Ha veszek egy dedikált, díszkeretes, méltó minőségben nyomtatott, szabvány 50x70 méretű 'Nemzeti Együttműködés Nyilatkozat'-ot 30 ezer forintért, akkor jó üzletet kötöttem, vagy nem?
Nehéz így megmondani, biztos vannak az országban olyanok, akik látnak benne fantáziát, hogy egyszer az majd sokat fog érni (pl. 2014. után, ha az összes többi példány máglyán végzi). Mások úgy gondolják, hogy mekkora lúzer vagyok, hogy erre ennyi pénzt kiadtam.
Ha egy hét múlva eladom 20 ezerért, mert sürgősen kell a pénz, az jó üzlet-e?
Ismét két megközelítés létezhet, a fentiek szerint, csak fordítva.
Ha a két ügyet egynek tekintem, akkor viszont tisztul a kép. Buktam tíz darab ezrest. Más nem történt. Esetleg egy kis élettapasztalattal lettem kövérebb.
A forradalmi kormány május 24-én vásárolt mintegy bő 22 millió MOL részvényt, saját számításai (Euró/Forint árfolyam is befolyásolja, pontos árat ezért nehéz a híradásokból elcsípni) szerint 22.400 forintos átlagáron. Ehhez az előző kormányok az utolsó centig elhasznált IMF hitelkeretét használta fel. (Én sem értem, ezt hogy lehet.)
Juppí! Jó üzlet? Lásd fent, a NENYI példáját. A kormány persze örül, ők úgy tudják, 26.700 forint a célár. (A célárat nagyobb bankházak szokták közzétenni, nagyjából az alapján, hogy a grafikonra rátesznek egy vonalzót, és elképzelik, hogy ebben az ütemben hol lesz 3-6 hónap múlva. Na jó, valójában NASA kategóriájú szuperszámítógépeken futtatnak mindenféle gomolyfelhő szimulációkat, a végeredmény azonban a vonalzót igazolja. A célár közzététel lényege, hogy a közzétevő épp milyen módon akarja lehúzni a célár értékét komolyan vevő lúzeraspiránsokat.)
Tehát akár jó üzlet is lehetne.
De.
Friss hír, hogy Bajnai rohaggyonmeg, amiért a legnagyobb válság kellős közepén egy év alatt nem változtatta meg az Áfatörvényt. (Tényleg Orbán miért nem? Neki is volt egy éve rá... Na mindegy. Túl sok volt az átneveznivaló, elvitte a kapacitást.) Most, hogy az Európai Bíróság beszó't, hogy ottrohaggyonmeg Bajnaistul, a kiesni látszó pénzt pótolhatjuk a MOL részvények egy részének eladásával. Remek.
Egy pillanat, a brókerem kopogtatja a vállamat...
Szóval. A szar a palacsintában az, hogy a MOL per pillanat 19.880 áron forog a parketten, ez konkrétan bő 11% bukás, a teljes pakettre vetítve 55 milliárd. Leírom, csak várjatok elmegyek keresek még nullákat. Oké. 55.000.000.000 Ft. Ennyit buktunk, ha most eladjuk a cuccot. Gyk, ez úgy ezeregyszáz (!) Zuslágjanika.
Most akkor jó üzlet-e a MOL vétele és eladása? A kettő együtt aligha.
Persze kis szerencsével vissza fog erősödni a részvény, és akár még nyereség is lehet belőle. Várjatok, a brókerem megint bököd.
Jogos. Ha most az a hír, hogy az állam a tőzsdére rövidesen be fog borítani egy kisebb raklap MOL papírt, akkor elkezdenek egyesek (spekulánsok, rohaggyanak meg) arra várni, hogy az a kiugró eladói túlkínálat letolja majd az árakat, és majd akkor shoppingolhatnak akciós áron. Már pedig amíg várnak a nagy fogásra, addig nem nagyon vesznek, ami addig is árcsökkentő hatás. Hasonló, csak épp ellentétes irány volt, amíg ezek a szemetek arra vártak, hogy Magyarország vesz-e az oroszoktól, mert ha valaki sokat akar venni (akár baráti felvásárlás, akár rohadék), az tolja fel az árakat. (Talán a 26.700-as célárban ez a hatás is benne volt? Egész május 24-ig?)
Végül aki még nem elégelte meg a tőzsdét, annak ajánlok egy utolsó linket, melyben Orbán kifejti, hogy " megszűntek az államadósságot újratermelő rendszerek, mint például a magánnyugdíjpénztárnak nevezett nyugdíjtőzsde."
Amely által termelt reálhozamoktól ma is botladozik több ezer postás.
-------------------------------------------------------------------
Áppdét!!!
A Bíróság döntésének sajtótájékoztatója júli 28. 12:00.
A MOL részvények napi teljesítménye balra, és referenciaként az OTP jobbra.
A MOL a hír érkezése utáni fél órában 300 forintot esett, az OTP viszont csak hat darab forintot. Véletlen?
.jpg)
(forrás: portfoliofinancial.hu)
Sokunk nagy bánatára cáfolta tegnap Köztársasági Elnöki Hivatal azt a lapértesülést, miszerint Schmitt Pál mellékállásban rádióműsort vezetett volna, melyben sportolókkal beszélget aktuális politikamentes témákról.
Elnökünk kénytelen volt visszalépni ettől az elfoglaltságától, hogy gyermekkori álma megvalósulhasson, és ő legyen az első ember a Marson. A szenzációs hírt ma találta meg munkatársunk a Közbeszerzési Értesítőben. Mivel különösnek tűnt, hogy miért írnak ki beszerzést Saturn V hordozórakétára és annak átalakítására, bőrüléses és lézerblokkolós kabinnal, ezért utána érdeklődött. Az Elnöki Hivatal készségesnek mutatkozott.
Tájékoztatásuk szerint Schmitt már túl van az összes szükséges orvosi ellenőrzésen, kivéve a terheléses intelligencia mérést, arra egyelőre elfelejtett elmenni. Az utazásra novemberben kerülhet sor legkorábban, mert addigra fogadhatja el a Parlament a gravitációs együttható csökkentését tartalmazó törvénymódosítást. Mivel a szocialisták épp népszavazást kezdeményeznek a visszamenőleges hatályú jogszabályalkotás ellen, ezért nem kockáztatható, hogy a nyári szünetben elstartolva már kihasználják a novemberben elfogadni tervezett kisebb tömegvonzás nyújtotta előnyt. Tervezett leszállási hely a Széll Kálmán hegy (korábbi nevén Olympus Mons) déli lejtője. Az expedíció célja, hogy a határainkon igencsak túli magyarsággal is sikerüljön megállapodni az állampolgárság és a választójog kérdéseiről, esetleg csocsózni velük egy orbitálisat. Az utazás időtartama előreláthatólag 450 nap, ezért az újévi köszöntőt is az űrhajóból közvetítve láthatjuk majd, amint lassan, folyamatosan lebeg a kamera felé. Kérdésünkre elmondták, hogy az elnöki feladatait eközben úgy teljesíti, hogy előre aláírt minden törvényt a következő három évre, sőt már a 2015-ös parlament feloszlatását is három példányban, ha netán valami probléma adódna az úton.
Tájékoztatásuk szerint Schmitt már túl van az összes szükséges orvosi ellenőrzésen, kivéve a terheléses intelligencia mérést, arra egyelőre elfelejtett elmenni. Az utazásra novemberben kerülhet sor legkorábban, mert addigra fogadhatja el a Parlament a gravitációs együttható csökkentését tartalmazó törvénymódosítást. Mivel a szocialisták épp népszavazást kezdeményeznek a visszamenőleges hatályú jogszabályalkotás ellen, ezért nem kockáztatható, hogy a nyári szünetben elstartolva már kihasználják a novemberben elfogadni tervezett kisebb tömegvonzás nyújtotta előnyt. Tervezett leszállási hely a Széll Kálmán hegy (korábbi nevén Olympus Mons) déli lejtője. Az expedíció célja, hogy a határainkon igencsak túli magyarsággal is sikerüljön megállapodni az állampolgárság és a választójog kérdéseiről, esetleg csocsózni velük egy orbitálisat. Az utazás időtartama előreláthatólag 450 nap, ezért az újévi köszöntőt is az űrhajóból közvetítve láthatjuk majd, amint lassan, folyamatosan lebeg a kamera felé. Kérdésünkre elmondták, hogy az elnöki feladatait eközben úgy teljesíti, hogy előre aláírt minden törvényt a következő három évre, sőt már a 2015-ös parlament feloszlatását is három példányban, ha netán valami probléma adódna az úton.
Megkérdeztük az ellenzéki pártok álláspontját is.
Az MSZP üdvözli ugyan a próbálkozást, hogy Schmitt üljön fel 110 méter magasra 3.000 tonna extrém robbanásveszélyes üzemanyag tetejére, viszont a költséghatékonyság és kockázatcsökkentés jegyében javasolják, hogy csak félig töltsék fel a tartályokat.
A Jobbik ragaszkodik hozzá, hogy a kiírt közbeszerzést nyilvánítsák érvénytelennek, mert eleve egy személyre volt szabva, elvégre ilyen járműve ebben az országban csak Lázár Jánosnak van.
Az LMP tiltakozik a sztratoszféra ilyen öncélú, felesleges széndioxid szennyezése ellen, és felhívják mindenki figyelmét arra, hogy az utazás költségéből a Föld-Mars középtávolságnak megfelelő hosszúságú kerékpárutat lehetne építeni.
- Szevasztok!
- SZAAAASSSZ!
- Hú de sokan eljöttetek!
- VÁÁÁÁÁÁ...
- Jó a buli?
- Jeeee...
- Nem hallom!
- JEEEEEE!
- Namége'cer!
- JEEEEEEEEEEE!
- Rögtön megkezdjük a dübörgést, reszkess Sziget!
- VÁÁÁÁÁ!
- De előbb egy kis szolgálati közlemény. Itt előttem úgy 50 méterre a tömeg közepén, köztetek van egy üvegháznak tűnő dolog, kérek minden lelkes pogózót, hogy 3 lépés távolságot tartson tőle, és óva intek minden hippit, hogy kender termelő veteményt keressen benne.
- HÖÖÖÖ?
- Ha jobban megnézitek, az üvegházat, kiderül, hogy az lényegében egy plexipajzsokból épült, és mintegy 40 rendőr izzad odabenn.
- HÖÖÖÖÖÖÖ?
- Ezúton üdvözlöm a benzinár ellen tüntető maroknyi aktivistát, akik vállalják az üvegházhatás 50 Celziuszát, és a rendőrhónalj-szagot, csakhogy kiálljanak a követelésükért. Szasztok, srácok!
- ...'sz!
- Milyen érzés, hogy jut rátok fejenként 8 vármegye és 5 rendőr?
- ..s'k 'ten 'tünk. ...resz beteg.
