- Hé!
- Jajj! Ki beszél?
- Én. A lábamon állsz!
- Ki az az én? És miért van itt ilyen dög sötét?
- Mert egy szekrényben vagyunk. A 16-os csontváz vagyok.
- Melyik?
- A nevem "A be nem tervezett 2010-es ENSZ tagdíj", 1,2 milliárdot érek.
- Á, örvendek! Öhhhm. Te?
- Mond!
- Én is egy csontváz vagyok?
- Ja. Ha jól tudom, te vagy a "Moszkvai Kereskedelmi Székház."
- Igen? Hmmm. Miből gondolod?
- Először is a nyakamig érsz, tehát olyan 1 milliárd lehetsz, másrészt kb. tizenöt púp van a homlokodon, ennyiszer estél már ki a szekrényből.
- Ezért nem emlékszem arra, hogy...
- Hogy?
- Mit hogy?
- Hagyjuk!
- Te, ez itt mi az orromnál?
- A MÁV adósság bokája. Ne piszkáld, mert feldühödik!
- Ó! Bocsánat!
- Hagyd, nem hallja, süket is!
- Miért?
- Olyan öreg.
- Nem tudnánk kicsit arrébb menni, félek, hogy rám lép!
- De rengeteg itt a hely. Amióta kivették azt a bazinagy nercbundát, azóta itt teniszezni is lehet.
- Nercbundát?
- Ja. Úgy hívták, hogy "le nem hívott". Hülye egy név. Állítólag eladták, és "MOL részvénycsomagot" vettek belőle?
- Tényleg, itt aztán van hely bőven.
- Ne hidd! Tavaly megpróbáltak betuszkolni ide egy kisebb aranysziklát, aztán nem sikerült.
- Aranyat, ide? Mekkorát?
- Háromezer milliárdot. Valami "nyugdíjkassza" vagy hasonló neve volt.
- Végül hová tették?
- Na ez egy remek kérdés....
- Te?
- Mi van?
- Ki az a MOL?
- Ne kérdezd, sose láttam! Ebben a szekrényben nem járt még soha. Bár a fia, akit úgy hívnak, hogy "árfolyamveszteség" lehet, hogy egyszer bekerül ide.
- Ki lehet innen kerülni?
- Hát őszintén... Neked?
- Nekem.
- Bár a franc tudja. "Cuslág pályázata" kikerült. De ő egy kis csirkecsontváz volt.
- Mi történt vele?
- Visszafizették. De állítólag nyolc évig máshol hűsöl.
- Basszus, itt van egy pók...
- Micsoda?
- Héhahó! Rám ne lépjetek!
- Te meg ki a csigolya vagy?
- Én vagyok a MALÉV adóssága. Tegnap kerültem ide.
- Várjál... Te nem százmilliárd vagy? Hogy lehetsz egy kitinváz, vazze?
- Százmilliárd, ja. Ki az állam egyik zsebéből be a másikba. MALÉV tartozik, állam követel. Én magam sem tudom mekkora vagyok.
- Szar lehet neked!
- Az.
- Na húzzál el a szekrényünkből kisbogár!
- Erre parancsoljon miniszter úr! - mosolygott a szolga.
- Köszönöm! Mondja kérem, milyen hangulatban van ma reggel az Elnök Asszony?
- Olvasott már magyar vicceket, ha erre gondol, és igazán jókat kacagott.
- Olyan sátáni kacaj, vagy...
- Sajnálom, vallási kérdésekben nem foglalhatok állást.
Zavarba ejtő hallgatás után a miniszter belépett a nyitott ajtón. Váratlan kép fogadta. A tárgyalópartnerei mindhárman kerekesszékben ültek egy asztal mögött. Létezhet, hogy elkerülte a figyelmét, hogy az IMF prominensei mind fogyatékkal élők? Kizárt. Az asztalon egy vaskos Lexikon. Mihez kell vajon?
- Jó napot, elnök asszony, uraim?
- Üdvözöljük, miniszter úr! Szóval, ugye most is miniszter, nem egészen tiszta ügy, mert mintha lemondott volna - az elnök asszony vagy viccnek szánta, vagy nem. Hosszú nap lesz.
- Igen, lemondtam, de most tárca nélküli vagyok.
- Hallottuk, ez egy ilyen ország, már a kormánytagok is csórók. - szólt közbe a jobboldali kerekesszék gazdája. Ez valószínűleg vicc akar lenni, most nevetni kellene. Vagy nem.
- Szabadjon megkérdeznem, valami baleset történt, hogy mindhárman? - próbált terelni.
- Óóóó, dehogy, azt hittük kitalálta. - mosolygott az elnök asszony - tulajdonképp az, baleset, hogy meggondolatlanul azt nyilatkoztam, hogy mi nem állunk fel a tárgyalóasztaltól. De - kopogtatta meg a kereket maga alatt - megoldottunk a problémát.
- Nos. Jobbulást! Akkor ha kérhetném, széles körű felhatalmazásom alapján a három hitelforma bármelyikével kapcsolatban megkezdhetnénk?
- Várjon miniszter úr! Mi a negyedik formát javasoljuk Magyarország megsegítésére, mert az első három szóba sem jöhet.
- Negyedik? Az meg miféle?
- Nem adunk új hitelkeretet. De lehetőséget adunk a régi törlesztésének halasztására.
- Öhhhm. - vélte a miniszter.
- Nézze - vette át a szót a baloldali férfi. - az a szitu, hogy épp eléggé parázunk, hogy a 2008-as kölcsönt is bottal üthetjük. MOL részvény, 22.400 forinton, mi? Nem örülünk, ugye, Vincent? - A jobb oldali társa bólintott. - Nem ám!
- Így annyit tudunk tenni önökért, hogy javasoljuk, hogy a rendelkezésre álló friss likviditásukat egyéb törlesztésekre fordítsák, a mi felénk lejáró követelések - szemöldökráncolással és apró hatásszünettel nyomatékosította a férfi az utolsó szót - ... egy-két év halasztással kerüljenek visszafizetésre.
Komor csend.
- Új hitel? - bátorkodott a miniszter.
- Hogy tetszik mondani? - hördültek fel szemközt.
- Akkor ennyi? - állt fel a miniszter.
- Ó dehogy! Még hátra vannak a feltételeink.
- Ennek is vannak?- ült vissza.
- Persze. Először is itt a bírói függetlenség kérdése.
- Mi a baj vele?
- A Bírói Hivatal első embere egy Fidesz politikus felesége lett.
- De a férje lemondott a pártfunkcióiról!
- Ja, de ettől még EP képviselő maradt. Szóval első feltételünk, hogy cserélje le a feleséget a régi főbíróra!
- De hát az is egy férfi! Milyen családmodell lenne?
- Mármint a főbírói poszton. Mr és Mrs Fideszes maradhatnak ettől házasok.
- Nem egyszerű... Még valami?
- Hogyne. Jegybank.
- Mi van a Jegybankkal? Az EKB 15 javaslatából 13-at beépítettük.
- Az pont olyan, mint 15 golyóból 13-at elkerülni, ugye Jules?
- Pontosan Vincent.
- Uraim - szólt közbe az elnök asszony - haladjunk. A Jegybankban levő devizához semmilyen módon nem nyúl a kormány.
- Persze, hogy nem.
- Nos miniszter úr, egy magyar átlag magánnyugdíjas fejével próbálok gondolkodni, és az jut eszembe, hogy valami garancia nem ártana. A jegybanktörvényben.
- Legyen. Valami egyéb feltétel?
- Nos igen van még pár. Javaslom, tartsunk szünetet, hogy a miniszter úr átolvashassa a teljes listát. - paskolta meg az elnök asszony a lexikont az asztalon. - úgy két hét, elég lesz?
- Mi? Azok a követelések?
- Nem. Ez a tartalomjegyzék hozzá. A teljes lista nincs kinyomtatva, csak ezen a pendrive-on van. Nem akartuk, hogy a repülőn túlsúlyt kell fizessen.
- Ja, főleg, hogy tárcátlan - vigyorgott Jules.
Az EU különböző tisztségviselői, az USA nagykövete és külügyminisztere után egy újabb váratlan és magas szintről kapott diplomáciai feddést a Kormány. A Köztársasági Elnök lakosztályában jelent meg hologramon a Galaktikus Köztársaság követe, és adott át egy tiltakozást. Ebben Coruscant nyomatékosan kérte a Magyar Köztársaság helyreállítását, nemtetszését fejezte ki az Erő politikájának a Jedi Tanács engedélye nélküli alkalmazásáért.
Szíjjártó Péter elmondta, hogy a kérés alapvetően félreértéseken alapul, valójában már rég idejétmúlt a tiltakozás, hiszen a Galaxis központja ide messzi-messzi, ezért csak több ezer éve indult információ érhetett oda, azóta pedig minden törvényt módosítottak, beleértve azt is, amit most vissza akarnak vonatni. Újságírói kérdésre, miszerint az ő űrhajóik ismerik a hiperűr-ugrást, és ez merőben átírja a fizika általunk ismert törvényeit a szóvivő elmondta, hogy ez kizárt, hiszen kétharmada a Fidesznek van, ha bárki törvényt módosítana, arról tudnának.
Fellegi Tamás elmondta, hogy a hírnek abszolúte semmi jelentőséget nem kell tulajdonítani, elvégre a Galaktikus Köztársaság nem tagja az IMF-nek.
További kormányközeli forrás szerint „Hát mégis kia fa5zom az a Jedi Tanács, elég volt a kommunista tanácsrendszerből, szóval kapják be a fa5zomat!”, legalábbis a Twitteren ezt tette közzé.
Joda Mester sajtószóvivője a magyar reakciókra azt közölte, hogy egy Jedi tárgyalódelegáció keresi fel rövidesen a magyar kormányfőt, úgy 7-8 tagú, elvégre annak idején Palpatine szenátorhoz csak négyen indultak, és az nem vált be. Napirendre vették a Halálcsillag Budapest elleni bevetésének planetáris vitáját is, de Brüsszel határozott kérésére ezt végül visszavonták.
Egy rövid rejtvényt osztanék meg a Tisztelt Olvasóval: melyik ellenzéki csoportosulás részéről hangzottak el tegnap a következő gondolatok a forint gyengülésével kapcsolatban.?
"Magyarország öles léptekkel halad az államcsőd felé, (...) ennek a kormány hiteltelen és rossz gazdaságpolitikája az oka. (...)
