaton vonalától délre mit zúz porrá.
Mégis, meggyőződésem, hogy egy spirálisan lefelé keringő űrszonda leesése, mint veszély, messze eltörpül a sajtóban matyóminta mentén keringő ostobaság mellett.
Mik jelentek meg, tulajdonképp jelentős lapokban? Példa:
"Vasárnap vagy hétfő, Afrika keleti partvidéke és Madagaszkár között a tengerbe csapódhat a Phobosz-Grunt űrszonda, pontosította korábbi adatait az orosz űrkutatási hivatal."
"Vasárnap vagy hétfő, Afrika keleti partvidéke és Madagaszkár között a tengerbe csapódhat a Phobosz-Grunt űrszonda, pontosította korábbi adatait az orosz űrkutatási hivatal."
Namármost. Sétálok a Rákóczi úton. A tudósok kiszámolják, hogy a 82. szám előtt rám esik egy balkon, úgy fél és háromnegyed kilenc közt. Mivel én 8:37:12 és 8:37:15 közt haladok el alatta, ezért a megadott negyed óra időintervallum azért elég vastag krétával lett bejelölve...
Lefordítva geocentrikusra: Az a nyomorult letért szonda sebessége a lezuhanás előtti napokban, százegynéhány kilométer magasan kb. 7,5 kilométer másodpercenként. Nem, nem elírás, egy másodperc, és bő hétezer métert ment arrébb. Madagaszkár nem kicsi. Úgy 1500 kilométer hosszú. Gyors fejszámolás: 200 másodperc az orosznak áthaladni fölötte. Bő három perc. Sőt, tovább haladva: úgy 90 perc alatt körbe ér a Föld körül. Eközben persze öreg Planétánk is fordul kicsit (1/16-od részt), így mire a körbeérő műhold lenéz, Madagaszkár helyett már Afrikát látja maga alatt.
A légkörbe érkezés pontos perceit valójában annyira nehéz eltalálni, hogy annak idején a még kvázi működőképes MIR űrállomás lehozásánál úgy döntöttek, hogy becélozzák a teljes Csendes-óceánt, az majdcsak meglesz. Pedig a még működő hajtóművekkel irányították a zuhanást.
Azt írja a forrás, hogy vasárnap-hétfő... ez idő alatt a szonda csinál 20-30 kört a Föld körül, miközben csak perceket tölt el Madagaszkár fölött. Ahova, bizisten leesik.
Ez csak nekem tűnt fel?
Szösszenet egy fel nem vonásban. A szereplők azok, akikre a Kedves Olvasó gondol.
(Első) - Tisztelt párttársak, köszönöm, hogy eljöttetek! Egyetlen dolgot kellene megbeszéljünk. Mint bizonyára magatok is olvastátok az örömteli hírt, a kormánypárt népszerűsége folyamatosan csökken, és az ellenzéki erők közül csak mi vagyunk képesek érdemben megszólítani választókat.
(Második) - Hurrá!
(Harmadik) - Úgy van!
(Első) - A különböző cégek ezt-azt mérnek, de amiben bizakodunk, hogy a tendenciák alapján a szocik rövidesen csak kullognak utánunk.
(Második) - Ó igen, valakik már azt mérték, hogy jók vagyunk. Bár próbálják ezek az idegenszívű multik átverni a magyar embert, mert előbb azt mondják, hogy 22%-ra biztosan pártválasztók vagyunk, egy mondattal később meg már ködösítenek, hogy 12%-ra teljes a népességünk. Vagy ilyesmi. Szóval legyetek résen, ezek átvernek!
(Első) - Nos igen. De akárhogy is állunk, mit szólnátok ahhoz, ha azt mondanám, hogy rövidesen 43%-ra ugrunk fel.
(Harmadik) - Hát... az igen tuti lenne.
(Második) - Frankón... 10 millióból hány embert jelent a 43% ?
(Negyedik) - Legalább kétmilliót. Hol a számológépem? Na asszongya, egy, nulla, nulla, nulla ... ő hány nulla a tízmillió?
(Első) - Hét.
(Negyedik) - De tud valaki, csak így vágja... ! Szóval tízmillió, 43 százalék, egyenlő, négyszázharminc... szart! Négy egész három millió!