- Ó! Hát akkor legyetek üdvözölve mind a heten, Karesznek meg jobbulást!
- Ó! Hát akkor legyetek üdvözölve mind a heten, Karesznek meg jobbulást!
- ...njük!
- Akkor, vágjunk bele, ébredj Sziget! Metáááááááál!
- VÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
- VÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
- Halló!
- Halló! Polgármester?
- Igen. Ott ki beszél?
- Én vagyok az aki eldönti, hogy jó lesz-e neked... ugye érted?
- Ó! Drágám, milyen férfias hangod lett. Megfáztál?
- Nem. Kovács vagyok, csezmeg, a képviselő!
- Képviselő úr? Várnál egy pillanatot? Hmmm. Ópen, betesz, bedug, asszongya record. Köszönöm! Nos, miért is hívott engem Mátrakórica polgármesterét a fideszes Kovács képviselő úr, 2011. július 21-én?
- Azt akartam mondani, hogy csalódtam benned Géza!
- Máris? Tegnap választottak meg! Mégis mi a szart tudtam volna csinálni? Ti ott fenn egy éve azt mondjátok, hogy várjunk míg beérik a munkátok, pedig pont annyit csináltatok, mint én.
- Nem a munkádat kritizálom, hanem a hozzáállásodat. Olyanokat írtál rólam a kampányban hogy na. Hogy lusta, alkalmatlan, arogáns, stupis, ...
- Stupid!
- Annak semmi értelme. Meg mit is, hogy egy barom?
- Marha.
- Igen az volt.
- És?
- Mit és?
- Mi a baj ezzel?
- Hogyhogy mi? Hogy írhatsz ilyeneket rólam?
- Arial 12-es betűmérettel. Vagy mire vagy kíváncsi?
- Miért írtad, hogy egy alkalmatlan arrogáns, izé mi az stupakármi barom vagyok?
- Marha.
- Az.
- Nem jöttél el a kampányrendezvényünkre.
- És azért már ilyeneket kell írni? A véderősökére sem mentem el, pedig még ajándék kézigránátot is küldtek.
- Nem. Az ok az volt, ahogy elutasítottad.
- Melyik rész nem tetszett?
- Azt hiszem az, hogy "Csak nem gondolod, hogy a tetves kis tanyád miatt felemelem a seggem a bőrfotelből, te náci rohadék! Asse tudom hol vagytok a térképen, de leszarom, vágod?" Ez a rész volt ami fájt. Konkrétabban az egész, mert pont ennyit írtál, egy betűvel sem többet.
- De azért a stupid erős, volt, Béla!
- Géza.
- Leszarom. Ide figyelj. Nem mondhatod rám, hogy marha vagyok, mert...
- Bocs egy pillanatra, megfordítom a kazettát... köszi, mondjad!
- Hol tartottam?
- Ott, hogy marha vagy.
- Tényleg. Nem mondhatod. Nem tűröm, hogy ilyeneket írjon rólam akárki, mert én nem vagyok akárki, vágod? Én vagyok az, aki megnyomja a gombot ott fenn. Meg aki megmondja, hogy kap-e az utcád támogatást vagy nem. Látod? A szomszéd faluban, az is valami Mártagenya, ott a polgármester szintén mszp-s, és mégis elismerően nyilatkozik a munkámról, és tolom is a zsét oda, már vagy 3 pályázatuk nyert.
- Jobbikos, egy nyert a tizenháromból, és azt írta, hogy egy bólogató elvhű pártkatona vagy.
- Na ugye, ő tud dicsérni, vegyél róla példát!
- Különben?
- Különben a nyamvadt porfészked egy csoffadt petákot nem kap fejlesztésre, hogy megtanuld, hogyan kell Velem beszélni!
- Ez most fenyegetés?
- Dehogy. Ha fenyegetnélek azt mondanám, hogy a főtéren délben hosszában kettéfűrészellek egy rozsdás ventillátorral, te rohadt komcsi!
- Nem vagyok komcsi.
- Értsd rá, így tanították meg tavaly tavasszal, nem merek rajta változtatni.
Budapest XI., 2011. június 3.
7E buszmegálló, Szent Imre Kórház:
Mi az érdekes benne?
Segítek. A plakát bal felső sarkában valami tükröződik.
Na mi?
Amíg gondolkodunk, hallgassuk meg Matolcsy egy mondatát az Új Széchenyi Terv bemutatásáról: "Temetni jöttünk az Új Magyarország fejlesztési terv példátlan kudarcát, és ünnepeljük az Új Széchenyi Terv megszületését".
Tehát a megfejtés, hogy mi is tükröződik az Új Széchenyi Terv plakátján, ez:
Ezúton hadd gratuláljak a Kormánynak, amiért már 2007-ben, a Gyurcsány-kormány idején meg tudta kezdeni az Új Széchenyi Tervet!
Brávó!
Olvasom az újságban, hogy ma minden TV megszakítja az adását, mert valami katasztrófa történik a Helm-szurdokban (Tolkien klasszikusának, A Gyűrűk Ura történetnek egy helyszíne, ha valaki nem tudná). Most legkevésbé sem gondolkodva el azon, hogy a külföldi szellemi termék felhasználásáért bárki fizet-e a szerzői jog tulajdonosainak, és ezen az Artisjus felháborodik-e; az ötlik fel, hogy ugyan már, miféle katasztrófa fog történni ott. Jólértesültek a Szarumán féle orkok támadására gyanakodhatnak, mint evidenciára. Mondjuk megnézném Julcsa nénit Piripócson, amint másfél centis pupillával mered a bemondóra, aki beolvassa a közleményt a Szurdok elleni agresszióról.
Gyakorlat. Mert tájékoztatni kell a közvéleményt arról, hogy milyen módszerrel tájékoztatják majd akkor, ha tényleg gáz lesz. Gyakoroljuk. Mert gyakorolni kell, hogy miként ne kapjunk frászt, ha épp megkérik Seresaszádhé kezét, és mikor válaszra nyílna a szája, megszakítják, hogy katasztrófa gyakorlat van, mert fehér kéz jelét viselő orkok trebuséval lövik a várfalat.
Kíváncsi lennék, hogy egy ilyen hírt miként reagálna túl egy fantasyban és fantáziában hiányos masírozó polgárőrség a borsodi zsáktelepülések valamelyikében. Lehet, hogy bekerülnénk Orson Welles háromlábú droidjai által kiváltott hatás mellé a médiatörténelem könyvébe.
Nem tudom nem megemlíteni a katonakori élményeimet. (Igen vannak. Voltam szobalány és katona. Sokoldalú vagyok, ne firtatsd!) Gondolom ismerős a szituáció, tájékoztatják a szakaszt félhivatalosan, hogy a héten riadó lesz, tudjunk róla, de mutassunk meglepetést. Az ügyeletes bekiabál a szobába egy hajnali órában, hogy "5. század, riadó fel!", és 4 perc szintidővel menetfelszerelésben állunk sorban az ajtó előtt. Mivel az ember nehezen ébred, ezért jóelőre bekészíti a motyóját, és amikor szerda este a parancsnoki iroda előtt elhaladva annak lesz tanúja, hogy a százados nyitja a kanapét a sarokban, pedig ilyenkor már rég otthon szokott lenni, akkor úgy dönt, hogy ruhában és csizmában alszik, biztos ami ziher. Persze amikor fél ötkor az ügyeletes közepes szabályszerűséggel bekopog, hogy "na most van, srácok, keljetek fel!", akkor nem meglepően a negyvenötödik másodpercben már zsákkal a hátunkon galoppozunk le a lépcsőn. Nálunk annyiban különbözött a sztori a mindenkivel megtörténttel, hogy a rutinos századosunk már ekkor a folyosón állt (persze, ő is csizmában aludt), és visszazavarta a gátfutó bajnokaspiránsokat, hogy még két percig takarodjunk vissza a körletbe, mert gyanús lesz a négy perces szintidőt hárommal megverni.
Mire ez a sztori? Hát az, hogy minden gyakorlat annyit ér, amennyire váratlan. Sosem derült ki, hogy a szakaszunk miként reagált volna egy riadóra, amelyik pizsamában talál minket, úgy, hogy azt sem tudjuk, hol a törölközőnk.
Remek dolog azt olvasgatni a hírekben, hogy a Médiatanács baráti segítségnyújtó szerepbe kerül egy katasztrófa alkalmával (Szalai Annamáriának van egyáltalán gumicsizmája?), de ettől még nem tudjuk, hogy miként megy a folyamat, ha a TV nem készül két napig arra, hogy a bemondónő csillogó mosollyal olvassa fel felvételről az ork invázió megindulásáról szóló híreket. A topmenedzser pedig egy sms segítségével indítsa a kép alján futó szöveget, ki sem húzva a bokáját a jakuzziból.
Ne történjen meg soha, hogy az ork invázió valóban váratlanul ér minket, egy olyan, amelyik nem utolsó sorban esetleg azzal kezdődik, hogy a trafóházba behajítanak egy láncos buzogányt, amitől a kisváros csak a sötét és hideg plazmatévéit bámulhatja, és mindegy, hogy a hírszerkesztő 4 percen belül fűzi-e be a csizmáját...
Igazán felemelő érzés, hogy végre van egy jó hír ebben a nyomorult világban. Végre van egy politikus a sok tolvaj-pedofil-gyorshajtó politikus közül, aki végre úgy rendesen megbukott!
Háromszoros hurrá!
Kár, hogy francia a tag, mert mekkora fieszta lenne most kis országunkban, ha nálunk van egy zsidó, szocialista, milliárdos fazon, és róla derült volna ki, hogy megpróbálta megerőszakolni a szobalányt, meg bezárta a fürdőszobába, meg ilyenek, aztán elrohant, és a repülőről kellett lecibálni. A lelki szemeim előtt már kopog is a feje a lépcsőn, ahogy a CIA ügynökök húzzák lefelé az Air France gépről.
Most épp benne vagyunk a bizonyítási eljárásban, és nyilván lesz, ami lesz, a női nemnek nemet nem mondó barátunk nagy kakiban van, ami a karrierjét illeti. Ha volt még további ambíciója valami bársonyszerű ülőalkalmatosságra Párizsban, akkor az most buktás lett, hiszen a pártja rövidesen jelöltet választ, ami sanszos, hogy előbb történik, mint az ügy lezárása, így a kedves eftársai nyilván kipöckölik a pikszisből, mondván, hogy mekkora ciki lenne kiállítani valakit Nicolas ellen, aki ha nyer is, lehet, hogy 90 éves koráig ülni fog Harlemben.
Nos akkor írok valami újat is. Nem kötelező elhinni, de én dolgoztam szállodában, többek közt szobalány jelleggel is. Úgyhogy most rekonstruálom a történetet, ahogy szállodás múltammal elképzelem.