Súlyos szakmai tévedés, hogy a befektetők kedvezően értékelnék azt, ha az ország pénzügyi védelmére szolgáló jegybanki tartalékot államadósság-csökkentésére fordítanák. (...)
Hiteles gazdaságpolitikára van szükség, amely hosszú távon fenntartható pályára állítja Magyarországot."
Igen. Ezeket akármelyik mondhatta volna. Totális a konszenzus az összes fideszentúli, a politikába orrát ütő emberhalmaz esetében, hogy jajj-jajj, blabla, szóval a fentiek. Persze, ha kellően Sherlocknak éreznénk magunkat, nekiállhatnánk kizárni egyes cégeket. Akiktől nem elsősorban a jegybank függetlenségét, no meg a befektetők törékeny lelkivilágát féltő frázisok égtek a hallójáratainkba. Szóval nyomozásunk eredményeként a villát a Jobbik hagyná el először.
Ezen gondolatokat Volner János, a Jobbik országgyűlési képviselője bízta ránk, vélhetően csak mellbedobással előzve meg a mikrofonállványnál bármely ellenzéki honatyát. Valóban a jegybank és az ország fizetőképessége miatt remeg a tekintet a jobbszélen?
Hol lehetne ennek utánanézni? Van a Jobbiknak programja? Csak neki van - cseng a fülembe 2010. tavasza. Nézzük meg! A jobbik pont hu oldalon a programok menüpontjánál GPS nélkül is hamar megtalálni a két éve változatlan agymenést, amely némi előszó után cirka 80 oldalon át mantrázza az elmúlt 20 év és a szebb jövő ellentétpárját. Az országot kivéreztették, több raklap színaranyat fizetünk csak kamatként, ezért, idézem:" tárgyalásokat kezdeményezünk a törlesztés és visszafizetés feltételeinek újbóli meghatározása céljából, a növekedést lehetővé tevő könnyítésekkel, beleértve az adósság egy részének leírását is"
Gyk. A "leírás" itt nem azt jelenti, hogy belevéssük a fatáblába rugósbicskával a rovásírás ABC "huszonezermilliárd" karakterét, hanem azt, hogy a tartozás egy részét vízszintes, középmagas vonalkával kihúzzuk, miszerint eb ura fakó, ezt mi nem fizetjük vissza!
Tartozunk és nem fizetünk. Röviden: Csőd. Tehát Volner képviselő úr aggódik, hogy a Fidesz csődbe viszi Magyarországot, pedig ez a Jobbik programjának a része. No igaz, Trianon nap, három csapás, határon túli szavazatok, alig maradt a Jobbiknak valami a zászlóján, ami ne lenne már narancssárga pipával ellátva.
Nem maradt más, csak a tartozás vissza nem fizetése.
Ui: A Jobbik program tartalmaz egy ilyen elemet is, hogy "A banki alapkamat csökkentésével, valamint a profitszerzésen kívül a nemzeti érdekeket is szolgáló magyar bankhálózat kiépítésével biztosítjuk a magyar kkv-k fejlesztési forráshoz juttatását"
Kormányprogram: jegybanki alapkamat csökkentés. Ezt nevezem jegybanki függetlenségnek.
Az MNB-jelentés nem szakmai alapon született
A Magyar Nemzeti Bank nyilatkozatai sajnos nem szakmai alapon születnek, és legkevésbé sem szolgálják Magyarország érdekeit. Ezekben a nyilatkozatokban az almát a körtével akarják összehasonlítani: a bruttó hazai terméket ugyanis forintban mérik, az államadósság egy jelentős része pedig devizában van.
Mindenki teljesen és abszolúte tisztában van azzal, hogy az államadósság 2011-ben csökkent. Azt, hogy egyes, önmagukat függetlennek nevező, de az előző nyolcévben kinevezett okostojások a százalékszámítás mélységéig hatoló, szakmaiságot sugalló sarlatánsággal próbálják elhitetni az emberekkel azt, hogy itt bármi növekedés állt volna elő, szándékos spekuláció és az ország biztonságát veszélyezteti.
Egyes offshore bankárzsarnokok szerint Magyarország államadóssága a GDP 82,6%-ára nőtt, és ezzel az elmúlt 16 év legmagasabb értéke állt elő. Ez több okból is hazugság.
Először is, az elmúlt évek nem tizenhatan vannak, hanem csak nyolcan. Másodsorban aki előállt, az Gyurcsány, a Gyorskocsi utcában, karácsonykor.
Maga a százalékérték sem pontos. Nem veszi figyelembe a következőket:
- Az összehasonlításul használt GDP az ország egy éves adata, amit egyhetes euró árfolyammal vetnek össze. Ha szintén egyéves euróval (278 Ft) számolunk, rögtön 7 százalékponttal csökken az adósság.
- Amennyiben a forint erősödne, hasonlóképp javulna a mutató. A valaha volt legolcsóbb euróval számolva 10 százalékpont a csökkenés.
- Az államadósság jelentős része kamatteherből származik, ami a Nemzeti Együttműködés Kormánya bő másfél éves regnálása óta is gyülemlett. Ha a 2002-ben elért 54%-os GDP arányos államadóssága megmaradt volna 2010-ig, vagyis a szocialista nyolc év nem adósítja el végletekig az országot, akkor lényegesen kisebb kamatterhek jelentkeznek, emiatt 4 százalékponttal kevesebbnek kell számolni a 2011-es negyedik negyedévet is.
- Ha eredeti tervei szerint Bajnai veszi meg a MOL részvénycsomagot, akkor a tavaly erre költött 500 milliárd forintot is lehetett volna adósságcsökkentésre fordítani. Ezzel is másfél százalékkal nőtt az adósság.
- Vegyük észre, hogy 2012. szökőév, így egy nappal hosszabb lesz, ezért a GDP idén 0,3%-kal eleve magasabb lesz, mint 2011-ben volt.
Mindezek együttes figyelembe vételével mindenki számára világos, hogy a közzétett statisztika a szándékos meghamisítás nélkül mindössze 59,8 %. Ezzel örömmel jelenthetjük, hogy a kormány teljesíti a maastrichti kritériumot, így a következő parlamenti ülésnapon bevezetjük az Eurót.
- Tisztelt képviselőtársak kihirdetem a szavazás végeredményét: 292 igen, 58 nem és 3 tartózkodás mellett a javaslatot elfogadtuk. Akkor kérném, hogy álljanak fel, és keressék meg a saját munkacsoportjukat! Tőlem balkézre névsor szerint A-tól a C kezdőbetűig az első 5 padsorba foglaljanak helyet, ők dolgoznak a munka törvénykönyvén, a részletes vita 17. módosítónál hagytuk abba együtt. D-től F-ig a következő hat padsor a költségvetés főszámainak általános vitája, és szavazás. Stb, stb, ahogy az 1. számú mellékletben van. Kérdés? Igen...
- Házelnök úr, most a szavazásokhoz az azonosító kártyáinkat is vigyük át az új helyünkre?
- Ó, valóban, ne felejtsék el vinni a szavazókártyákat sem. Fontos, hogy ne tartsák bent az olvasóban, mindenki csak a saját csoportja szavazásának idejére kapcsoljon be. Gondoljunk bele, ha mind a háromszázötvenegynéhányan becsekkolunk, akkor egyik brigádot sem tekinti a gép határozatképesnek. Így rendben?
- Nos igen, de honnan tudjuk, hogy épp nem szavaz a másik csoport pont akkor amikor mi? Amikor épp elfogadnánk a sarokszámokat, Sanyiék meg közben ott szemben nyomkodják a gombjaikat hajléktalanügyben, aztán a szoftver meghülyül, és kiszámolja, hogy teljesül a jövő évi hiánycél... ez nem baj?
- Jegyző úr?
- Igen, az baj. Szerintem egyszerűbb lenne ha az adott munkacsoport felteszi a bal kezét, amikor szavazni készül, hogy az egész parlament jól lássa, hogy a szavazógép foglalt.
- Köszönöm, jegyző úr. És így a közvetítésben majd teljes egyetértésnek látszik, mert csak a bal kezek látszanak, a jobbok nem. Pompás. Nos hölgyek urak, akkor eszerint kezdjék el!
(...)
- Házelnök úr, mi végeztünk!
- Na, ez gyorsan ment. A vita megvolt?
- Igen. Megbeszéltük, hogy este a Barcelona rommá fogja verni a...
- A tárgykörben!
- Ja, hajléktalanügyben? Igen, szavaztunk is.
- Önök nem a főügyész új hatásköréről szóló...
- Nem, nem volt szimpatikus a téma, elcseréltük a M betűsökkel. Ott ketten is értettek hozzá.
- Tehát, mit szavaztak meg?
- Itt az aláírt paragrafus, küldjük az elnök úrnak. Egyéni indítvány alapján úgy döntöttünk, hogy 2 milliárdból közbeszerzéssel létrehozunk egy fantomcéget Komarno-ban, oda bejelentjük mind a nyolcvanezer hajléktalant. Innentől lesz lakcímük, és a szociális ellátásuk szlovák problémává válik.
- Zseniális, gratulálok.
- Ugye?
(...)
- A költségvetés hogyan áll, vannak már számaik?
- Persze házelnök úr, én vagyok a hármas, Bandi a hetes.
- Nem tudják egymás nevét?
- De, csak meg kell jegyezni, hogy ki hányadiknak jön a Monopoly-ban.
(...)
- Hé, hol van innen a jövedéki adó módosítását tárgyaló csoport?
- A T betűsök? Terepgyakorlaton vannak.
- Terep?
- Kint cigiznek meg söröznek a büfében.
(...)
- Házelnök úr! Problémánk van!
- Mi lenne az?
- Elromlottak a gombjaink.
- Túl sokat nyomkodták talán...
- Nos lehet. A választási törvény nem egy könnyű történet.
- Hogy haladnak?
- A Pest megyei 9. körzettel szinte már készen vagyunk, még a sülysápi Petőfi utcán vitatkozunk, hogy az ne menjen-e át a tízes választókerületbe.
- Csak így tovább!
(...)
- Költségvetés, hogyan áll?
- Remekül, házelnök úr, már van egy szállodám a Váci utcán!
(...)
- A Köznevelési törvényben jutottak valamire?
- Igen. Kiadtunk fejenként két-három sajtóközleményt, hogy a másik miért dilettáns, majd lemondásra szólítottuk fel egymást.
- A tankötelezettségi életkor határokra sincs még javaslat?
- Már hogyan lehetne, házelnök úr? A költségvetésisek elvitték a dobókockáinkat!