(Második) - Na az nem semmi. A Fidesz két egész héttel kapott kétharmadot! Akkor nekünk, számold már ki!
(Negyedik) - Bő három harmadunk lesz!
(Harmadik) - Mégis, hogyan lesz 43%-unk?
(Első) - Kilépünk az EU-ból.
(Harmadik) - Ehhez nem kellene előbb nekünk kormányoznunk?
(Első) - Hé, nem azt mondtam, hogy ki akarunk lépni, hanem, hogy ez az új üzenet: ki az EU-ból! Egy decemberi felmérés szerint az ország 43%-a csalódott az Unióban. Ha azt kommunikáljuk, hogy kilépünk, akkor ezek ránk szavaznak!
(Második) - Ravasz!
(Negyedik) - De mi van, ha ezt más párt is elkezdi hangoztatni? Akkor ezek a választók megoszlanak. Márpedig feszt lopják az ötleteinket: három csapás, külföldi szavazatok, államcsőd.
(Első) - Nyugi. Ki van fundálva. A Fidesz nem jöhet ezzel, hogy ha kormányra kerül, kilép, mert hát ott van vazze, lépjen, ha mer! Szocik nem játszanak, mert ugye világ proletárjai egyesüljetek, ezek bárkihez csatlakoznak, aki el tudja énekelni az internacionálét, még Polinéziához is. Az Lmp? Ha valaki előáll azzal, hogy az ég kék, ketten akkor is visszaadják a parlamenti mandátumukat, hogy ez az irány nem jó.
(Második) - Szóval csak mi mondhatjuk. Ez tetszik. De. Hogy tudjuk ezt az üzenetet országosan áttolni a médián? Nem nagyon kedvelnek minket a kereskedelmiek.
(Harmadik) - Csodálod? Te magad mondtad, hogy takarodjanak vissza Luxemburgba!
(Első) - Uraim! Mindenre van megoldás. Egy olyan lépés, ami minden híradóba bejut, és egyértelmű képi üzenet.
(Harmadik) - Mi az?
(Első) - Zászlóégetés!
(Második) - Bazmeg, én eddig azt hittem értem, de most hogy kerül ide Izrael?
(Első) - Izrael? Mi van vele?
(Második) - Hát most beszéltél róla! Zászlóégetés, nem azt mondtad?
(Első) - Igen, de EU zászlót!
(Második) - EU-t? Az is ég?
(Negyedik) - Persze, épp rápöccintek egy csikket, aztán meglátod, már lángol is!
(Második) - Végül is ... jó, azon is vannak sárga csillagok.
(Harmadik) - Mibe kerül egy ilyen zászló?
(Negyedik) - Attól függ. Az Új Széchenyi Tervben, tudjátok, amikor a Géza három millát pályázott, hogy Braille írással lássa el a cégében az összes láncfűrészt, kellett vegyen EU zászlót is. Ötszázért adták volna, de ő fizetett ötezret, hogy tizenötről írjanak számlát. Szóval na, nem drága.
(Első) - A legszebb az egészben, hogy már van. Doktor Schmitt az újévi köszöntője előtt kiszórta az összeset, ami volt neki, mi meg kikukáztuk.
(Harmadik) - Már csak egy dolog. Ha kilépünk az Unióból, akkor az Európa Parlamenti kis zsíros pozícióinkat bebukjuk?
(Első) - Ugyan. Te abból indulsz ki, hogy kilépünk az Unióból. Nem figyeltél eléggé.
A miniszterelnök undorral lökte félre a tányérját. Az a bizonytalan színű és állagú izé ott a kenyéren, borzalom. Ilyenkor bánta, hogy a KFC kivonult az országból. Szemét multik, mihelyt nincs fizetőképes kereslet, már húznak is kifelé.
- Zászlós úr!
- Parancs, miniszterelnök úr! - a TEK egyenruháját viselő gardrób még lelkesnek tűnt, pedig öt hónapja nem kap fizetést.
- Az a Deák-téri Hot-dog árus megvan még?
- Nem, uram, két hete kiment Rijekába, pizzát sütni.
- Kéretem a szakácsot!
A kétajtós terrorelhárító kipréselte testét az ajtón. Vajon mit eszik, hogy ilyen jó húsban van? Az asztalon sorakozó műanyag poharak egyikét a szájához emelte. Az aljából egy zsinór feszült a falon fúrt lyuk felé.