Kopkop. Semmi válasz. A szobalány (nem én, a valódi) még egyszer átfutja a listáját, nincs semmi különös feljegyezve ezzel a szobával kapcsolatban. Mindennyitó kártyakulcsával kinyitja a kívülről gombkilincset tartalmazó ajtót. A szálloda szervere kettő tized másodperc múlva rögzíti az ajtónyitás tényét. A szobalány fennhangon beköszön, mielőtt belépne. Ha netán van bent valaki, akkor megkérdezi, hogy alkalmas-e az időpont egy kis portörlésre, meg ilyesmi. Ha nincs válasz, bemegy, nyitva hagyott ajtóval.
Hopp. Micsoda? Nyitva hagyja az ajtót?
Igen. Ha egy lakott szobában az alkalmazott maga után becsukja az ajtót (ami a kinti kilincs hiányában bezárkózásnak minősül), még aznap kirúgják. Sőt, az ajtó csukódik rúgóval, ne maradjon véletlenül nyitva, ezért ki kell támasztani valami pöcökkel, vagy egy használt törölközővel.
A szobalány körülnéz, körbehallgat, hogy biztosan nincs-e nagyothalló T. vendég a mosdóban, mert ciki rányitni egy VIP-ra, amint épp a fenekét törli.
Ennek fényében különös, hogy az egyszer csak pucéran előkerülő vendéggel fut össze. De tegyük fel, hogy a vendég direkt várta meg, hogy bejöjjön, és a Nap irányából lecsapott az óvatlan hölgyre.
Álljunk meg egy pillanatra ennél a jelenetnél. Van egy pucér idősödő bankvezér, aki ráveti magát a mit sem sejtő alkalmazottra, miközben az ajtó a folyosó felé tárva-nyitva van. Mi lesz a következő? Egy ovis csoportot fog hajkurászni délben a Time Square-en? A segélykiáltásokat egy csomóan hallhatnák. Tényleg ennyire barom ez az ember?
Nézzük tovább az eseményeket:
Bezárja kívülről a fürdőbe. Aztán mégis mivel? Kívülről nem zárható. Celluksszal leragasztja? Ha a személyes szabadság korlátozása abban merül ki, hogy leteperi, akkor mit kell marhaságokat írni?
Tekerjük tovább. A szobalány elmenekül, enyhén tépett uniformisában végigrohan a szállodán. Hová megy? Keres egy Security alkalmazottat. Bármelyik telefonon. Van minden szobában, és a raktárban is. Ő pedig körbe úerházza a kollégáit, hogy mi a szitu. Ha netán nem tudná, hirtelen kit is kell hívni, akkor nyom egy nullát, ami a világ minden rendes szállójában a recepciót tárcsázza. Akik már tudják a biztonságisok összes számát. Kettő perc, és a szállodában minden arra hivatott ember tudja, hogy a Kanos lesújtott.
Ez idő alatt az igazán tehetséges DSK ádámpucér állapotából utca-kompatibilis formára felöltözik, lesétál a recepcióra, rendezi a számlát (!), és beül egy taxiba. Egyetlen alkalmazott sem tesz fel neki kellemetlen kérdést. A szálloda kedves szervere kötelességtudóan rögzíti a számlaadás pillanatát.
Nos. Tisztelettel kérném, hogy a két időpontot nézze már össze valaki. Szobalány belép a szobába a kulcsával, és a kanos barátunk fizet a recepciónál. Ha ez a sorrend, kb 8-10 perc különbséggel, akkor az életszerűség utolsó csírája még nem távozott a történetből.
Ilyen egyszerű.
Már csak azt nem értem, hogy sikeres menekülése után miért hívta fel a szállodát, hogy épp a reptéren tartózkodik.
Pedig tényleg nem akartam. Nem egy hálás téma egy célzott likvidálás, sem a célpont korábbi munkássága. Vicceset végképp nem lehet írni arról, hogy egymást lövöldözik az emberek. Na jó, Hollywood ebből él 60 éve, de ez most más.
Nem írtam volna, ha nem olvasom a Metropolban (Csak papíron, mai 2. oldal legalja, tényleg. A honlapjukon ezt nem találtam meg.), hogy "Érdekes véletlen, hogy a parancsot akkor adta ki az amerikai elnök, amikor elkezdődött Kate Middleton és Vilmos herceg esküvői ceremóniája."
Véletlen...
Az újságíró nem adta a nevét ehhez a megállapításhoz, talán épp azért, hogy elkerülje annak a lehetőségét, hogy csak ezért a mondatáért elraboljam, és egy nyírújhelyi hátsóudvarban a székhez cellukszozzam felpeckelt szempillákkal, és végignézessem vele az elnök emberei mind a hét évadját.
Elindít Barrack H. Obama egy különítményt egy gyanús pakisztáni ingatlan ellen, amiben 10 évnyi titkosszolgálati izzadtságszagnak hála 50-80 % biztonsággal ott van USA személyes patásördöge. Ha ott találják, remélhetőleg meglesz. Dead or Alive. Szinte biztos, hogy a különítményre lőni fognak, kis szerencsével már csak akkor, amikor földet értek, és nem a helikopter fog egy hegyvidéktől görnyedt vállról indított Stingert motortájon benyelni, mert hát ez is a pakliban van. Ez esetben pedig Amerika a nagy zászlólengetős Ground Zero körüli körtáncát a Fehér Ház köré szervezi, kiegyenesített kaszákkal, hogy ez a balfék arabnevű napbarnított (copyrigh by Berrusconi), elbaltázta, meghalt egy szakasz, a közellenség meg átcuccolt Mongóliába, ahol újabb 10 évig térképészkedhet utána a CIA.
Ez volt a tét.
Ha elszúrják, nem derülhet ki, hogy ez az akció konkrétan Bin Laden ellen irányult, csak az ment volna ki a hírekbe (pénteken a hercegi hitvesi csók percében, ha valaki nézte az Bartlet elnök történetét, ott ezt úgy hívják, hogy "kiadjuk a pénteki szeméttel"), hogy összeütközött Pakisztánban két szállítóhelikopter, x db halott és y sebesült. y jobbára nulla lett volna ez esetben. Egyrészt azért, mert ha Osama nyeri a találkozót, akkor nincs túlélő, ha mégis, azt le kell tagadni, a média ne kutasson a srácok után, mert még valamelyiknek eljár a szája.
Ennek fényében nem értem mit csámcsog a sajtó azon, hogy az elnök élőben nézte az akciót. Naná! Ha baj van, akkor azt addig kell lekommunikálni, amíg kétmilliárd néző extrém londoni kalapokat nézeget a TV-ben. A sikert pedig ellenőrizni kell, és hétfőn, hangsúlyozom hétfőn, amikor mindenki letette a fűnyírót, és újságot vett a kezébe, na akkor kell bedobni a köztudatba.
Véletlen... minek lesz újságíró az ilyen?
Másik, amin felhúztam magam, az amúgy általam is nagyra becsült Frei Tamás véleménye. Ezt tudom linkelni, mert neten is ott van.
"Próbálom elképzelni, hogy az Oszama bin Ladennel végző amerikai kommandósnak vajon mi járhatott a fejében, amikor meghúzta a ravaszt.
Csak a feladatra koncentrált, vagy egyetlen pillanatra azért elgondolkodott. Hogy őt választotta a sors. És hogy most mit csinál? Büntet, bosszút áll, újabb merénylethullámot idéz elő, Obama választási kampányának tesz jót?"
Nos, lehet, hogy az USA tele van olyan trigger happy katonákkal, akik a főgonoszt megpillantva kinyitják a laptopjukat, és felteszik fészbukra, ahogy épp a kétkezes oldaltőrükkel karistolják bele a lőszer oldalába 9/11 mind a 3000 áldozatának a nevét. Viszont az ilyen akciókra ezeket a katonákat gondosan otthon hagyják. Az a kommandós, aki átment a 8-10 szűrési körön, mire ott nézte a célzópöcök mögött a primari target szakállas, bármely mohamedán középkorúval összetéveszthető fejét, az épp azért volt ott akkor, nem gondolt másra ilyen szituációban minthogy:
"Ellenség AK-val 11 óránál, 80 yardra, kiiktatom. Bang. Kiiktattam, tiszta."
Aztán húsz perc múlva, amikor faltól falig kipucolták az ingatlant, esetleg visszamennek egy leltárra, hogy most akkor melyik tetem vajon ki lehet, már ha nem csak bezsákolnak villámgyorsan mindenkit, aztán helikopterre szálnak a.s.a.p. A kiértékelést meg majd a laborban.
Nagy ünnep ez az újságírásnak.
Tisztelt Választópolgár!
19. heti körkérdésünket tartja kezében, mely az eddigi jól bevált gyakorlatnak megfelelően az Ön véleményét kéri, hogy egyes szakpolitikai problémákban a legszélesebb konszenzussal megvalósítható módszereket választhassuk. Kérjük olvassa el az alábbi kérdéseket, és jelölje a meggyőződéséhet legközelebb álló választ! A mellékelt ingyenes válaszborítékban jövő hétfőig adja postára! Tájékoztatjuk, hogy a jövő heti kérdőív az egészségügy helyzetével és a kórházak finanszírozásával lesz kapcsolatos, addig tanulmányozza a minisztérium vitaindítóit a nefmi.gov.hu oldalon.
Kérdőív
1. Vannak, akik úgy érzik, hogy a maastrichti kritériumoknak megfelelő 3%-os inflációs terv megtartása létkérdés, mások szerint a realistább 3,5% cél bevezetése lenne szükséges.
Ön szerint
- Kell tartani a 3%-os értéket.
- Ne áltassuk magunkat, legyen 3,5%.
- Hagyjuk a célozgatást, úgyis 6% körül lesz a végén!
2. Az Államadósság-kezelő központ diszkont kincstárjegy aukcióin jellemzően alkalmanként 40 milliárd értékben bocsájt ki kötvényt, melytől a kereslet függvényében eltér.
Ön szerint
- Legyen minden alkalommal pontosan 40 milliárd, hogy a vevők tudják mihez tartani magukat.
- Amíg az átlaghozam a jegybanki alapkamatnál 5 bázisponttal alacsonyabb, addig folyamatosan bocsássa ki a kötvényeket, mert így éri meg .
- Ha a benyújtott ajánlatok összes értéke meghaladja a 100 milliárdot, akkor annak felét bocsássa ki.
3. A Magyar Nemzeti Bank devizatartaléka 33,6 milliárd Euró.
Ön szerint
- Ez pontosan megfelelő az árstabilitás elérésének igényéhez.
- Egy újabb válság túléléséhez további felhalmozásra van szükség, minimum 40 milliárd lenne ideális.
- 2000-ben is elég volt a 11-12 milliárd, most sem kellene ekkora kupac pénzen ülni.
4. A devizatartalék likvid eszközeit a MNB milyen módon kezelje?
Ön szerint
- Vegyen belőle aranyat!