(...)
- A Munka törvénykönyv halad?
- Remekül, házelnök úr. Már három új nevet is találtunk a rokkantnyugdíjnak.
(...)
- Megvan! Megvan a költségvetés!
- Nahát, ez igazán remek, DEF csoport! Gratulálok. Alá is írták?
- Ja nem úgy, csak megtaláltam a tárgyalandó javaslatunkat a parlament pont hu-n.
(...)
- Házelnök úr!
- Igen?
- Dolgozik valaki a pártfinanszírozás átláthatóvá tételét szolgáló törvényen?
- Persze, nézzük csak...az a Q, az X, és az Y kezdőbetűsöknek jutott.
(...)
- Hogy állunk, házelnök úr?
- Ó, miniszterelnök úr, Üdvözlöm! Felemásan.
- A költségvetés kész lesz időre?
- Hát, ha Bandi nem dob egyest a következő dobásánál, akkor még ma talán elkezdik.
- Kellene még pár ember nem?
- De miniszterelnök úr. Nem bírjuk ezt az őrült pörgést. A hatodik kávémat iszom épp.
- Öööö jó napot uraim, elnézést, zavarhatok?
- Mondja, képviselő úr!
- Elkészültünk a választási törvény koncepciójával. 106 egyéni és 93 listás mandátum. Megvalósulna a kétszáz fős ígéretünk.
- Khhhm.
- Igen, házelnök úr?
- Tépje össze a francba, legyen szíves!
- Jó napot!
- Üdvözlöm! Miben segíthetek?
- Tegnap itt vettem ezt a cipőt...
- Tegnap itt vettem ezt a cipőt...
- Gratulálok hozzá uram! Igazán becsülendő, hogy ezekben a ínséges időkben is kitart a minőség, a mestermunka mellett, és ezzel is támogatja a magyar munkahelyek megtartását és hozzájárul a GDP növekedéshez. Igazán szimpatikus!
- Leesett a talpa!
- Hogyan, kérem?
- Úgy, hogy felvettem, sétáltam benne kétszáz métert, és egyszer csak fázott a talpam.
- Öhhhm. Különös. Pedig mestermunka. Minőség. Látja itt ezt a dupla varrást? Meg ezt a sordíszt?
- Igen, de a talpa...
- Nézze, amióta másfél éve a csőd közelében átvettem ezt a boltot, azóta rengeteget fejlődött. Tudta, hogy 15%-kal hosszabb cipőfűzőt teszünk bele, mint az elődünk a nyolc éve alatt bármikor?
- Szép, de...
- Na meg, hogy titánötvözet varrótűt használunk, az elődünk sima acéltűjével szemben?
- Nem tudtam. De ennek itt leesett a talpa.
- Nézze, az elődöm súlyos örökséget hagyott ránk. Át kellett vezetékezni az üzlethelyiség elektromos hálózatát, mert alumínium dróttal készült. Le kellett cserélni a bejárati ajtót, mert üveg volt benne. Át kellett festeni az egész boltot narancssárgára, mert nem tetszett a színe. Csoda, hogy nem maradt mindenre keret, így a régi maradék ragasztóval tudok dolgozni, meg a törött nyelű kalapáccsal?
- Leesett a talpa.
- Mondom, az elődöm tehet róla. Mi hatalmas sikereket...
- Mondom, az elődöm tehet róla. Mi hatalmas sikereket...
- Visszakaphatnám az árát?
- Óóóóó, hát erről fúj a szél! Ki akarja vinni a tőkét a kiskereskedelmi rendszerből! A magyar kisipar ellen spekulál? Szégyellje magát! Milyen idegenszívű hazaáruló maga!
- Levált a talpa!
- Levált a talpa, levált a talpa! És? Szép felsőrész, szép talp. Visszaragasztom!
- Én inkább szeretném a vételárat.
- Spekuláns! Mennyit keresne a halálomon? Melyik multi bérence? Nézzük csak mi van most a lábán... Áááá, Nike ugye, hát igen! Támogassa csak a távol-keleti gyermekrabszolgaságot!
- Nos, ennek még helyén a talpa, ami nem hátrány így ősz végén, ugye.
- Szándékosan spekulál ellenünk! Az a cikket is maga írta a Kurírban, mi!
- Milyen cikket?
- Ami azt hazudja a városnak, hogy bóvli vagyunk. Mit ért egy firkász a cipőkhöz? Tud róla, hogy mekkora sikereket értünk el? Hosszabb cipőfűző, titánuim tű!
- Nos akkor a vételárat, ha lenne szíves.
- Egy nagy túrót! Pereljen be! A bíróság elszöszöl rajta három évet, addigra meg már majd másvalaki viszi a boltot, úgyhogy le5zarom! Viszlát!
A kormány tagjai kaptak egy rövid gondolatmankó gyűjteményt segítségül a gazdaságpolitika kommunikálásához. Kormányközeli forrásunk ebből bizonyos részeket rendelkezésünkre bocsájtott.
Nézzük, milyen kritikákból mire készülnek politikusaink:
"Nincsenek eredmények"
Az eredmény láthatatlan, mint a jéghegy. (Csak a tíz százaléka van kint a vízből, ezzel jól szimbolizálja a magyar társadalmat. Valójában jobb példa lenne a láthatatlanságra Harry Potter köpönyege, de ezt a kifejezést inkább ne sulykoljuk, rossz felhangja van.)
"Nem csökkent az államadósság"
De igen, 82% százalékról 77%-ra, csak a magas euró árfolyammal számolva látszik ismét 82%-nak, de ha a végtörlesztés árfolyamán számoljuk, akkor máris csak 64%. Ez igazi világrekord csökkenés egy mondaton belül!
"Kísérletezgetnek össze-vissza, nincs kiforrott gazdasági koncepció."
A kormány igenis tervszerűen cselekszik, de nem az ortodox megoldások alapján. Annyira újszerű gazdaságpolitikánk van, hogy azt a könyvet még meg sem írták. Andy Vajna viszont már dolgozik a filmváltozatán, Chuck Norris lesz a főszereplő. (Megjegyzés: Norris személye még nem végleges, mert még nem szóltunk neki, de ha nem vállalja, akkor sincs baj, Rowan Atkinson már igent mondott.)
"A válság vesztesei vagyunk"
Az Európai Unió egy lomha csatahajó, míg Magyarország egy fürge gyorsnaszád. Kicsi, mozgékony, és percek alatt tud 180 fokos fordulatot venni. (Vigyázat: a gyorsnaszád példáját ne használjuk közvetlenül a jéghegy metaforája után, mert rossz képzettársításokat okoz. Továbbá ne menjünk bele gyorsnaszád hajóosztály technikai jellemzőibe, miszerint egy 5 méteres hullám már simán felborítja.)
"Nőttek az adók"
Az emberek egészségének védelmében emelkedtek olyan termékek adói, amelyek fogyasztása hosszú távon károsodásokat, betegségeket okoz. Ezzel hosszútávon az egészségügy kiadásai is csökkennek. Ilyen termékek: a cigaretta, a kávé, az energiaital, a cukor, a gázolaj. (Valójában a gázolajnak csak másodlagos felhasználási lehetősége, hogy megigyák, de akkor tényleg káros.)
"Emelték az Áfát"
Mindössze kettő százalékkal, miközben az infláció négy százalék. Így tulajdonképp reálértékben csökkentettük az adót. (Ha valaki vitatkozni akar, akkor várjuk meg amíg 50 mondatban levezeti, hogy ez miért téves, majd jöhet az a riposztunk, hogy ha szerinte a kettő nagyobb mint a négy, akkor tényleg nincs mit vitatkozni.)
"Leépítették a demokráciát, megszüntették a kontrollt a kormány felett"
Ugyan. Igaz, hogy a Költségvetési Tanács létszáma csökkent, de az Alkotmánybíróságé és a MNB Monetáris Tanácsáé növekedett!
"Csökkennek a nettó bérek"
Senki nem járhat rosszul. Kompenzálunk. Ha a munkáltató nem emeli a béreket, akkor nem indulhat közbeszerzésen, és nem kaphat dedikált Alaptörvényt.
"Feladtuk a szabadságharcot"
Az IMF jelen esetben nem hitelt ad, hanem védőhálót, ettől nő a GDP, csökken a CDS felár és a CHF árfolyam, sőt az OMFG hányados és a WTF koeficiens is. Érthető? (Vigyázat, ne a "Világos" szóval kérdezzünk vissza, valószínű, hogy a "szabadságharc"-hoz az nem igazán rímel jól.)
"Nem ezt ígérték"
De. Ha megnézik a 2010-es választási plakátjainkat azon csak annyi szerepelt, hogy "elég" illetve "itt az idő". Ezek közül melyik nem valósult meg?
- Jó napot kívánok! Közúti ellenőrzés! Kérem a ...
- Mondd tizedes, mér' kellet megálljunk ahhoz, hogy a közutat ellenőrizd, ba5zod! Itt van a lábad alatt, nem látod?
- Főtörzsőrmester, ha kérhetem, uraim!
- Aztán nekem honnan kellene tudnom, he? Hol van az azonosítószámos sisak? He?
- Itt a rangjelzésem, és itt a nevem és a számom. Látják? Tehát akkor tisztelettel...
- Jani, te el tudsz olvasni ekkora betűket? Nézd a fakabáton azt a tetűfos méretű feliratot!
- Hát Sanya, igaz, amikor 150-nel döngetünk, azt se látom, hogy jelvénye van, nemhogy a nyamvadt számait. Miért nincs rajta a GPS-emen, hogy ki integet itt az út szélén? Újratervezést!
- Uraim, ha kérhetem...
- Rendőrállam! Mi az a bilincs ott az öveden? Gumipuskád is van terrorista? Sanya, csukd be a szemeidet, mert ez kilövi az összeset!
- Becsuktam, Jani, de mi lesz ha eltöri az ujjaimat? Én aztán beperelem a szemétládát!
- Uraim, mindössze a...
- Sanya, figyeld csak, ez pont úgy néz ki, mint a festményen! Tuti ez a hazaáruló szúrta szíven a fehér ruhás szüzet a lováról a nyolcméteres alabárddal 2006-ban!
- Jani, nem tudom, akkor most nyissam ki a szememet?
- Most megvagy hadnagy! Ezt nem úszod meg!
- Uraim, biztosíthatom önöket, hogy lovon még soha...
- Felírtalak szemét! És örülj, hogy nem szállok ki és rugdoslak dagadtra!