- Gizike! - szólt a pohárba.
- Igen, miniszterelnök úr? - zizegte a pohár.
- A frakcióvezető úr megjött már?
- Nem. Úgy tudjuk, valahol Kecskemét körül lesántult a lova.
- A helyettese?
- Miniszterelnök úr, a frakcióvezető helyettes Brüsszelben van, tudja, szállodaigazgató lett.
- Ó persze. Akkor az ülést elnapoljuk. Köszönöm Gizike!
Belépett a zászlós, és egy fehér ruhás nő, kezében öntözőkannával.
- Maga meg kicsoda? - képedt el a miniszterelnök.
- Jolika vagyok, az új szakács.
- Géza bá?
- Géza bá nem bírta fél éve fizetés nélkül. Prágában nyitott egy kávézót.
- Rendben Jolika, minek az öntözőkanna? Hol a kertész?
- Zágrábban. Nekem kell megöntöznöm a palántákat az ablakban.
- Miket?
- Paradicsom, paprika. Abban az ablakban van egy kis hagyma is. Szereti a lecsót, nem?
A miniszterelnök nyelt egy nagyot. - Hová lett az a sok muskátli?
Jolika tekintete az asztalon levő szendvicsre tévedt, majd a padlóra. - nem tudom - hazudta csendesen.
A miniszterelnök új poharat vett fel. - Kéretem a titkár urat. - poharát letette, majd a zászlósra nézett. - Zászlós úr. Megenged egy személyes kérdést? Remek húsban van, hogyan tartja ilyen jól magát?
- Napi két edzés.
- Úgy gondolom, mit eszik?
- Ja, a sógornak van egy kisebb birtoka Komarnotól északra, szokott küldeni ezt azt, ... - a zászlós hirtelen megperdült, és kardot rántott.
A titkár állt az ajtóban, remegő térdekkel. - Bocsánat, nem kopogtam elég hangosan?
- Semmi baj. - dugta vissza a kardot a hüvelybe.
- Titkárom, itt van a gazdasági miniszterünk a házban?
- Nincs, de minden adatot rám bízott. Mire kíváncsi?
- Itt vannak a jegyzetei?
- A fejemben.
- Nem szokta felírni?
- De, csak a miniszterelnök úr hétfőn elkérte a tollamat.
- Ó, igen. Sajnos nekem már csak Új Magyarország Fejlesztési Tervesek maradtak, azért odáig meg nem sűllyedek. Nos, hogy áll a forint?
- Vételi ajánlatok az Euróra 850 forint körül. Forintot venni senki nem akar, bár volt egy tranzakció. 385 forintért adtak egy dollárt.
- Az nagyon jó! Ki vette meg?
- Orosz numizmatikusok. Minden érméből egyet. Ragaszkodtak hozzá, hogy mind 2010-es évjárat legyen, de végül létrejött az üzlet.
- Állampapír eladások?
- Van esély egy 5000 forint értékű eladásra, tárgyalunk egy körúti antikváriummal.
- Brüsszel, Strasbourg?
- Állítólag az Európa Parlament küldött egy e-mailt.
A miniszterelnök a számítógépre, a zsinórjára, majd az annak a végén álló szobakerékpárra nézett. - Hát köszi! Megjavította már az üzemeltetés a dinamót?
- Sanya nekiállt, de hétfő óta nem jár be. Állítólag Bukarestben informatikus.
- Akkor mindegy.
Kopogtak. Egy ősz férfi lépett be, mellényzsebéből egy logarléc lógott ki.
- Miniszter úr, éppen önt kerestem volna. Hallom tárgyalunk államkötvény kibocsájtásról!
- Miniszterelnök úr igen. Remek hírek ezek! Idén már harmadszor! - egy könnycsepp gyűlt a gazdasági miniszter szeme sarkában. - és egy igazán csodás hírt hoztam!
- Halljuk!
- Megvalósult az álma, miniszterelnök úr! A tavalyi 4. negyedév adata, kapaszkodjanak, nulla százalék hiány!
- Nahát ez remek, hogyan alakult így?
- Zéró kiadás, zéró bevétel. Még egyszer, olyan jó kimondani: nulla százalék a hiány!
- Jolika, van pezsgőnk?
- Honnan lenne, miniszterelnök úr...