- Amikor a CHF/EUR 3%-ot meghaladóan alatta van a 200 napos mozgóátlagának, akkor vásároljon frankot, amikor 3%-kal fölötte van, akkor adja el!
- A MNB is hitelezzen kkv-kat, majd attól beindul a gazdaság!
5. A Jegybanki alapkamat pillanatnyilag 6%.
Ön szerint
- Ez tökéletes.
- Csökkenteni kellene 4,25%-ra.
- Csökkenteni kellene 1,75%-ra.
- Át kellene nevezni Széll Kálmán díjra.
6. Az elmúlt nyolc év kormányai súlyos összegekkel rövidítették meg Önt és Kedves Családját. Varga Mihály tényfeltáró bizottsága mintegy másfél millió forintnyi "csontvázat" már felderített. Nyilván további ezermilliárdok vannak elrejtve még.
Ön szerint hol érdemes keresni:
- Mindhárom alábbi választ tökéletesen megfelelőnek tartom, azzal egyetértek.
- Az egészségügyben.
- Az oktatásban.
- Az államigazgatásban.
7. Az államháztartás - helyi önkormányzatok nélküli - 2011. március végi hiánya 742,1 milliárd forintra teljesült, ami az éves előirányzat 108 százaléka. A magánnyugdíj megmentésének bevételei az év során csökkenteni fogják ezt.
Ön szerint ezt a pénzt mikor írjuk jóvá?
- Decemberben, kell valami jó hír karácsonyra.
- Minél előbb, hogy megnyugtassuk a piacot.
- Ha elérné a 120%-ot, mert az már ciki.
8. Ön milyen egyéb módon tudná csökkenteni az államadósságot:
...................................................................................................
...................................................................................................
Hozzáértő válaszait köszönjük, a szokásos módon feldolgozzuk, és a kormányprogramba építjük.
2011. május 9. Magyarország kormánya
A meghatódottság könnycseppje indult a szememtől egészen a bokámig ma reggel, ahogy olvastam, miszerint a kormányzat a felsővezetői számára az agyonhajtott Audik helyére már új Skodákat vesz. 600 millióért 97 autót, és erre állítólag 30% flottakedvezmény van. Nyilvánvaló, hogy a váltás miatt a Győri Skoda gyárban pezsgőt bontanak, Plzen Audi összeszerelőjében viszont hatmilliós állami támogatással lehet csak megtartani a munkahelyeket, e szörnyű csapás hallatán.
Az egészben a döbbenetes, hogy a hír alapfelszereltségű Skodákról, és az abba beülő államtitkárokról szól. Szegények. Hányszor kell majd megállniuk egy 200 kilométeres túrán, hogy az elfolyt hűtővizet pótolják?
Legalábbis a korosztályom erre asszociál, ha a Skodát hallja. Egy megbízhatóbb, kellemesebb autó, már ha csak a KGST keretein belül válogathatnánk.
Akkor én most megnézném, ez miért jó nekik. 600 millió osztva 97-tel az szűk 6,2 milla, ha tényleg 30% kedvezményt kaptak, akkor ez egy átlagosan 8,83 millió értékű járgány. Nézzük meg, ezért milyen alapfelszereltséget kapunk.
skoda.hu
Habár nem tudom mit rendelt a kormány, de ár alapján akár lehet a Superb Ambition 2.0 CR TDI DPF DSG, mert szinte pontosan az említett 8,83 millió. Ez már szemlátomást annyi rövidítést tartalmaz, hogy akár a VTOL (1) is rejtőzhet közte, de megnéztem, nem. Pedig annak lenne értelme, az V. kerületben.
Lássuk, melyik mit takar. A Superb gondolom mindenkinek tiszta, azt jelenti, hogy a Skoda legmenőbb kasznijába kapom az alkatrészeket. Az Ambition az arra utal, hogy az alap verzióhoz képest eleve van benne:
•"Maxi-DOT" multifunkciós kijelző
•Bőrbevonatú kormánykerék (3 küllős)
•Fűthető első ülések
•Kanyarkövető ködfényszórók
•Klímaberendezés "Climatronic"
•Könnyűfém keréktárcsák "Spectrum" (16")
•Parkolóradar hátul
•Sebességszabályzó (Tempomat)
•stb.
Kérem, Tisztelt Olvasó, ne kérdezze meg, mi az a multifunkciós kijelző, és mit takar az stb, a konfigurátorról kopipészteltem, mintha értenék hozzá! Lényeg, hogy az Ambition egy olyan alapfelszereltségű járgány, ami már alapból fel van szerelve egy raklap kütyüvel, ami a legolcsóbb járgányban nincs benne. A 2.0 TDI az a kétliteres turbó dízel motorra utal. Ez 170 lóerőt takar. A DSG az az automata váltóra való utalás, tehát a piros lámpánál sem kell letenni a mobilt, mert egy kéz elég az elinduláshoz.
No konfiguráljunk! (Igen. Lövésem sincs a DPF mibenlétéről. Sajnálom! A skoda.hu keresője is csak olyan találatot ad, ahol a rövidítés a típus nevének része. Ez van, talán ők sem tudják, csak volt még három maradék betű a nyomdában). Jön is az első döbbenet. Felármentes Superb szín a kristályfehér és a pacific- kék. Tehát ha alapfelszereltség van, akkor nem lesz fekete, az 153 ezer felár. Az újságban fekete autókról van kép, szóval nem értem. Mindegy nálam kék lesz, az szinte fekete. Normál szövet ülés lesz, a bőr az pluszpénz lenne. Beérem 16" könnyűfémtárcsákkal, mert nincs keret nagyobbra. Rendes leszek, és veszek bele 17 ezerért pótkereket emelővel, mert az egy államtitkárnak jár, de a dohányzó csomag ötezerért meg nem. Szokjon le, a Parlamentben is tilos!
Íme a végső ár, bruttó 8 853 000 Ft. 30% kedvezménnyel 6,2 millió, szóval akár ilyet is kaphat minden felsővezető.
Az átlag hírfogyasztó a bőrülés nélküli Skoda hallatán valószínűleg égbe magasztalja a puritán kormányt, nem gondolva végig, hogy itt is egy olyan autóról van szó, amelyik 220 km/óra végsebességet tud és 9 másodperc alatt van százon.
(1) VTOL vertical take-off and landing - függőleges fel és leszállás
Konekt Odabe a sopronpatai piréz közösség igazán tipikus tagja volt. Alapvetően béketűrő, de nagy erőfeszítéssel fel lehetett bosszantani, amikor végül hirtelen szállta meg a vörös köd a tudatát. Régóta nem volt vele gond, pedig folyamatosan romlottak a piréz kisebbség életkörülményei, ahogy a globalizáció egyre erősödött. Odabe tipikus piréz mesterséget tanult, számítógép alkatrészeket javított. Igazi mestere volt a Commodore gépeknek, és a floppy meghajtóknak. Valaha remekül megélt ebből, de manapság már senki nem használt ilyeneket. Hiába próbálta továbbképezni magát a CD és DVD lejátszók irányába, nem volt értelme, hiszen a leggyakrabb meghibásodás, a lézeroptika elhasználódásakor a cserealkatrész pont annyiba kerül, mint egy komplett meghajtó.
Így hát Odabe egyre többet üldögélt az udvarán, színes fraktálmintás népviseletében, és a falubeliek legnagyobb bosszúságára piréz szerzők vonósnégyeseit bömböltette a magnóján. Főként segélyekből tartotta fenn magát, bár sokan próbálták motiválni egy kis mezőgazdasági termelésre, de antitalentumnak bizonyult. Már tudja, hogy csavarhúzóval nem lehet gereblyézni, de ettől még bevetné rizzsel az udvart novemberben.
A helyzet akkor kezdett rosszra fordulni, amikor díjhátralékaik okán a piréz háztartásokból rendre kikapcsolta az Internetet a szolgáltató. Lévén lételemük a csetelés, rácsatlakoztak a falubeliek Wifi hálózataira. Ez még mind nem lett volna akkora baj, de folyamatosan töltötték le a komolyzenéket, pláne FLAC kiterjesztésben, amitől az előfizetők gépei durván belassultak.
Sopronpata csendben dühöngött, de amikor pár személyes mappát is piréz nyelvre átnevezve találtak, elfogyott a türelem. Nem tudni hogyan, de valaki szólt a félhivatalosan működő Szoftver Polgárőrség vezetőinek, akik rögtön megjelentek a faluban, és demonstratívan Linux Rulez pólókban masíroztak fel alá.
Odabe ezt látva is unottan üldögélt udvarában, beszerelt a szilvafára egy viharbiztos mélynyomót, és a békülékenység jegyében Csajkovszkijt bömböltetett. Gondolt egyet, és a szomszéd kontójára elkezdte letölteni J. S. Bach összes műveit.
Arra járt egy önkormányzati képviselő, és a kerítésen túlról bekiabált:
- Te rozsdás piréz! Nem kapsz több segélyt, amíg ilyen káosz van az udvarodon.
Odabe körbenézett a romos alkatrészkupacokon.
- Milyen káosz? Az a kupac ott mind Seegate. Az ott Western Digital. Ott meg ...
- Nem érdekel! Amíg nem lesz szép a portád, nincs kredit!
Odabe továbbra sem pánikolt. Látta, hogy a falubeliek már jelszóval védik a hálózatukat, de egy apró trójait körbeküldött a sopronpata.hu-ra, és fél nap múlva minden kód nála volt.
Hallotta, hogy az egyenruhások inzultálják a piréz gyerekeket a faluház géptermében, de nem hatotta meg, a kölköknek van notebook-juk, úgyhogy ne a szobában gépezzenek, ha süt a nap. Közben már 5.1-es hangzással dübörgött az utcában Beethoven 5. szimfóniája, és torrenteket keresett Marlon Brando filmekhez.
A híradó közben azt zengte, hogy Nyugat-magyarországon teljes a nyugalom, a Belügyminiszter szerint nincsenek alakzatban riogató egyenruhások. Aznap a polgárőrök mellett megjelent a szélsőséges Heckerő is, akik tereptarka ruhában vonultak egy saját ingatlanba, ahol mágneses impulzus fegyver fejlesztésébe kezdtek, amellyel 100 méterről megrongálható egy merevlemez.
A rendőrség egy napra letartóztatta a Főmérnököt, de ettől még úgy tűnt, hogy már csak a Francia Idegenlégió nem jobbraátozik a faluban. Odabét nem érdekelte mindez, hiába kiabáltak rá mindenfélét, hogy "roncs", meg "bétaverzió", meg hogy "zipeld össze magad".
Lassan az emberi jogi aktivisták és az újságírók is elkezdték elözönleni a települést, persze mindenki laptoppal. A nagy forgalom miatt a Casablanca letöltésének várható ideje 6 napra nőtt, de Odabe türelmes volt.