- Jani, abból baj lenne! Kettőnél többet ne rúgj bele!
- Milyen baj? Ez a szemét mondhat bármit a bíróságon, törvény van rá, hogy hazudik! Csak idézem a passzust, aztán már kalapál is a bíró, én mehetek, ez meg marad!
- Uraim...
- Sanya, ma este kimegyünk a Deákra egy kicsit, kukát gyújtogatni, oké? Fényképezőt viszünk, aztán fészbúkra feltoljuk, ahogy rajta állok a plekszipajzson, oké?
- Tutkó lesz, Janikám!
- Uraim, a jogosítványt, ha...
- Neked is az kéne vazze?! A kollégád már egy hónapja elvette! Korrupt tolvaj banda!
Jó magyar szokás érteni hozzá. Még jobb szokás tanácsokkal ellátni mindenkit a pálya széléről úgy, hogy mindenki lássa, hogy mennyire okos vagyok. Mindezt abban a megnyugtató tudatban, hogy a probléma kezelése sosem lesz rám bízva, de amikor ott a pályán a játékos elcse5zi, akkor döngethetem a döngetnivalómat, hogy bezzeg én, megmondtam, és bezzeg, ha hallgatnak rám...
Nagyjából így definiáljuk a kibic fogalmát.
Veszélyesebb a dolog, ha úgy osztom az amúgy megvalósíthatatlan tanácsaimat, hogy valaha én voltam a játékos, és akkor meg pont úgy csináltam, ahogy a mostani, akit rá akarok bírni a kézenjárásra. Netán sanszos, hogy még leszek is játékos, és akkor bíznom kell abban, hogy a régi tanácsaimat nem gúglizza elő egy amatőr adatbányász, mert akkor is ugyanígy fogom csinálni. Mert értek hozzá. Így tudom, hogy bár a tanácsaim ostobák, de jó a sajtójuk. Lehet majd bezzegelni pár év múlva.
Nem. Nem a magyar-finn meccsről írok.
Azt mondja Járai, Simor jegybankelnök elődje, és nyilván utódja is, hogy "semmi sem elképzelhetetlen". Mármint, hogy akár IMF hitel is kellhet még az országnak.
Miért is kell az IMF hitel? Mert az államkötvényeket csak goromba nagy hozammal viszik el, vagyis az államadósság folyamatos megújítása csak túl magas kamattal valósítható meg.
Ebben igaza van, lehet, hogy rászorulunk. Még pár ilyen-olyan zseniális megmentési projekt a kormányzattól, némi leminősítés, görög begyűrűzés, aztán Orbán elkezdheti lapozgatni a szótárat, miként is van az, hogy "alás szolgája", meg hogy "izé, hol is hagytuk abba tavaly nyáron?"
Viszont ehhez társítani azt a kritikát, miszerint: "a magyar monetáris politika évek óta rossz irányba megy, a jegybanknak évekkel ezelőtt kamatot kellett volna csökkentenie"; nos ez elég gáz. Ő a saját jegybankelnöksége idején bajnoka volt a magas alapkamat miatti kritikatűrésnek.
Álljunk meg egy pillanatra. mit is jelent a magas alapkamat? Nagyobb az állampapírok hozama. Ezért drágább az államadósság fenntartása. Viszont több állampapír adható el, ami forintvásárlókat hoz az országba, ami erős forint árfolyamot eredményezhet. Ez jó, ha külföldre készülünk nyaralni, de rossz, ha itthon termelünk exportra.
Tehát ha Járai a mostani saját tanácsait megfogadta volna 2002-2007 közt, akkor:
1. Gyengébb lett volna a forint. Emiatt kevésbé lett volna csábító a frankhitel.
2. Alacsonyabb lett volna a bankok forinthitel kamata is. Emiatt is kevésbé lett volna csábító a frankhitel.
3. Jobb lett volna az export teljesítménye, ezáltal magasabb a GDP, tehát alacsonyabb az államadósság.
4. Kevesebbet költ az ország az adósság kamatára, így alacsonyabb lenne az államadósság.
5. Medgyessy szélesen mosolygott volna.
Rejtély, hogy Járai melyik pont ellen küzdve tartotta magasan a kamatot, amikor a bivalyerős forint simán bírt volna egy kis csökkentést. De mindegy, Simor pukkadjon meg, hogy most nem csökkent, amikor alig van vételi ajánlat a kincstárjegyekre, a svájci franknak meg már havas a teteje. Simor szemében a szálka is virít, Járaiéban elfér a Makovecz (nyugodjék békében) stílusú katedrális.
Azért meg én kérek elnézést, hogy "csak akkor van értelme egykulcsos adórendszert bevezetni, ha a kinnmaradt jövedelmet visszaforgatják a gazdaságba. Sajnos (!) most úgy tűnik, hogy ez nem történik meg, az emberek inkább megtakarítanak."
Ottrohadjonmegaz összes, hogy nem vesz még három plazmatévét, hanem hitelt törleszt, vagy öngondoskodik!
A végére az igazi gyöngyszem: "A végtörlesztés valóban nehéz helyzetbe hozta a bankokat, de ezt maguknak is okozták, sok bank nagyon durván és pénzéhesen belement a svájci frank hitelezésbe" Ja, meg a szemét pénzéhes baromfitermelők tehetnek a madárinfluenzáról, és az egész nap motorozó pénzéhes pizzafutárok verték fel a benzinárakat. Na most tényleg, ha egy konkrét bank úgy döntött volna, hogy kimarad ebből a nagy népi elbutulásból, és ezzel eldob pár tízmilliárd nyereséget, akkor ugyanaz az ügyfél nem sétál még 80 métert a konkurens fiókig, hogy akkor a háza terhére ott fogadjon néhány millióban a forint további erősödésére?
Tudom, hogy Járai érti a piac működését. Nem értem, hogy miért várja el tőlünk ennek az ellenkezőjét.
Persze ő most kibic. Neki semmi nem drága.
- BUÉK, Ilonka néni!
- BUÉK, Sándor!
- Mit tetszik parancsolni?
- Kérnék egy dobozt abból a kávés bonbonból, tudja, mint a múltkor.
- Tessék. Öööö, kicsit felment az ára idéntől.
- Nem baj, Sándor, nagyon finom, úgyhogy kérem. Mennyi lett? 500 forint elég?
- Nos, öööö, hogy is mondjam, Ilonka néni, igazából, izé...
- Bökje már ki!
- Hatezer-nyolcszáz.
- Hörrrmmm, míííí?
- Hát néhány kisebb változtatás volt az adótörvényben, bejött néhány újdonság...
- Hatezer-miassszar?
- Nyugodjon meg Ilonka néni! A nettó ára továbbra is 460 lenne, bár a szállítás miatt kicsit drágulna, mert megnőtt a dízel jövedéki adója és ÁFÁ-ja.
- Na de hatezer...
- Nos igen, a népegészségügyi termékdíj is vonatkozik rá, mert a cukortartalma eléri a mittomén hány milligrammot köbméterenként.
- De hát az csak pár forint.
- Igen, de ne felejtsük el, hogy a bonbon nyomokban kávélikőrt tartalmaz, ezért alacsony alkoholtartalmú színezett terméknek minősül, ez további jövedéki adót jelent.
- De az is talán egy százas lenne.
- Lenne, ha nem lenne benne koffein is, így a kávékra kivetett megnövelt jövedékit is be kell fizetni.
- Több adó nincs rajta?
- De még akad. Van a doboz belsejében egy 8 jegyű kód, amit SMS-ben be lehet küldeni, és lehet vele nyerni egy egymilliós takarékbetétet.
- Remek, mi az az SMS?
- Nem. Nem remek, Ilonka néni. Mivel telekommunikációs partner lépett a termék értékesítésébe, egy kis részben át lett terhelve a szektorra kivetett válságadó.
- Gondolom pár forint.
- Igen, pont mint a bankadó egy része, amit a takarékbank tolt rá.
- Hmmm. Van még valami?
- Nyilván. A sorsolás miatt ez szerencsejátéknak minősül. Így a gyártó gépsor után is be kell fizetni a nyerőgépek tételes játékadóját, ami ötszörösre nőtt a múltkor.
- Áthárítják?
- Naná!
- Micsoda marhaság, ennyi adó egy doboz bonbonban, jó hogy cigaretta zárjegy nem kell rá...az ott mi a bánat?
- Zárjegy.
- De hát nincs benne nikotin!
- Igen, de egy minisztériumi munkaanyag szerint a kávélikőrös bonbon fogyasztása és a dohányzás a felnőtt lakosság körében 83 százalékos korrelációt mutat. Ez tuti, hisz 8 milliós a tanulmány. Ezért kell rá.
- Nahát! Hogy megváltozott, tavaly még nem így nézett ki.
- Ja, nem-nem, az az Artisjus matricája!
- Az meg mi?
- Amit meg kell venni minden hang és képrögzítésre alkalmas adattárólóra. CD, memóriakártyák...
- De hát ebben nincs...
- Nincs, de mivel ide van rajzolva ez a két sor kotta a dobozra, ezért ez is jogdíjas.
- Más már ugye nincs, száz százalék?
- Száz nincs, de 27 van, ÁFA az összes eddigire.
- Márminthogy a koffein - nikotin - póker - dízel adó ez még ÁFÁ-val is fel lett szorozva???
- Eddig is így volt, csak 25%-kal.
- Tudja mit Sándor! Nem kell nekem ez az adókupac. Leszokom a bonbonról. Van valami erősebb?
- Akad, Ilonka néni, csak csendesen! Van okosba' egy ki házi pálinkám. Szilva, isteni anyag, saját főzés. 1500 literje.
- Adótartalma?
- Zéró!
- Ide vele!
Jelen poszt arról szól, hogy kiszámoljuk, hogy Lázár János, az új országgyűlési választási koncepció beterjesztője nem tud számolni. (Térgeometriából még istenes, mert a kockáról kockára építkezés remekül megy neki.)
Ehhez sajnos súlyos matematikai ismeretek szükségesek, mint összeadás, kivonás, osztás, és százalékszámítás. Aki ezt nem bírja, az ugorjon a végeredményhez!
Az alapszitu, hogy újratervezzük az egyéni választókerületeket, méghozzá úgy, hogy kevés legyen belőle (90 és 110 közt). Erőteljes elvárás, hogy helyreálljon az arányosság, tehát kb. ugyanannyi választópolgár legyen mindegyikben. Méghozzá úgy, hogy "az egy képviselői helyre jutó választópolgárok száma tekintetében az eltérés ne haladja meg a 10 százalékot, és semmiképpen sem lépheti át a 15 százalékot". Ezt úgy kell megoldani, hogy megyehatárokat ne lépjünk át.