Aztán a fia egy nap sírva jött haza. Valami egyenruhások elvették a notebookját, leformattálták, úgy adták vissza. Konekt Odabe átlagos piréz kisebbségi szemére kiült a vérszomj. Körbe twittelte 150 társát: "flashmob a főtéren fél óra múlva, 32-34-es villáskulcsot hozzon aki tud!"
Aznap elszabadult a pokol Sopronpatán.
Ma reggel azzal a biztos tudattal ébredtem, hogy végre megírom az utolsó olyan bejegyzésemet, amely megkapja az Alkotmány címkét. Így is unom már a témát, és a blogponthu által a betűmérettel jelölt címkehasználat-gyakoriság is azt eredményezte, hogy van egy Himalája méretű címkém a vakondtúrások közt.
Unalmas, már azon sem duzzogok, hogy az előléptetés okán Kotmánnyá avanzsált Alaptörvény poénom azóta több szerzőnek is gyakran eszébe jut, és senki sem linkeli be ősrégi agymenésemet.
Úgy éreztem, hogy vége, nincs több bőr sem a témáról lehúzható, sem az arcomon ezen izzadni további "hö-hmm" szintű élceket.
Itt az alkotói válság. Ha továbbfejlesztem még kotói válságom is lehet. Na. Megvolt a "hö-hmm"? Ugye? Erről beszélek. Nem akarok több Al/Főkotmányt! Legyen már más közröhej téma, ha kérhetném!
Itt most nem olyanokra gondolok, hogy a köztársasági elnök képes-e három jelszót (Legyen béke, szabadság és egyetértés) sorrendhelyesen megjegyezni, vagy eleve betelik a memóriája a saját nevében levő grammatikai aknamezőktől, mint például a dupla 't' betű.
Már azt is le5zarom, hogy mi lett azzal a kilencszázezer totószelvénnyel, amit állítólag beküldtünk, és állítólag kiértékeltek és legállítólagabb figyelembe vettek.
Az a lehetőség is kimerít, hogy egy valamirevaló postot alkossak abból, hogy az Alkotmány az Egész Nemzetet Átható Szellemét sulykoló, egész estét betöltő, szélesvásznú megnyilatkozásokba fektetett GigaJoule-okat Orbán egy laza mondattal hanyattlöki, mondván, hogy jajj de jó, hogy épp a fülkeforradalom szülinapi tortájára lesz az első gyertya ez az Alaptörvény.
Reggel az utolsó Alkotmány címkét célzó életérzésem még azt az információt is mellőzte, miszerint sikerült eltapsikolni ünneplésre 135 milliót. Ebből lehetne egy postot csinálni, hogy ez hány Tesco gazdaságos lélegeztetőgépre lett volna elég, vagy épp hány további munkahely az Audi/Opel gyárban. Vagy elmaradt tűzoltó túlóra. Mekkora ünnepély lett volna egy részük felé rendezni a tartozást, ők simán csináltak volna ködgyertyás tűzijátékot, vagy szökőkutakat.
Arról sem akarok cikkezni, hogy 2012-től van két hatályos Alkotmány, mert formálisan nem hatálytalanították a régit. Írhatnék mondjuk arról, hogy miként vezethető le ezekből és a szintén nem hatálytalanított Aranybullából, hogy 40 botütés jár azért, ha a kúria felé nem ajánlják fel az első éjszaka jogát a meleg párok. De már ez sem vidít fel.
Hidegen hagynak a későbbi következmények, hogy tud-e kormányozni a mostani vagy egy későbbi kormány ezen jogszabályok által körülhatárolt dzsungelben.
Tisztelettel kérném a kedves politikusokat, hogy keressenek már valami érdemi problémát az országban, tudom, hogy nehéz, mert tényleg alig van, de hát ezért fizetjük őket! És kérném annak kapcsán kezdjenek el hülyeségeket beszélni, amiből egy magamfajta botcsinálta közéleti hoppmester kedvére posztolgathat!
Köszönöm!
Ismét van egy frappáns sajtótájékoztatónk. A miniszterelnöki szóvivő és a gazdasági miniszter tájékoztat minket arról, hogy 500 milliárdot tudnak spórolni a vállalkozásoknak.
Kiindulok egy autentikus forrásból, mert hátha abban nincs fordítási hiba:
Nézzük milyen örömhíreknek lehetünk tanúi. Kezdjük az államadósság csökkentő alap adókedvezményével:
"(...) a kormány arról is döntött, hogy az alapba befizethető vállalatok és magánszemélyek, akik fontosnak tartják az államadósság elleni harcot, adókedvezményben részesülnek (...) a Nemzetgazdasági Minisztérium döntése szerint az alapba befizetett összegek levonhatóak lesznek az szja-ból, az ekho-ból vagy az eva-ból (...)."
Pompás. Akkor én, mint az ország sorsáért felelősségérzetet mutató mintapolgár befizetek mintegy tízezer forintot az alapba, majd pár hónap múlva visszaigénylem szja-ból. Akkor azon kívül, hogy kamatmentes hitelt adtam, mégis mitől csökken az államadósság mindösszesen sora? Ezt csak én nem értem?
De ez még nem minden.
" Ezen felül az adófelajánlások esetében az 1 százalékos felajánlást erre az alapra is felajánlható lesz."
Tehát ha valaki még fegyelmezett polgár, az a költségvetés bal zsebe helyett a jobba is beleteheti az adójának egy százalékát. A problémám ugyanaz, mint feljebb.
De úgy látszik, csak nekem.
" (...) számításaik szerint az adókedvezmények ellenére is pozitív lesz az egyenleg"
Gondolom a piaci helyett az állampolgár által nyújtott ingyen hitel kamatmegtakarítása az egyik pozitívum. Ezen felül még az lehet, hogy lesz aki elszámolja magát, és többet fizet be, mint a teljes éves SZJA előlege, mert akkor nem tud mindent visszaigényelni.
Kész nyereség, ha az állampolgár nem tud számolni.
Folytassuk Matolcsy miniszter úr szavaival, kicsit más ügyben, de még ugyanaz a sajtótájékoztató, ugyanaz a cikk.
" a szokatlanul magas bürokratikus és adminisztrációs terhek csökkenni fognak (...) a hazai vállalkozásokat 3000 milliárdnyi teher sújtja"
Lefordítom nullákra. 3.000.000.000.000 forint. Mivel ez egy felfoghatatlan nagy összeg, amelynek egy százada is nyáladzó valóvilág-fant csinál bármelyik akadémikusból, ezért vetítsük egy főre. Mondjuk van 3 millió dolgozó a versenyszférában. Ez kb. pont annyira pontos érték, mint ahogy a soknullás összeg pár sorral feljebb, szóval megteszi. Rohadtsok osztva simánsokkal, és lám, egy vállalkozó bürokratikus terhe egymillió forint. Most nem derül ki, hogy ez per év adat lenne-e, de mi más, ugye?
Nem frissek a tapasztalataim, de voltam közel egy évig vállalkozó, és próbáltam embereket rávenni arra, hogy fektessenek részvényalapokba. Szerencsére rosszul csináltam, így a partnerköröm minimális veszteséggel vészelte át a Lehmann csőd utáni zuhanásokat. Ami most ebből fontos, hogy havi ötezret fizettem a könyvelőnek, meg kb. egy további ezres bánta az ilyen-olyan postaköltségeket. Szorzok tizenkettővel, és kijön 72.000. Biztos felfelé görbült volna a szám széle, ha ebből egymilliót meg tudok spórolni, valószínűleg még mindig házalnék befektetési alapokkal kombinált biztosítási konstrukciókkal. 2009. márciusa óta igazán jót szárnyaltak az indexek, még akár sikeresnek is érdemes lett volna lennem.
Megjegyzem a könyvelő adott számlát, amit helyből elszámolt költségnek, szóval adózás utáni eredmény szempontjából még 72.000 forintom sem bánta az éves bürokráciát. A könyvelőnek meg bevétele keletkezett, amiből adózott. Ami pénz az államnak. Az még mindig nem baj.
Na, itt most biztos felemeli a mutatóujját egyik-másik lelkes panaszspecialista, hogy de engedélyeztetési, eljárási illetékek, meg mindenféle díjak. No igen, de ha azt eltörlik, akkor a vállalkozó boldogabb lesz, de pont annyival, mint amennyivel a költségvetés szomorúbb. Ez meg kicsit ellene dolgozik a sajtótájékoztató elején elhangzottaknak.
Az igazán mókás rész, miszerint:
"(...) a most eltörölt terheket nem lehet majd visszahozni a jövőben sem."
Magyarul: úgy lesz beleépítve a jogrendszerbe, hogy a következő kormány sem lesz képes módosítani. Vagy ami még rosszabb, nem lesz következő kormány.
Ez pedig itt a házi feladat, Tisztelt Olvasó!
Továbbra is a leghitelesebb forrásunk szerint:
"A kormány drasztikus bürokrácia és adminisztrációs tehercsökkentésről döntött, június 30-áig 100 milliárdnyi, augusztus 30-áig pedig újabb 400 milliárdnyi könnyítés részleteit fogják kidolgozni."
majd kicsit később:
"A tehercsökkentés részleteiről szólva Matolcsy elmondta, az adóbevallás módjának egyszerűsítésétől 15 milliárd megtakarítást remélnek, a könyvvizsgáló kötelezettségek eltörlésétől 5,6 milliárd forintot, az adatszolgáltatási kötelezettségek ritkításától 32 milliárdot, a foglalkoztatással kapcsolatos adminisztrációs terhek csökkentésétől pedig 46 milliárdot."
A feladat:
Keressünk olyan számrendszert, ahol igaz, hogy 100+400=15+5,6+32+46 !
A megoldásokat kommentben is elfogadom.
A lenti bejegyzés több ponton tartalmaz erős feltételezéseket, de egyetlen sora sem tekinthető kizártnak. Ja, és sajnálom, de annyira még csak vicces sem lesz.
2014. december 02.
Oszkó Péter a vadonatúj bivalybőr táskával a hóna alatt komoran baktatott felfelé a márványlépcsőn. Mellette Mesterházy Attila ráncolta a szemöldökét, ahogy próbált lépést tartani nagyra nőtt pénzügyminiszterével.
- Biztos, hogy szükséges ez, miniszterelnök úr? - dohogott Oszkó.
- Igen. Kolláth György sem talált benne kiskaput. Ahhoz, hogy megszavazhassuk, kell a jóváhagyásuk - morogta Mesterházy. Érezhetően nem azért jelöltette magát, hogy ezt a mondatot kimondhassa.
- Tudom, 43. cikk, harmadik bekezdés - legyintett Oszkó - a törvény elfogadásához a Tanács előzetes hozzájárulása szükséges.
Megálltak a vastag faragott ajtó előtt. Rövid udvariaskodás után Oszkó bekopogott. Kis idő múlva dörömbölt. Valaki kikiabált.
- De sürgős valakinek! Ki az?