Eltekintve attól, hogy érdekesen hangzana egy törvény szövegében, hogy "10 százaléknál nem több, de 15-nél aztán már isten bizony nem több" (Schmitt Pál persze aláírná ettől még), kiszámoltam hogy miként oldható ez meg.
Röviden: bizonyos szempontból a 109 fő megfelel.
Kiindulok a 2010-es parlamenti választás első körében választásra jogosult személyek számából, megyénkénti bontásban. (Budapestet is egy külön megyének tekintem, és Pest megyének a fővároson kívüli részét is, mert eddig is így volt.)
Lássuk először a 90 egyéni képviselő esetét. Az országban található összes választó számát elosztom 90-nel. Ez az egy képviselőre jutó szavazó átlagos értéke. Ezzel osztom minden megye szavazóinak számát (I). Ezt kerekítem, ennyi választókerület lenne ideális. (II). A megye létszámát osztom ezzel, ennyi fős kerületek lesznek abban a megyében (III). Végül ez hogyan aránylik az országos átlaghoz. (IV)
I | II | III | IV | 10% | 15% | |
Budapest Főváros | 15,25 | 15 | 90 769 | 1,017 | ||
Baranya | 3,59 | 4 | 80 088 | 0,897 | NEM | |
Bács–Kiskun | 4,82 | 5 | 85 985 | 0,963 | ||
Békés | 3,40 | 3 | 101 223 | 1,134 | NEM | |
Borsod–Abaúj–Zemplén | 6,28 | 6 | 93 434 | 1,047 | ||
Csongrád | 3,78 | 4 | 84 397 | 0,945 | ||
Fejér | 3,88 | 4 | 86 524 | 0,969 | ||
Győr–Moson–Sopron | 4,00 | 4 | 89 306 | 1,000 | ||
Hajdú–Bihar | 4,84 | 5 | 86 347 | 0,967 | ||
Heves | 2,85 | 3 | 84 717 | 0,949 | ||
Jász–Nagykun–Szolnok | 3,60 | 4 | 80 294 | 0,899 | NEM | |
Komárom–Esztergom | 2,82 | 3 | 83 856 | 0,939 | ||
Nógrád | 1,89 | 2 | 84 183 | 0,943 | ||
Pest | 10,64 | 11 | 86 341 | 0,967 | ||
Somogy | 2,93 | 3 | 87 319 | 0,978 | ||
Szabolcs–Szatmár–Bereg | 4,94 | 5 | 88 218 | 0,988 | ||
Tolna | 2,17 | 2 | 96 896 | 1,085 | ||
Vas | 2,38 | 2 | 106 017 | 1,188 | NEM | NEM |
Veszprém | 3,31 | 3 | 98 515 | 1,104 | NEM | |
Zala | 2,65 | 3 | 78 746 | 0,882 | NEM |
A százalékok vizsgálatánál az országos átlaghoz mértem, habár a legkisebb (Baranya) és legnagyobb (Vas) adat közti eltérés 32 %.
A 90 egyéni jelölt szám így bukta, már csak azért is, mert a sok kerekítgetés közt sikerült összesen 91 db parlamentert generálni, így a választások után még 91-en körbetáncolhatnak 90 széket, a zene kikapcsolásával akinek nem jut szék, az mehet haza. Na most komolyan, ha most bármelyik megyétől elveszek 1 mandátumot, az nem segít Vas megye kilógásán.
Nézzük tovább a szituációt, 90-110 fő közt van-e olyan szám, ahol szép kerek minden megye. Nos utána lehet számolni, az országos átlagtól való +/- 15% eltérés engedélyezése sem elég Vas megyének 90-96 fő esetén, Tolnának 96-105 fő esetén, Somogynak 106-107 fő esetén, és a 110-es számot is blokkolja Nógrád és Heves.
Így a létező leglájtosabb elvárásnak megfelelni minden megye egyszerre csak 108 és 109 egyéni képviselő esetén látszik esélyesnek. Ebből a 108 ugyanazt a székes körtáncot eredményezi, amit a 90-nél láttunk, vagyis a kerekítések után a megyék összege 109 lesz. Ha a fővárostól, vagy Pest megyétől veszem el azt az egy mandátumot, akkor még működik, ha mástól, az a megye kiesik a százalékos határból.
A legtisztább megoldás, ha 109 egyéni képviselő van, és megengedjük hogy az országos átlaghoz mért plusz / mínusz 15%-os eltérést. Ekkor persze a legkisebb és a legnagyobb választókerület egymáshoz mért eltérése továbbra is 31%, szóval ügyesen kell megfogalmazni a törvényt, hogy működjön.
Vajon mennyit kapnék ezért a tanácsadásért, ha ezt az állam rendelte volna meg? Kb. 3 órám áll benne, meg hasonló villanyszámla.
A D-nap tüntetéssorozattal titokban szimpatizálva egy nevének elhallgatását kérő kormánytag 2011. szeptember 29-én délután 6 órakor lezárta az Erzsébet-hidat.
A lezáráshoz megkülönböztető jelzésekkel ellátott fekete Audikat használt. A teljes útzár mindössze 8 percig tartott. A miniszter közleményben tudatta, hogy így kíván tiltakozni a megszorítások ellen, melyet a gaz szocialisták ellenzékből próbálnak a kormányra kényszeríteni.
A demonstráció békésen zajlott, rendbontás nem történt.
Tisztelt Olvasó, legyen a vendégem egy rövid gondolatkísérletre! Tudom, hogy ez önmagában rosszul hangzik, ezért egy kocsmába megyünk hozzá.
Itt egy átlagos krimó, egy nagyközség főterén. Tisztaság, törzsvendégek, mindenki által ismert kocsmáros. A fal mellett kettő villódzó játékautomata. Nem írom, hogy nyerőgép, mert nyerni csak az üzemeltető nyer, meg az, aki egyszer-kétszer játszik életében, és mázlista. Nyilván, ha komplett napokat tölt előtte valaki, mint ott az a rozzant tekintetű úriember, bal vállán a pókhálóval, akkor a nagy számok törvénye lassan, de biztosan maga alá gyűri.
Hajlamosak vagyunk úgy gondolni erre az eszközre, mint az Ördög játékára, mely családokat dönt romba, mert a tisztességes és becsületes melós harmadikán megkapva a minimálbért és a harminc-ezret zsebbe, rögtön három, a pult alól árult jövedékiadó-mentes házipálesz (made in Petőfi utca) okán jött bódulatában beleszórja az egész konyhapénzt este fél hétig. Aztán éhezik a család. Ha a gép nem villózna ott a fal mellett, a Kovács család vitamindús boldogságban fürdene.
Tegyük fel, hogy a kormány prominensei tudják mit tesznek, és számításokra alapozzák az adókat. Hat éve minden egyes ilyen játék havi 100.000 forint adót fizet. Akkor is, ha nem használja senki, ha épp a raktárban van, mert helyet keresnek neki, vagy ha épp csavarjaira van szétszedve, mert valami elromlott benne. Ezen felül, ha nyereség keletkezik, persze az után az üzemeltető még adózik. Meg vannak alkalmazottak, akik kapcsolatot tartanak, szervízelnek: SZJA, járulékok. Valahogy a kormány most úgy számolta, hogy a tételes adót jó volna az ötszörösére (!), félmillióra emelni. Kell a bevétel, nem teljesült a várt GDP növekedés.
Vissza a kocsmánkba! Most, hogy félmillió a tételes havidíj, nyilván így is üzemeltetni fogja a tulaj, mert így is megéri (el sem merem képzelni, hogy a kormány nem jól számolt). Csak nem lesz akkora pofátlan extraprofit.
Most akkor lapozzunk vissza a naptárban. A nyáron még 400.000 forinttal többet hozott egy gép. Őrületes haszon volt. Csak épp egy dolgot nem értek.
Ha mindkét gép ennyit hozott, akkor miért nem volt egy harmadik, vagy negyedik is beállítva? Másik üzemeltetőnek nem érte volna meg ugyanez a pénz? Egy cég foglalkozik csak ilyesmivel a környéken?
A kocsmáros felvilágosít: olyan szerződése van, amely kizárja a másik cég gépének elhelyezését. Kérdem, hogy mennyit kap ezért. Szerződés szerint (itt vigyorog kicsit) havi húszezret gépenként. Gondolom zsebbe is hasonlóan. Lehet, hogy százezreket, de akkor miért csak két ilyen kocsma van az egész faluban? Senkinek nem kell az a kis pénzmag? Faluhelyen, ahol hulladékárban van az ingatlan, és szinte ingyen a munkaerő? Ha viszont csak ilyen 40-50 ezer körül tejel a cég, akkor miért nem zavarja el, és keres egy konkurenst, aki kicsit többet csurgat a 400.000-ből neki?
Van egy rém egyszerű magyarázat. Nincs 400.000 ezer haszon. Nyáron sem volt. Egyszerűen az a 100.000 adó is elég volt ahhoz, hogy ippeg talpon maradjanak a növekvő vidéki munkanélküliség (és kapcsolódó csóróság) kellős közepén. Az az 500.000 per hó a biztos lakat lesz a kapun.
(Itt köszönném meg a felvilágosításokat az egyik kedves ismerősömnek, aki több mint 5 éve játékgépeket szervízelt, bár októbertől munkát keres.)
Jövő héten jön a partner az azonos nevű Peugeot-jával, és elszállítja a két gépet. Leadják az engedélyt. Mínusz havi 200.000 a költségvetésben, és három ember mínusz az egymillió fős növekedéshez.
Hogyan tovább a kocsmában? Nem merem megkérdezni. A pókhálós hátú úr hazamegy és példás családapa lesz. Esetleg a kocsmáros behozza a laptopját, kirakja a pultra (a free Internet felirat mögé, a fedősztori kedvéért), és az informatikus unokaöccse által beszerzett Java szoftver tekeri majd a gyümölcsöket a képernyőn. Ilyen programom már Commodore 64-re is volt, manapság meg telefonon is madarakkal dobáljuk az építőkockákat.
Persze ez a lehetőség csak bevizsgált törzsvendégeknek adható. (Faluhelyen ez kb. a vendégek 96%-a) Mivel az elszámolás akár egy kis füzetbe/ Excelbe is futhat, az adóellenőr nem tudja megfogni, akkor sem, ha tudomást szerez a gyakorlatról.