Oszkó az órájára nézett. Percre pontosan érkeztek. - Na ki lenne... - suttogta magának.
- Ó, miniszter urak, milyen meglepetés! - hazudta Szabó jegybankelnök. - Mi járatban?
- Jó napot Uraim! A 2015-ös költségvetés tervezetét hoztuk a Költségvetési Tanács hozzájárulását kérve rá. Tessék itt a teljes...
Járai félbeszakította.
- Miniszter urak, felesleges kiosztani, ezt nem írhatjuk alá.
- Mi a gond?
- Milyen GDP növekedéssel is számolnak?
- 2,5%-ossal.
- Az túl sok, uraim.
- Már hogy lenne az? A Moody's 2,8-at számol, a S&P 2,6-ot. A GKI 3-at jósol.
- Igen, de a mi számításaink szerint csak 1,5 % lesz. Biztosan nem vették figyelembe a szektoriális válságadók fékező hatását.
- Nem is lesznek válságadók.
- De idén még voltak. Ugye? Az meg még jövőre fékez. Úgyhogy tervezzék át kisebb növekedésre, az eredményszemléletű hiány megtartásával!
Oszkó és Mesterházy komoran összenézett, úgy, ahogy két miniszter szokott, amikor reggel kilenckor kiderül, hogy további százmilliárdot kell találniuk a semmiből.
2014. december 16.
A két miniszter ugyanaz, meg a lépcső és az ajtó is, a táska tartalma már nem. A tekintetük kissé komorabb, mint volt.
Kopogtak. Domokos ÁSZ elnök kinézett.
- Á miniszter urak! Gondolom hozták a költségvetés tervezetét fél százalékos növekedésre átszámolva.
- Másfelesre. Járai...
- Sajnálom. Újraszámoltuk. Figyelembe vettük a 2013-as válságadók növekedés-gátló hatását is. Fél százalékos növekedésre számolt büdzsét írhatunk csak alá. Viszlát!
Oszkó és Mesterházy szótlanul álltak. Szemük előtt lebegett a raklapnyi pénz, amit ismét meg kell spóroljanak valahol, és megint reggel kilenc van.
- Miniszterelnök úr! Ezek még képesek, és kikalkulálják, hogy 2010-től van válságadó, ami plusz két év. Tervezzük meg a véglegeset 1,5 százalékos visszaeséssel, akkor meg lesznek lőve.
- Csináljuk!
2015 január 2.
Nem térnék ki a részletekre a lépcsővel és az ajtóval kapcsolatban.
Oszkó bekopogott. Szabó jegybankelnök vidámnak tűnt.
- Ó miniszter urak, Buék! Mi járatban?
- Hoztuk a költségvetés tervezetét másfél százalékos recesszióra tervezve.
- Hát sajnos már 2011-ben is...mennyire?
- Mínusz másfél. Bemehetünk? - tolta be az ajtót Mesterházy. Járai meglepettnek tűnt.
- Nos ez szép. A támogatás is meglesz hozzá a frakciókban?
- Igen. Megoldjuk. Írják alá!
- Szép. Emlékszem, 2008-ban, - Járai mondataiba mintha valaki morgó hangot kevert volna - amikor a Lehmann bankház becsődölt, 6 százalékot meghaladó recessziónk volt. Tudják épp most olvastam egy elemzést, hogy nem zárható ki egy hasonló esemény az elkövetkező 30 évben. Van erre az esetre valami válságkezelő vészterv egy elkülöníthető tartalékkal a büdzséjükben uraim?
2015. január 16.
- Ki az?
- A hat százalékos recesszióra és 1 % hiányra számolt költségvetés.
- Micsoda? Hiánnyal tervezték?
A két miniszter egymásra nézett.
- Esküszöm arra megy ki ez a hajcihő, - kezdte elveszíteni az önmérsékletét Mesterházy - hogy a köztársasági elnök áprilisban feloszlathassa a Parlamentet, mert nincs költségvetés.
- Naná. - Oszkó már két hete elveszítette.
- Bár még mindig Schmitt lenne, ő aláírná a KT jóváhagyás nélkül is!
- Ja. Szavazás nélkül is.
- Persze. De valamiért lemondatták a választások előtt...
2015 február 1.
- Jó napot uraim, nem kopogtunk, mert eddig sem vált be. Tessék itt a költségvetés. Nincs benne semmilyen kiadás. Nulla az oldal végösszege. - dobta a táskát az asztalra Mesterházy.
- És akkor honnan lesz fizetése az orvosoknak?
- Legalizáljuk a paraszolvenciát.
- Tanároknak?
- Magánórák adókedvezményével.
- Hivatalnokoknak?
- Automata szoftverek bírálják el a kérelmeket és szövegezik a határozatokat.
- és... nekünk, Költségvetési Tanácsnak?
- Sehonnan. Mától ingyen dolgoznak.
- De ez alkotmányellenes!
- Remek! Akkor forduljanak az Alkotmánybírósághoz, akik az Alkotmány értelmében foglalkozhatnak ezzel az üggyel, mihelyt...hehe...kmmmhahaha... mond meg nekik Péter!
- Khm. Nos igen. Mihelyt 50% alatti az államadósság.
- Te, az ott nem a Gyurcsány?
- Melyik?
- Az! A magas.
- De. Mit keres az a mi tüntetésünkön?
- Szerintem semmit. Megy a sajátjára.
- Megverjük?
- Mi?
- Öt éve nem vertem egy politikust sem tüntetésen.
- Tedd ez a gumibotodat, ez is a kormány ellen demonstrál.
- Kár.
***
- Hé! Mit képzelnek! Ez nem játék, csürhe!
- Mit tetszik?
- Zárják el ezeket a tűzcsapokat!
- El fogjuk zárni.
- Elázik a pincém, ökrök! És ha meg épp most lesz tűz? Mit kezdenek a tűzoltók, ha...
- Hát akkor majd eloltjuk. Mi vagyunk a tűzoltók, keziccsókolom. Kér egy füstgyertyát?
***
- Te, ezek nem vesznek minket komolyan.
- Mire számítottál?
- Milyen már, hogy mi vagyunk a szemét rendőrök, akik még saját maguk miatt is lezárják az utcát.
- Ez van. Nem azért jöttünk, hogy ránk szavazzanak. Utálnak minket. De legalább a nyugdíjunkért hadd küzdjünk.
- Nem kell ennek így lennie. Szerethető békés tüntetők is lehetnénk. A tömeg skandálná, hogy veletek vagyunk! Hajrá fiúk!
- Miért tennék?
- Mert mondjuk felgyújtom az autónkat.
***
- Maguk miért nincsenek egyenruhában?
- Azt szabad?
- Nem, de ki nem szarja le. Menjenek, és öltözzenek be!
- Mi már munkaruhában vagyunk.
- Fehér köpenyben?
- Igen. Mi vagyunk az orvos demonstráció.
- Ó! De miért csak hárman?
- A többiek drukkolnak nekünk Stokholmból.
***
- Főhadnagy úr!
- Igen zászlós?
- Kérek engedélyt a megafon rövid használatára!
- Megadom. Tessék!
- Köszönöm! FIGYELEM, MINDENKI! RÉGÓTA EL AKARTAM MONDANI, DE EDDIG MINDIG A KÖTELESSÉGEMET KELLETT TELJESÍTENI. HAAAAAJRÁ FRRRRADIIIII! ZÖLD SASOK SZÁRNYALJATOK! MOCSKOS LILÁK! MOCSKOS LILÁK! köszönöm!
- Nincs mit, zászlós!
***
- Ez most mi?
- Hát egy ló! Nem látod?
- Persze, hogy látom! De mit keres itt egy rendőrló?
- Jött a tüntetésre. Mindig együtt megyünk.
- De most mi demonstrálunk!
- Tudom. De ő is. 30 százalékkal csökkentették a kockacukor kvótáját.
***
- Sajnálom uraim. A fejszéket be kell gyűjtenem.
- Micsoda? Ez munkaeszköz!
- Tudom. Fentről szóltak, hogy fejszével nem tüntethetünk.
- Diszkrimináció! Mindig a tűzoltók szívnak! Ott az az orvos, az is tüntet.
- És? Nincs fejszéje.
- De sztetoszkóp van nála! Rányomja a mellkasodra, kijelenti, hogy limfóma, és már mászol is fel a turulra. Akkor inkább a fejsze!
- Ez hülyeség...
- Meg ott egy nyugdíjas, nézd! Népszava van nála, veszélyes!
***
- Te, az ott milyen kordon?
- Honnét tudnám. Nem a mi szakaszunk építette, az ziher!
- Melyik volt az az áruló? Az árokásóját neki! Az ilyenek miatt szégyellem, hogy rendőr vagyok.
- Figyelj, odamegyünk és szétszedjük!
- Munkaidőn kívül? Hülye vagy?
***
- Követeljük, hogy ezt azonnal fejezzék be!
- Igen!
- Követeljük, hogy ne mérgezzék tovább az országunkat!
- Igen!
- Nem akarunk több hasadást!
- Úgy van!
- Nem kell több izotóp!
- Hmmmmkh...micsoda? Itt mi ellen tüntetnek?
- A paksi atom ellen!
- Ó bocsánat, én az médiatörvény ellen akartam!
- Az egy utcával arrébb!
- Köszönöm!
(Ez egy újabb reprint bejegyzésem, eredetileg 2011. április 10-én készült.)
Elkészült a szorult helyzetbe került devizahitelesek megsegítését célzó Nemzeti Eszközkezelő (NEMEZ) hatodik végleges változatának vitaanyaga. A több tízezer bajban lévő adós közül bizonyos feltételeknek megfelelők ezzel megúszhatják az utcára kerülést.
A tervek szerint átmeneti intézkedésként meghosszabbítják a kilakoltatási moratóriumot 2047. november végéig. Ez az idő elég kell legyen a folyamat végrehajtásához.
Az Eszközkezelő induló tőkéjét azok a befizetések jelentik majd,amelyek a közszférában dolgozók végkielégítéseire visszamenőlegesen kivetett 98%-os adóból folynak be, mihelyt sikerül végre megfogalmazni úgy a jogszabály szövegét, hogy egyrészt az Alkotmánybíróság ne hatálytalanítsa, másrészt ne csak öt mecseki szénbányászra vonatkozzon annak személyi hatálya. Tervben van az adó előremenőleges hatályú kiterjesztése is, tehát az országgyűlési képviselők a 2014-es végkielégítéseik 98 százalékát már idén be kell fizessék. (Ez nem vonatkozna azokra, akiknek nincs 2010-es vagy 2006-os ilyen jellegű adókötelezettsége.)
Az így keletkezett alapból az Eszközkezelő görög és portugál kötvényeket vásárol, mivel annak most remek hozamai vannak. Ez a portfólió jelenti a fedezetet arra, hogy a régóta nem fizető, egyes feltételeknek megfelelő adósok ingatlanának tulajdonjogát átvegye, a bankok felé pedig folytassa a törlesztést, 2014. májusig halasztott konstrukcióban. A lakásban a korábbi tulajdonos bérlőként maradhat, persze csak ha nem hangoskodik, nem hord fel nőket és nem tart macskát.
A folyamatban drasztikusan csökken a kényszerből áron alul értékesíteni szándékozott ingatlanok száma, ami azonos vevői érdeklődés mellett is növeli a piaci árakat. Ezzel az Eszközkezelő forintban kifejezett ingatlanvagyona növekszik, melyet értékesítések során lépcsőzetesen realizál.
Az adósság devizakitettség csökkentése folyamatosan történik, illetve egyes megfelelő politikusi nyilatkozatok után visszafordul, ezzel az Eszközkezelő további extraprofitot termel, amelyre, a természetesen válságadót vet ki a kormányzat, csökkentve a következő évek államháztartási hiányát is...
A számítások szerint a módszerrel megmenthető minden olyan jelzálog hiteles, akinek az ingatlanának a piaci értéke legalább kétszerese a tartozása kamatokkal terhelt összegének, és ha a hitelét norvég koronában vette fel. A kormányzat gőzerővel dolgozik a svájci frankban eladósodott családok megmentésén is, a rájuk vonatkozó tervet 2017-re ígérik.
Tegnap igazán felpörögtek az események a Parlamentben. Az Alkotmányhoz 812 benyújtott módosító indítványról szavaztak, és ebből 811-et el is fogadtak a képviselők. Az egyetlen elutasított javaslat a Jobbiktól érkezett, ezt név és anyja neve szerinti szavazáson egyhangúlag ellenezték a kormánypártiak.
A módosításoknak köszönhetően alig lehet ráismerni a szövegre. Egyesek szerint nem is hasonlít egy Alkotmányra.
Néhány sokat vitatott passzus kikerült. Nem fogják vármegyének nevezni a megyéket, és a városok sem lesznek szabad királyi mezővárosok. A Kúria viszont változatlanul marad, és a "Tekintetes Főméltósága" megszólítás is jár a Főispánoknak. A zászló mégis címer nélkül marad, emiatt már tüntetést szervez a Hajrámagyarország Varroda Bt. mindkét tagja. Használható viszont az országot jelölő árpádsávos történelmi Magyarország autómatrica, de csak Szuzuki, Opel és Audi márkák esetében.
Marad a főváros is Budapest, de a XIII. kerület kivételével. A hivatalos nyelv továbbra is a magyar, de megengedett a kettős mássalhangzók elhagyása, és használható a rovásírás is.
Bekerült az alaptörvénybe a forint, mint fizetőeszköz, és rögtön rögzítették is az árfolyamát, miszerint az a svájci frank egy száznyolcvanad része. Ez felvet némi problémát, mert így a világ mintegy 150 millió devizatőzsdei résztvevője alkotmánysértőnek minősül, ha 203 forint alatt nem adják a frankot. Márpedig nem adják a rohadékok.
Kivették a sokat vitatott plusz szavazati jogot, melyet a gyermekes szülőknek járt volna. Egyelőre azonban keresik a szövegben a további utalásokat erre, mert páran úgy emlékeznek, hogy ezt öt-hat helyre is beírták, és most csak egy helyen törölték.
Nagy hangsúllyal került be a természeti értékek védelme, különös tekintettel a szalonkára és az egerészölyvre, mely egyáltalán nem vadászható mindaddig, amíg repül. Megtiltották az ország vízkészletének külföldi személy számára történő értékesítését, emiatt most több ásványvíz palackozó cég alkotmányjogászokkal konzultál.
A Költségvetési Tanács a költségvetési törvényre vonatkozó vétójoga kibővül, ugyanis minden törvényt megsemmisíthetnek, amiben szerepel a "pénz", az "adósság", a "kifizetés", és a "költség" szavak bármelyike. Az Alkotmánybíróság jogköre is átalakul, és nehéz megítélni, hogy nagyobb vagy kisebb hatalmat kaptak, mert mostantól minden törvényt megsemmisíthetnek, aminek az esetében a vitatott paragrafus számának és a GDP arányos államadósság egész százalékának szorzata osztható a szavazásban résztvevő bírák számával. Alkotmánybírósághoz fordulni olyan ügyben lehet, melyet támogat a képviselők háromnegyede, a köztársasági elnök, vagy a Dalai láma. Állampolgár is fordulhat panasszal hozzájuk, ha végigjárta a megfelelő döntési fórumokat, úgy mint Legfelsőbb Bíróság, strasbourgi nemzetközi bíróság, és a coruscanti szenátus.
Bekerül a szövegbe néhány foglalkozás, mellyel a 62. életév betöltésével nyugdíjba kell vonulni, ilyenek többek közt a bíró, a sziklamászó, a mentősofőr, az uránbányász és a bíboros.
Az alkotmány végén felsorolják az arra igennel szavazókat, ennek további jelentősége, hogy az itt szereplő személyek kétharmadának szavazatával lehet a későbbiekben azt módosítani.
A végszavazás hétfőn történik meg, és rögtön hatályba is lép, hiszen a Köztársasági elnök már egy hete aláírta.
A titkárnő érkezését hangos csörgés jelezte. Kezében a tálcán az ásványvíz a pohárral olyan táncot járt, amiből a független szemlélő azt a következtetést vonhatja le, hogy az azt tartó kezek tulajdonosa tisztában van azzal, hogy bármilyen napja is volt eddig, abban most erős romlást jósol magának.
- Jó reggelt, főnök!
- Jó reggelt, mizu? Szép a napunk?
- Öööö, ja. - Elkezdte lenni az asztalra a kéretlen hangszereket.
- Gizike, átnézte...
- Terike, ha nem lenne baj, főnök!
- ...ó, tényleg. Terike, átnézte az ellenzéki észrevételeket, kommentárokat, hőbörgéseket, ahogy kértem?
- Természetesen. Szelektáltam, bekarikáztam, és oda tettem a komolyabb kritikákat a fogas mellé a raklapra.
- Hú. Az mind? A múlt haviakat miért nem szórta ki?
- Kidobtam főnök.
- Ez mind friss? mikorra fogom én ezt elolvasni?
A titkárnő az órájára nézett.
- Este tíz óra huszonháromra, ha abban a tempóban olvas, mint én, uram.
- Majd sietek. Van más is, Giz...Rózsika?
- Terike. Van. Kérte az eheti jelentősebb ellenzéki rendezvények listáját.
- Vannak ilyenek?
- Igen főnök. Lesz pár khhmmtés.
- Micsoda?
- Tün izé, demonstrálós gyűlés.
- Ezen aggódik Rozika? Ja nem, Gizike. Bocsánat! Mit kell ezen parázni! Megoldjuk! Látta a híreket? Most is volt egy tüntetés, itt volt fél Európa szakszervezete. És mit mondtunk?
- Hogy a kormány is a megszorítások ellen küzd.
- És bingó! Máris mellettünk tüntettek, tehát az európai megszorítások ellen. Jesssz! Akármi lesz megoldjuk. A héten most ki jön?
- Mindenki más, uram.
- Marika, ne uramozzon, az a főnök az pont jó volt! Ki az a mindenki?
- Az az "egymillióan a sajtszabadságért" facebook-os közösség.
- Azok nem számítanak. A nevük sem igaz. Csak nyolcvannégyezren vannak. Kiadjuk a közleményt, hogy hazudnak, szóval ziher, hogy Tudjukki-hez van köze.
- Főnök!
- Igen?
- Akit Nem Nevezünk a Nevén, ő egy másik megmozdulást szervez. A Charta...
- Karta? Milyen katra? Ki akarta? Haha, ez jó, ebből írjunk valami megfelelő lekicsinylőt. Hogy ez eddig nem jutott eszembe... Az új osztályvezető urat meg hívjuk fel, tudja Jucika, a hírcsinálóknál, tudja azt a Kónbandita riportereseket.
- Tudom.
- Na ugye, hogy az megérne egy vurlitzer díjat. Szóljon nekik, hogy kell az a tutkó vágókép, amikor a három nyugdíjas áll a buszmegállóban, és az egyiknél MSZP-s zászló van. Na azt összepasszítjuk a szónokkal, és mehet a Híradóba. Végeztünk?
- Volna itt az LMP. A Vörösmarty téren tiltakoznak az új Alkotmány ellen.
- Rendezzünk gyorsan ott is egy szabadtéri képgalériát, aztán zárjuk le erre hivatkozva. Az LMP meg tüntessen a Rákosrendezőn!
- Nincs több képünk főnök, mind a Kossuth térre került.
- Mindig van képünk, ezt ne felejtse el Sárika! Nos, akkor szóljon a Fővárosnak, a hétvégére pakolják ki gyeptéglával a teret, és tegyék ki a "fűre lépni tilos" táblát. Ha a zöldek rámennek, az megy a Híradóba, hogy vandál egy banda voltak, és a nevük se igaz. Kik tüntetnek még?
- A rendőrök.
- Az sima. A főkapitány kimegy, bevezényeli a jobbraátot meg a futólépést, aztán aki ott marad, annak parancsmegtagadásért hadbíróság. Még valakik, Nórika?
- Orvosok.
- Ez ravasz. De szerintem ejtőernyőn bedobunk közéjük néhány tucat perforált vakbelest. Van pár selejtes ernyőnk is, szóval sanszos pár nyílttöréses is. Aztán mindenki orvosért fog kiabálni, azok meg nem érnek majd rá hőbörögni. A kamerák előtt megkapják azt az egy túlóradíjat, aztán viszonylátás. A tanárok nem tüntetnek?
- De igen.
- Remek. Felhozzuk buszokkal Devecserről az összes gyereket, akik elvegyülnek a tömegben "Magyarország megújul" lufikkal, és mindjárt állami rendezvénynek lesz eladható a szeánsz. Na, fogyjanak már el, ugye nincs több?
- Egyelőre ennyi főnök.
- Jól van Gizike, akkor feljegyzett mindent, ugye?
- Igen, főnök. De Terike vagyok.
- Á tényleg! Mi van Gizikével? Beteg?
- Két hete kirúgta, főnök.
(Az alábbi írás már máshol is megjelent korábban, mivel ott is én voltam a szerzője, kérem ne pereljen be senkit! Köszönöm!)
A korábban kiszivárgott, majd hivatalosan cáfolt, majd egészhivatalosan beismert adatoktól eltérően mégis teljesült a 2010. évi költségvetési hiánycél - derül ki a szerkesztőségünk birtokába került dokumentumból. A kormány által az Eustat számára készített hivatalos angol nyelvű fordítás alapján a GDP arányos 3,8 százalék helyett csak 3,7 lett a deficit.