Ja és ez a szoftver nem lesz hivatalosan bevizsgált, és módosíthatatlan, ahogy az engedélyezett és épp elszállítandóak azok voltak.
Kíváncsian várom, hogy az adóbevételek miként fognak növekedni...
A kiválasztott eljött.
Milliók várták, és szavaztak rá, vagy valami hasonlóra, amit elképzeltek az "egyszeri nagyarányú csökkentés" varázsige hatására.
Fülkében született, egy forradalmi napon Új Korunk Messiása az Egykulcs. Rajta egy kevesek által olvasott apró felirattal:
"Egy kulcs mind felett.
Egy kulcs kegyetlen.
Egy a sötétbe zár,
bilincs az Egyetlen"
Jelentését alig értették. Sokáig tartotta magát a hit, hogy ez csak az elmúlt nyolc évre való utalás, esetleg fordítási hiba. Elvégre az Egy hivatott elhozni a gazdagságot, a felvirágzást. A kulcs megvan, lesz hozzá ajtó is, amely a boldogságba vezet.
Aztán elkezdtek gyülekezni a felhők a déli tengerek felől, és az Egykulcs egyre több fájdalmat okozott hordozóinak.
A messze-földön rettegett mágus azt javasolta, hogy semmisítsék meg, mert csak romlást hoz az országra. (1) De a félelem, hogy a mágus intelmei igazzá válnak, csak nagyobb elszántságot jelentett, hogy meg kell védeni a "Dhágaság"-ot. Ha kell, a törvény erejével az idők végezetéig! (2)
Végül egy apró hobbitnak zseniális ötlete támadt. Csináljanak "átmeneti jellegű hozzájárulást" az Egykulcs mellé, amíg az bárkinek fájdalmat okozna. Ettől kicsit úgy néz ki, mintha nem is ő lenne az Egykulcs, de ez nem baj, mert a mágus úgyis a tömlöcben fog megrohadni, mert egyszer azt mondta, hogy izé, mit is ...? Mindegy, valami rosszat, nyilván.
És boldogan élnek, amíg van elég szavazójuk.
(1) "Gyurcsány (...) már meg is előlegezi a kormányzati kommunikációt: „amikor a súlyos nemzetközi helyzetben a hazának segítségre van szüksége, akkor fizessenek a gazdagok!” (2011. augusztus 26.)
(2) "A hamarosan beterjesztendő sarkalatos stabilitási törvény részeként az egykulcsos adó kérdése valószínűleg kétharmados törvény lesz majd" (Orbán, 2011. szeptember 19.)
Azt mondják, hogy az online szerencsejáték megadóztatása technikai képtelenség. Valójában csak akarat kérdése. Abból meg van elég. Akár így is megeshet:
Kovács József 2012. évi jövedelemadó bevallásának tárgyában a Nemzeti Adó- és Vámhivatal (továbbiakban NAV) a következő
határozatot
hozza: Kovács József a 2012. évi bevallásában megjelölt bevételein túl további 400.000,- forint adóalap növelő tételt állapít meg a NAV, mely után 64.000,- azaz hatvannégy-ezer forint adófizetési kötelezettség keletkezik. Az összeget 8 munkanapon belül lehet késedelmi kamatmentesen befizetni a NAV számlájára.
Indoklás:
A 2011. évi DLXII törvény 198. § (8) alapján az Internetes szerencsejáték bevétele is adóalapot képez, ennek a bevallásban való fel nem tüntetése esetén a megállapításához a NAV jogosult az adózó élethelyzetének elemzésével elvárt jövedelmet megállapítani.
Kovács József 2011. december 14-én bankjánál lakossági folyószámláját megváltoztatta, mellyel már ingyenesen tud Interneten - akár külföldre is - átutalásokat küldeni és fogadni.
Kovács József a lakhelyének közelében üzemelő Lottózóban 2011-ben még 97 alkalommal jelent meg, és ebből legalább 86 alkalommal vásárolt totó vagy lottószelvényt. 2012-ben már csak 6 alkalommal volt jelen, utoljára 2012. februárjában.
Kovács József gyakran mutatkozik FC Barcelona szurkolói mezben, és nyilvános helyeken is néz összefoglalókat a spanyol bajnokságról a Eurosporton. Ezen TV adások átlagosan 2,3 reklámot sugároznak (összesen átlag 1 perc 6 másodperc időtartamban), melyek külföldön bejegyzett internetes sportfogadási lehetőségeket, vagy online pókert népszerűsítenek.
Kovács József 2012. januárjában 3 különböző, a Texas Hold'em póker szabályairól és lehetséges stratégiáiról szóló könyvet vásárolt.
Kovács József a szolgáltatójánál 2011. december 8-án díjcsomagot váltott, mely korlátlan idő és adatforgalmat tett lehetővé. A tárgyévben átlagosan napi 4 óra 32 percet töltött online kapcsolatban. Mivel szoftverei mind jogtiszták, ezért a file-cserélők gyakori használata nem vélelmezhető. Közismert ellenszenvvel rendelkezik a Gyűrűk Ura illetve a Harry Potter történetek iránt, ezért az online kalandjátékokon való részvétele (pl: WoW) is kizárható. A Médiahatóság adatai szerint nem bejelentett blog-használó, és fórumokon sincs regisztrációja.
Kovács József lakossági folyószámláján 2012. évben 400.000 forint megtakarítás jelentkezett, mely a fentiek alapján vélelmezhetően online póker és/vagy sportfogadás nyereményéből származik.
Budapest, 2013. június 12.
ügyintéző
- Jó napot, miben segíthetek?
- Svájci frankot szeretnék venni, hallom, most akciós.
- Öhhhm... valójában valuta eladási árfolyamon 241 forint. Mennyit szeretne váltani?
- Nincs az az akciós dolog, hogy most 180-ért lehet venni? Benne volt a TV-ben!
- Nem egészen. Venni 241-ért lehet. Viszont ha van lakás célú svájci frank alapú hitele, akkor van lehetősége azt úgy törleszteni, mintha 180 lenne az árfolyam.
- Csak vicceltem, valójában a frankhitelemet szeretném előtörleszteni. Itt a kötvényszámom.
- Hmmm, igen. Ötvenezer frank. Az kilenc-millió forint.
- Nos igen. Állítólag lehet forinthitelt felvenni, hogy ezt kiváltsa.
- Állítólag igen. Viszont egy tehermentes ingatlanra lesz szükségünk.
- Ott a házam.
- Azon van a frankhitel! Nem tehermentes.
- De...
- Nézze! Ahhoz, hogy a frankhitelt zárjuk, előbb kell a kilenc-millió. Ehhez előbb új hitel kell. Azt meg csak tehermentes ingatlanra adjuk. Szóval?
- Akkor ott a nyaralóm. Arra felveszem a forintot, a házra meg előtörlesztem a frankot. Így megy?
- Igen. Ön kaphat kilenc-millió forint hitelt a nyaralójára 20 évre, 29,9%-os THM mellett.
- Micsoda? 30% THM? Jelzáloghitelre?
- Igen. Ön kockázatos adósnak minősül. Svájci frank hitele van.
- De hát rendesen fizettem! Határidőben mindig!
- Ez igaz, de a hitelképesség vizsgálata 2007-ben 40.000 forintos havi részletre vonatkozott, ami időközben 70.000 forintra emelkedett. Igen, látom hogy fizette, de az Általános Szerződési Feltételek 42/6 pontja szerint ilyenkor új bonitás vizsgálatot kellett volna kérnie, hogy megőrizze a legjobb adósi minősítését. Mivel ezt elmulasztotta, ezért most csak magasabb kamatra jogosult.
- Oké, hagyjuk a bánatba... Összeszedem minden megtakarításomat, eladok ezt-azt, és lesz kilenc millám. Mi a teendő?
- Először is kérvényt kell beadnia. Ehhez ki kell tölteni a formanyomtatványt.
- Kaphatok egyet?
- Nem tudok most adni, de letölthető erről az Internet-címről.
- Pont el-té? Milyen cím ez?
- Litván.
- Nem tudok litvánul...
- Pedig az EU-ban az is hivatalos nyelv. Keressen egy tolmácsot!
- Nézze, hibaüzenet!
- Ja, mobilnetről nem működik a letöltés. Sőt, a teljesség kedvéért segítségül elárulom, hogy csak Firefox 1-es, lengyel nyelvű verzióval tudja megnyitni.
- Lengyelül sem tudok.
- Kár. Az is hivatalos. Ja, és csak Linuxos gépről megy, és csak floppyra engedi menteni.
- Jóhogy nem zárják a trezorba! Mi van, ha mégis letöltöm, kitöltöm, és behozom?
- Kell legyen rajta aposztil, és regisztrált fordítóiroda által kell magyarra fordíttatni.
- Önök sem beszélnek litvánul?
- Sem lengyelül. De nem ez a lényeg. Ha ez megvan, akkor innen már egyszerű a dolog. Benyújtja a kijelölt fiókok egyikében...
- Vagyis?
- Szentgotthárd, Makó vagy Sátoraljaújhely. Ne nézzen így rám, ha három-millió magánnyugdíjas tudott 35 helyen nyilatkozni, akkor a harmincezer ügyfelünknek ez elég kell legyen!
- Még valami?
- Ja, igen, arra azért figyeljen, hogy az összeget készítse elő, 2008-as évben kiadott százforintos érmékben, húszasával rolnizva, mert az automaták csak így tudják ellenőrizni. Ha minden rendben, akkor 2016 júniusában a lakásáról lekerülhet a jelzálog bejegyzés.
- Mi a retek tart addig?
- Megvárjuk az Alkotmánybíróság álláspontját, hátha megsemmisíti a jogszabályt.
A pécsi Pannon Filharmonikusok igazgatója betiltotta Kodály Zoltán "Fölszállott a páva vármegye házára" kezdetű dalát és az abból készült zeneművet, mondván sértené Pécs polgármesterét, Páva Zsoltot.
Valójában tiltásról szó sincs, csak időbe kerül, amíg kicsit átdolgozzák a szövegét, hogy biztosan ne botránkozzon meg senki. Pécsi forrásaink szerint a végleges jóváhagyásra váró változat így néz ki:
Bejutott a Páva
A városházára
Sok pécsi polgárnak
Nagy boldogságára
Várj meg Páva várj meg,
Hadd izenjek tőled
Apámnak, anyámnak,
Nemzeti Együttműködés Rendszerében résztvevőknek (*)
Ha kérdik: hogy vagyok
Mondjad, hogy jól vagyok,
Alig várom újra,
Hogy rád szavazhatok.
Az van, bizony az van
Hogy én elszánt vagyok;
Ha te nem nyersz akkor,
Tüntetni is fogok.
* Ezt a sort még meg kell vizsgálni, mert a szótagszám vélhetően eltér. Javasoljuk ezeket a partitúrába is beilleszteni, Kodály szellemiségének megfelelő dallammal.
Nem. Nem tudom, miért húzom fel magamat száztizenhetedszer is.
Nem kellene ráklikkelni. Elvégre szabadság van, arra nyomom az egérgombot amerre akarom. Persze néha nehéz, amikor egyes hírgyűjtő oldalak csak szalagcímeket sorolnak, nem látom, hogy MNO.
Nem nagyon olvasnám el, és nem azért mert előítéletes vagyok egy olyan lappal, amelynek nevében egymás mellett szerepel az "agy" és a "nem". Az a bajom, hogy a pálya nemhogy lejt, hanem simán függőleges. Hol van például Chikán tegnapi kritikája? Ez nem hír?
Most meg azt írja, hogy Gyurcsányra tett terhelő vallomást az MVM vezér, aki gyanúsított.
Na ezzel a lényeget le is írtam, mert nincs több. Pont le5zarjuk, ki is az ipse, valami Kocsis, abból tizenkettő (jó, igaz, az MNO esetében plusz-mínusz négy) egy tucat. Az se derül ki, hogy esetleg nem egy szomáliai születésű Kocsisról van-e szó, mert fénykép csak Gyurcsányról van. Csak az a lényeg, hogy Kocsis (aki lehet, hogy egy pigmeus, nem tudni) hűtlen kezelés miatti vallomásában Gyurcsányra tett terhelőt. Nyilatkozatban. Melyet átadott a Nemzeti Nyomozó Iroda (NNI) nyomozóinak.
Hrrmmmmoöööh...
Miiii? Hogyan? Honnan tudják akkor az újságírók? Mi a forrásuk?
Keresem, de az egyetlen utalás a "Mint azt megtudtuk, ...".
Nos, akkor két variációt látok.
a, Megálmodták, lementek alfába, leszűrték a Közös Tudatból, vagy egy jósnőtől hallották, aki látott már Tarot kártyát.
b, Van egy nyomozó, aki szivárogtat.
Engem konkrétan az első eset nyugtatna meg jobban, mert valahogy hiszek abban, hogy a világ rendje, hogy a NNI a titkokat titokként kezeli, a nyomozás érdekében nem kommentál, és nem fordulhat elő, hogy valaki az újságból tudja meg, hogy valamivel gyanúsítják. Az sem baj, ha egy a standon látható Helyi Téma nyolcvanas betűmérettel kiabálja a nagykörútnak, hogy "Gyurcsány összeomlik", de csak a terméket megvásárló sasszemű fanatisták tudják meg, hogy igazából egy kristálygömb a hiteles forrás. Helyén kell kezelni. Bajnai, ha jól tudom, 7:0-ra vezet a Magyar Nemzet ellen, de persze ha Wimledont nyerne, akkor is csak libásként aposztrofálnák.
A b, esetet nem szívesen gondolnám át.
Mi a cél mindezzel? Nyilván fenn kell tartani a harci morált az elszámoltatásra váró lelkes szavazótáborban. Lássátok, mi aztán küzdünk, minden erőnkkel le akarjuk sittelni a patást!
Csak a dolog hátulütője, hogy ha 2014-ben nincs rács a fényképén, akkor a vérét kívánók elgondolkoznak: Se Sukoró, se Cuslág-ügy, se eladósodás, de még az MVM vezér terhelő vallomása sem volt elég? Akkor szavazok inkább arra, aki biztos leülteti, és nem tököl holmi paragrafusokkal, vazze!
Tisztelt Miniszterelnök Úr, Kedves Viktor!
Pátosszal vegyes érdeklődéssel hallgattam tegnapi szavaidat, és rögtön meg kell jegyezzem, remek beszéd volt. Nézve a tőzsdei adatokat a határozott fellépésednek köszönhetően a frank 90 fillért gyengül a forinthoz, de még az euróhoz képest is. Az ország kellő erőt meríthet a gondolataidból, hogy a Nemzeti Együttműködés Rendszerében megtegye a szükséges erőfeszítéseket, hogy távolodjunk a veszélyzóna gócától.
Megvallom megremegtem, amikor engem is megemlítettél, és egy nemes küldetést bíztál rám. Minden erőmmel rajta vagyok, hogy a szándékodnak megfeleljek, de szükségem lenne ezzel kapcsolatban némi további iránymutatásra.
Kérted, hogy vizsgáljam ki, hogy ki a felelős a lakossági devizahitelezés túlzott elterjedése miatt. Sajnos nem tudtam kellőképp koncentrálni, mert ekkor hívott Járai Zsiga, nem értettem pontosan mit akart, de valamit arról hadovált, hogy a magas jegybanki alapkamat bizisten szükséges volt, kérdezzem csak meg a nejemet. Utána meg rögtön Kósa Laja hívott, hogy ő látta a beszédedet megírva is, és aszerint kifelejtetted a "milyen út vezetett a biztonságos, és támogatott forinthitelektől a kockázatos devizahitelezésig" mondatrészből a "lakossági" szót, és jegyezzem meg, de tényleg, hogy lakossági és véletlenül sem önkormányzati!
Így most a jelen információim birtokában egyelőre három lehetőség közül tudnék választani:
A látványos megoldás az lenne, ha az államadósság növekedését vizsgáló csoportot újra összehívnánk, azok beidéznék ismét Medgyessytől Oszkóig az összes exminisztert, és két hónap kemény munka és 63 ezzel kapcsolatos sajtómegjelenés után megállapíthatnánk, hogy Gyurcsány tehet róla.
A hasznosabb megoldás az lenne, ha Varga Misivel az élen újra összehívhatnánk a tavalyi "csontvázbizottságot" akik akkor is addig kutakodtak a költségvetésben elbújtatott kiadások és tartozások után, amíg megtalálták a libás Gordon által a trezorban felejtett 500 milliárdot, tudod, amiből aztán a MOL-t vettük, mielőtt akciós lett. Ekkor persze nem hangsúlyozhatjuk, hogy Gyurcsány hibája a dolog, de egy újabb 500 milliárd mégiscsak jól jönne.
Ha viszont gyors válaszok kellenek, akkor örömmel jelenthetem, hogy kész vagyok, hisz felmenten a honlapunkra, a fideszponthu-ra, beírtam a keresőbe, hogy 'devizahitelek' és 47 találat van, ahol már elmondtuk, hogy Gyurcsány a hibás.
Egy kapcsolódó probléma, hogy van itt egy korábbi fel nem használt sajtóközlemény tervünk 2004-ből, amikor felröppent az a téves pletyka, hogy a szocik korlátozzák a devizahitelek felvételét. Ebben felszólítottuk volna Gyurcsányt, hogy kádári módszerekkel ne akarja megfosztani polgárokat az olcsó hitelhez jutás lehetőségétől. Ezt az anyagot én most csendesen a zúzdába küldöm, ha nincs kifogásod. Továbbá ráférne egy kis karbantartás a honlapunkra, mert vannak benne olyan cikkek, amik nem intettek óva kellő mértékben a svájci frank hitelek felvételétől, sőt inkább az alacsonyabb kamatait reklámoztuk. Be lehetne illeszteni oda visszamenőleges hatállyal egy utalást az árfolyamkockázatra.
Kérlek a megfelelő bizottsági metódus jóváhagyásával mielőbb válaszolj!
Reménnyel telve, hogy
Maradok minisztered
Matolcsy György
Bp, 2011. augusztus 18.
UI: Nem tudtam nem észrevenni, hogy a Windows szövegszerkesztője már nem húzza alá pirossal 'Gyurcsány'-t, mint nyelvi hibát. Régebben még megtette. Javaslom, hogy ennek az okát és felelőseit kivizsgáló eseti bizottságot is hozzunk létre, mielőtt a probléma a GDP visszaesésébe torkollik.
Mielőtt két pompás idézetet megosztanék a T. olvasóval, kiindulási pontként egyezzünk meg egy törvényszerűségben: ha pénzt adok valakinek valamilyen célra, attól a vagyonom csökken és/vagy az adósságom növekszik. Továbbmenve, ha az állam ad pénzt (pl: kamattámogatást) azért, hogy hitelt vegyek fel, akkor az állam adóssága bizony növekszik.
Ennek fényében kérnék segítséget értelmezni a következő két idézetet, mindkettő a fideszponthu-n jelent meg 2011. augusztusában.
"A Medgyessy-, majd Gyurcsány-kormány korlátozta, majd megszüntette az adókedvezményt, szűkítette a hitelplafont, csökkentette a kamattámogatást, vagyis gyakorlatilag eltörölte a lakáshitelezési kedvezményeket azzal az indokkal, hogy az otthonteremtők sokba vannak az államnak"
2011. augusztus 15., 11:58
"2002-ben az első Orbán-kormány a gazdaságot magas növekedési rátával, jó növekedési kilátásokkal, és jóval a maastrichti 60 százalékos államadóssági ráta alatti szinten adta át, az utána következő kormányok viszont a végletekig eladósították az országot."
2011. augusztus 1., 09:09
Ergo: miért nem adtak többet, miközben többet takarítanak meg.
Ha ez lehetséges, akkor miért nem látjuk ezt a közgazdasági csodát megvalósulni most, a zelmút egy évben?
Desszert: Az első linkben megtalálható a "devizahitelbe kényszerült" szintagma is, csak ínyenceknek.
- Jó napot! Miben segíthetek?
- Jó napot! Szeretném rögzíteni a svájci frank hitelemet 180 forinton.
- Rendben, kérek egy hitelszerződés számot, meg egy személy igazolványt! Köszönöm. Itt egy kérelem, ide beírjuk az adatait, itt meg aláírja.
- Ennyi? Készen vagyunk.
- Majdnem. Be kell fizetnie 31.000 forintot!
- Mennyit?
- Ennyi a költsége az ügyletnek.
- De a kormány azt kérte a bankoktól...
- Igen. Azt, hogy minimális költségekkel dolgozzunk. Na mármost itt vagyok én, aki önnel 10 percet dolgozik, majd utána amikor elmegy még tízet. Aztán átadom az ügyet a belső irodába, ahol módosítják a meglevő szerződését és megnyitják az árfolyam különbözet miatti tartozásának hitelszámláját. Munkabérek, járulékaik, arányos rezsi költség részek, nyomtató, hivatalos levelek. Összesen 5.000 forint. Ez ön szerint nem minimális?
- Nos így igen. De az előbb még 31.000 volt...
- Ja igen. Ki kell kérnünk a hiteles tulajdonlapot a földhivataltól, ez 6.000, és a közjegyzői okirat 20.000 Ft.
- Jól értem, hogy tulajdonképp az állam 26 ezret keres rajtam?
- Lényegében. A kormány nekik elfelejtett szólni...
- Nos, ez van. Lehetne még kérdésem?
- Persze.
- Akkor most ez a 180 forintos árfolyam nekem fix 3 évig?
- Igen.
- Akkor mostantól nem kell azon stresszelnem, hogy merre jár a frank a piacokon.
- De. Mostantól két hitele van az eddigi egy helyett. A frankhitelét úgy törleszti, mintha 180 forint lenne az árfolyam. De nyitottunk egy új hitelt, amin a különbözet gyűlik. Vagyis a valódi árfolyam és a 180 közti be nem fizetett rész halmozódik, kamatos kamattal, három évre halasztott törlesztéssel.
- Ó. Akkor 3 év múlva mennyi lesz most a törlesztőm?
- Van itt egy pompás kalkulátorunk. Önnek most lesz 60.000 a havi részlete 3 évig. Ha mondjuk a frank beáll 230 forint körül, akkor 2014-től hmm. ... a hátralevő 180 hónapra ... a kettő törlesztés részlete együtt ... 96.000 lesz per hó.
- Mi? Ez... Hallottam valami 15% növekedést, hogy annyiban van maximálva.
- Nos ez egy sajtópletyka, ha elkészül a jogszabály, akkor okosabbak leszünk.
- Ha elkészül, és maximum 15% növelés lehet, vagyis 60-szor egy egész tizenöt az 69.000 forint per hó, nem?
- De. Erre is van egy kalkulátorunk. Nézze, ide beírom. 69 ezer. A frank átlag 230 forint. Nos. A 180 hónap végén így a maradvány, mely egyszerre válik esedékessé az 6 millió.
- Micsoda? Annyit vettem fel eredetileg! Basszus, ne má! Mi lenne, ha 260 körül maradna a frank?
- Beírom, 260 ... Öööö.
- Mi történt? Mennyit ír? Mekkora a maradvány?
- Nem írja. Csak annyit, hogy az ügyfél, azaz Ön ... hmmm...
- Mondja már!
- Tárgyaljon személyesen az IMF-fel!
Azt állítja Selmeczi Gabriella nyugdíjügyi főmegokosító, hogy a magánnyugdíj-pénztári tagok összesen 3160 milliárd forintnyi megtakarítása átlagos hozammal számolva 3860 milliárd forint lehetne, ha ezt a pénzt tizenhárom éven keresztül állampapírba fektették volna.
Mivel nem tudja senki, hogy pontosan miként számolt, ezért nem lehet egyszerűen párhuzamba állítani azt a lehetőséget, hogy a kezdetektől túlnyomóan részvényekbe fektetnek, így a nyugdíjvagyon részesül abból az örömből is, amikor az OTP 2-3000 forintról 10.000-ig emelkedik, és nem csak abból az időszakból, amikor Lehman után zuhan.
Nem lehet, de ez engem sosem zavart.
Ha a nyugdíjpénztárak kellő hozzáértéssel kezelték volna a rájuk bízott vagyont, valóban döbbenetes hozamokat generálhattak volna:
1. Kihagyták azt a történelmi esélyt, hogy 1999. őszén a vagyonukat a Nasdaq tőzsdén jegyzett részvényekbe fektessék (2600-2800 pont körül) és 2000. februárjában eladják azokat (4500 pont felett) közel megduplázva a tőkét.
2. Képeset voltak nem kötni short-pozíciókat légitársaságok papírjaira 2001. szeptember 10-én, pedig azzal napok alatt 20%-kal növelhették volna a vagyonukat.
3. Érthetetlen, miért nem vettek minden pénzükön MOL részvényt 2003. őszén, 6000 forint környékén, amikor 2006. áprilisáig (24.000 Ft) a fűben hanyatt fekve is négyszerezhették volna a vagyont.
4. Ezt a bődületes hozamot 2007. januárjában vészes figyelmetlenségről téve tanúbizonyságot egyszerűen elfelejtették olajba fektetni, pedig 60 dollár alatt juthattak volna hozzá ahhoz a hordóhoz, amit másfél év múlva 140 körül adhattak volna el, bőven megduplázva befektetésüket.
5. 2008. júliusában egyszerűen bűn volt, hogy a pénzt nem váltották át dollárba vagy frankba, mert ezzel további 60-70% jöhetett volna 2009. márciusig.
6. Ebből kellett volna aranyat venni (900 dollár) ami mára (1770) újabb duplázásra lett volna alkalmas.
Egyszerűen ijesztő, hogy milyen tehetségtelen alakot kezelték a jövőnk megtakarítását.
A kormányra már csak két feladat várt volna:
A nyugdíjvagyon állami megmentése előtt a reálhozamra várók címlistáját tartalmazó postai merevlemezt kicsit megröntgenezni, hogy minél több *%3~l& utca legyen benne, hogy így is csökkentsük a felesleges pénzkiáramlást.
Ildomos lett volna továbbá a választókorú népesség számára minél könnyebben elérhetővé tenni a házi pálinkát hordószám, hogy a diszkalkuliássá zsibbadt agyak ne nagyon kérdezzék meg, hogy az így már az éves GDP 186 százalékát kitevő vagyon felhasználásával miért csak 40 százalékkal csökkenthető az a rút államadósság.
Kiszivárgott hírek szerint a Munka Törvénykönyv javaslat után kormány vizsgál egy nagyrészt ismeretlen tartalmú Büntető Törvénykönyv módosítást. A törzsszöveget a budaőrsi TESCO biztonsági őrei fogalmazták meg. Egy neve elhallgatását kérő alkalmazott szerint a 180 oldalas dokumentum 176 oldala a kis értékű lopásokkal foglalkozik, és speciális jogokkal is el kívánja látni a bűnüldözésben résztvevő erőket.
Legváratlanabb pontja, hogy az elfogott tolvaj a helyszínen is letöltheti a büntetését, ha a középkori kaloda mintájára egy rácsos kocsiban foglal helyet a pénztárak közelében, az eltulajdonítani próbált termék értékétől függő ideig. Egyelőre az nem végleges, hogy eközben szabad-e őt a polcon tarthatósági dátum lejáratának okán akciózott paradicsommal és jégsalátával dobálni. A törvény elfogadásáig egyelőre a kocsik prototípusai a társadalmi vitára bocsájtás jegyében megtekinthetőek a nagyobb hipermarketekben.
A termékhez kapcsolt elektronikus lopásgátló ezután nem csak sípolással jelez, hanem egy festékpatront és ködgránátot is felrobbant, ezt a halláskárosult biztonsági őrök esélyegyenlőségének jegyében tervezik megvalósítani.
A tolvajlási próbálkozás mellett a próbavásárlók is büntethetőek, ha sikerül tetten érni őket.
A tolvajlási próbálkozás mellett a próbavásárlók is büntethetőek, ha sikerül tetten érni őket.
Bűncselekménynek számít majd a pénzhamisításnak az a módja is, ha a bevásárlókocsikat százforintos érme helyett különféle műanyag zsetonokkal fűzik le a láncról.
Tilos lesz egy vonalkódot egynél többször leolvastatni az árellenőrzővel, illetve a mérlegre ugyanazt a zöldséget többször rátenni, ha valakit ilyen cselekmény közben fognak el, azt a Nemzetbiztonsági Hivatalnak adják át, akik 80 évre titkosítják az elkövetőt.
---------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------
Na de most őszintén … a képet tegnap (2011. 08. 01.) lőttem az egyik TESCO-ban. Eredeti, nem fotoshop. Ha a fenti poszt légből kapott, akkor mégis mi a magyarázat erre?
- Hé, te ott?
- Hmmm?
- Figyu, Laci, te vagy az?
- Öhmmm... helló, én vagyok, csak ne kiabálj!
- Öregem, ezer éve nem láttalak... mi van veled?
- Megvolnék, ne kiabálj!
- Mér' ne kiabáljak, bakker, egész évben azt vártam, hogy elkezdődjön a Sziget! METÁÁÁL! Na mesélj valamit Lacikám, mi van veled! Még ott dolgozol a vadkapitalistánál?
- Jajj, ne is mond!
- Mér, mi a baj, tavaly még imádtad, nem?
- De igen, csak azóta életbe lépett az új munka törvénykönyv.
- Na és? Szülni mennél, vagy nyugdíjba?
- Egyik se. Csak bármikor kirúghatnak.
- Nem dolgozol rendesen?
- De. Csak vigyáznom kell a cég hírnevére, nem sérthetem az érdekeit, nem tüntethetem fel hátrányos színben, ilyenek.
- Különben?
- Különben kirúghatnak.
- De ba5zod, a Szigeten vagyunk!
- Akkor is. Munkaidőn kívül is érvényes.
- Ilyen rohadék a főnököd?
- Erre nem válaszolhatok.
- Mé'?
- Kirúghatnak.
- Óóóó. Szopás. Mindegy gyere, meghívlak egy Jégerre!
- Nem lehet. Benne vagyunk egy kampányban, a józan szórakozás lehetőséget hirdetjük. Ha iszom, kirúgnak.
- Ne basz! Cigid van?
- Nincs. Egy füstmentes élet projekt is fut nálunk. Ha rágyújtok, kirúgnak.
- Azért nőzni csak szabad nem?
- Macerás. Van egy keresztény családpolitikai kampány is nálunk, ha megfektetek egy nőt, aki legalább nem a feleségem, akkor kirúghatnak.
- Pasit se?
- Szerinted?
- Ne má! Ilyet! Mit csinálsz akkor itt a Szigeten?
- Hát így nem túl szórakoztató, ez tény.
- Tudod, nem értem. Minek jöttél ide egyáltalán? Abból nem lehet bajod, hogy ilyen anarchista punkokat hallgatsz, mint azok ott?
- De. Ha itt meglátnak, kirúghatnak.
- Áááá. Értem, Lacám, ezért van a fejedbe húzva ez a papírzacskó.
- Igen, de ne kiabálj, felismernek!