A magyar nyelvű közleményekben egyelőre nincs nyoma annak, hogy újraszámoltak volna bármilyen adatot a 4,3 százalékot hitelesítő múlt heti KSH közzétételhez képes. Emiatt a szakértők fordítási hibára gyanakodnak. Az általunk megkérdezett szinkrontolmács ugyan a közgazdaságtanban járatlan, de alapos tanulmányozással arra jutott, hogy egyes pontokban a magyar billió számnevet (1.000.000.000.000) tükörfordítással élve az Amerikában használt 'billion' (1.000.000.000) szóval helyettesítették, ezzel egy ezres szorzót tévesztve. Hogy a dologban lehet valami igazság, azt az a tény is alátámasztani látszik, hogy az önkormányzati szektor negyedik negyedéves hiányaként az összesen sorban egy euro 47 cent szerepel.
Próbáltuk elérni Varga Mihályt, a miniszterelnökség államtitkárát, hogy a kérdéseinkre választ kaphassunk, de csak egy szűkszavú közleményt kaptunk a sajtóosztályától. Eszerint "Ismét a szocialisták hergelik Európát Magyarország ellen. Pont azoknak nem kellene ezzel kapcsolatban az észt osztaniuk, akik bevallottan trükkök százait használták a hiány elfedésére. Nyilvánvaló, hogy Magyarország, a magyar emberek nem vonhatóak felelősségre azért, ha az Eustat módszertana nincs összhangban a Google fordítójával." A kormány mentségére szolgáljon, hogy ellenőriztük, és az említett szótár tényleg a 'billion' angol fordítást adja mind a milliárd, mind a billió magyar szavakra.
Ígéretet kaptunk továbbá, hogy meg fogjuk kapni a készülő fordítást a 2006-os évi zárszámadásról is, mely egyelőre a svéd és portugál nyelvek használatával már igazolta Gyurcsány 812 százalékos deficitét, de a bolgár nyelv segítségével ezt még többszörözni fogják.
A megszólítottság okán megkérdeztük az MSZP-t is, és azt a választ kaptuk Török Zsolt szóvivőtől, hogy Barroso is le kell mondjon, ha nem határolódik el a Wittnertől el nem határolódó Orbántól.
Bár a Jobbikot nem terveztük kérdezni, de eljuttatták ők is a közleményüket az ügyben. Eszerint tarthatatlan, hogy azok a nemzetek, akik ugyanazt a nyelvet beszélik Londonban és Washingtonban, képtelenek eldönteni egy szóról, hogy hány nyamvadt nullát is jelent valójában. Emiatt követelik, hogy aki magyarul nem tud, az csak ne akarjon minket leminősítgetni. Megoldásnak a választási programjukban meghirdetett államadósság kezelést ajánlják, vagyis a fizetés megtagadását. Kétségtelen, hogy a 'nulla' szó fordítási zavarokat nem okozott volna, de grammatikai szempontokkal alátámasztva sem tűnik a gazdaságpolitikai elképzelésük egyszerűnek.
Az LPM nem reagált, ami nem meglepő, hiszen ezt a hetet a tiltakozással töltik, a paksi kettes reaktor uránrudaihoz bilincselve magukat.
Amelyben Emiksz enyhén radioaktív hamut szór a fejére.
Elnézést kérek!
Tegnap hibáztam. Elragadtattam magamat és írtam egy szubjektív és egy konkrét politikust sértő bejegyzést. Egy általam erre a célra kifejlesztett szereplő több alkalommal kreténnek nevezett egy olyan közszereplőt, akit mások is gyakran illetnek hasonlókkal.
Elnézést kérek, de nem tőle. A közszereplőket nem sajnálom, mert azért vannak, hogy állják a kritikát és a maró gúnyt, ha magas labdát adnak (például Deutsch Tamás EP képviselő föld körüli pályára állt labdáját így kommentáltam).
Elnézést kérek a Tisztelt Olvasóimtól, illetve Olvasási Kísérletezőimtől!
Ugyanis a posztot fél óra után töröltem. Helyesírási és stilisztikai utánolvasáskor jöttem rá, hogy vannak benne olyan motívumok, amiket na azért mégsem kellene. Nem részletezem, de úgy döntöttem, hogy a poszt csak többszöri kasztrálással tehető működőképessé és egyben unalmassá.
Sajnálatos módon előtte a facebook profilomon (Az is van. Ha beírom a keresőbe, hogy "emiksz", fel fogja dobni, az itteni profilszmájlim ott is dugdozza a nyelvét. Lehet lájkolni!) reklámoztam, ahol szintén tudtam törölni a linket.
A dolog ezzel körbeért volna, ha nem írok egy önreklámozó kommentet az egyik azonos témájú blog alá. Ahonnan nem tudtam törölni. Az ilyenkor természetes módon az a cikk kikerült az Index főoldalára, és bő 300 lelkes érdeklődő klikkelt rá arra, hogy mi Emiksz szatírája a témában és olvashatta azt, hogy "Nem tartozik bejegyzés", vagy hasonló.
A dolog a statisztikáimat megdobta, de a kevéssé mérhető elégedettségi szintet gondolom már nem annyira.
Szóval elnézést kérek!
Uriel arkangyal idegesen sétált fel-alá a folyosón.
- Nem ülnél le végre? - csitította Mihály szárnyaival a falnak támaszkodva - semmivel nem leszünk előrébb, ha elkopik a talpad. Nincs itt semmi gond.
- Hogy tudsz ilyen nyugodtan üldögélni itt ebben a sosemvolt helyzetben?
- Mi ebben a szokatlan? Vádolták már a Teremtőt épp elég marhasággal.
- Úgy mint? - vonta fel a szemöldökét Uriel.
- Tornádó. Háború. Járvány. Fülkeforradalom. Mindig minden, amiről az ember úgy gondolja, hogy túl nagy erőfeszítés lenne tenni ellene, és könnyebb inkább abban bízni, hogy az valaki mással történik. Olyankor mindig az Úrhoz fordulnak, hogy "kérlek kímélj meg minket az ilyen szarságoktól!"
Uriel nem adta fel.
- Nem ülnél le végre? - csitította Mihály szárnyaival a falnak támaszkodva - semmivel nem leszünk előrébb, ha elkopik a talpad. Nincs itt semmi gond.
- Hogy tudsz ilyen nyugodtan üldögélni itt ebben a sosemvolt helyzetben?
- Mi ebben a szokatlan? Vádolták már a Teremtőt épp elég marhasággal.
- Úgy mint? - vonta fel a szemöldökét Uriel.
- Tornádó. Háború. Járvány. Fülkeforradalom. Mindig minden, amiről az ember úgy gondolja, hogy túl nagy erőfeszítés lenne tenni ellene, és könnyebb inkább abban bízni, hogy az valaki mással történik. Olyankor mindig az Úrhoz fordulnak, hogy "kérlek kímélj meg minket az ilyen szarságoktól!"
Uriel nem adta fel.
- Tudsz precedenst alkotmánysértésre?
- Nem. De ezt is megoldjuk!
- Hogyan?
- Tudom én? Majd megmondják mi a baj, aztán akkor improvizálunk.
- Hogy a bánatba' sérthet Alkotmányt az Úr? Mihály most tényleg, milyen törvény lehet magasabb az Ő Törvényénél? Amikor megjött az idézése, először azt hittem, hogy ez valami Kész átverés. Balázsnak rohadt nagy mázlija van, hogy velem voltál.
- Nem. De ezt is megoldjuk!
- Hogyan?
- Tudom én? Majd megmondják mi a baj, aztán akkor improvizálunk.
- Hogy a bánatba' sérthet Alkotmányt az Úr? Mihály most tényleg, milyen törvény lehet magasabb az Ő Törvényénél? Amikor megjött az idézése, először azt hittem, hogy ez valami Kész átverés. Balázsnak rohadt nagy mázlija van, hogy velem voltál.
- Ülj már le, Uriel!
- Szerinted mi vonatkozhat abból az Alkotmányból Őrá?
Mihály arkangyal vállat vont, szárnyával leverve a Nemzeti Együttműködés Nyilatkozatát, ami apró darabokra tört a padlón.
- Na tessék, ezt biztosan meghallották. Oda az inkognitónk!
- Láthatatlanok vagyunk Uri!
- Megjavítom!
- Van még harminc nekik az alagsorban, hagyd a fenébe. Hetente cserélik.
- Van még harminc nekik az alagsorban, hagyd a fenébe. Hetente cserélik.
Uriel leült - Bentről mindjárt szólítanak.
- Akkor majd ébressz fel!
- Akkor majd ébressz fel!
- Figyelj, itt a másik falon az Alkotmány eleje: ide van írva, hogy "Isten, Áldd meg a magyart!" Tuti ezen balhéznak! Pedig az Úr megáldotta őket! Mi a bajuk vajon? Talán megkapták a földrengést? Nem, azt a japánok! A polgárháborút? Azt Líbia! Női kormányfőt? Azt meg a németek! Most akkor mi nem kerek nekik?
- Két d-vel írták az áldd szót? - nézett fel Mihály bal szemmel.
- Két d-vel írták az áldd szót? - nézett fel Mihály bal szemmel.
- Nyilván.
- Nem. Nem nyilván. Néha eggyel írják, akkor nem számít felszólításnak.
- Ide jól írták. Te figyelj, Mihály! "Isten". Biztos hogy ez a Teremtőre vonatkozik? Nem lehet, hogy ez Krisna? Vagy Jupiter? Thor? Artemisz?
- Nem, ezek csak két Istent ismernek.
- Nem, ezek csak két Istent ismernek.
- Ki a másik?
- Uriel, nem érted te a viccet, az a te bajod.
Csendben ültek egy darabig.
- Te Mihály!
- Hm?
- Lehet, hogy az a bajuk, hogy az Úr nem mutatta meg magát teljes valósában és korlátlan hatalmával, és jelentette ki mély pátosszal, hogy "Íme Megáldalak Titeket, Magyar Nép!"
- Aha. Lehet. Megjegyzem, akkor meg az lett volna a baj, hogy "Magyar Nemzetet" kellett volna mondjon, a nép az olyan pártállami csökevény.
- Esetleg hozzátéve, hogy "Én választott Nemzetem".
- Na ugye, hogy érted te a viccet.
- Miért?
- Na, ki is a definíció szerint a Választott Népe, és mit is gondolnak itt arról?
- Áááá!
- Így már a Hiradó is lehozta volna, közvetlenül a Valóvilág után.
- Gondolom.
- No inkább azon gondolkodj el, hogy mikor kell a szöveg szerint ezt az áldást elvégezni!
- Időbeli hatályra gondolsz? Az nem derül ki ebből az egy sorból!
- Tehát?
- Tehát nincs alkotmánysértés, mert hogy az Úr nem lépte át a nem létező határidőt?
- Megy ez neked, Uriel!
- Értem, ezért vagy te ilyen nyugodt.
- Egyrészt ezért.
- És még?
- És még?
- Másrészt láthatatlanok vagyunk, meg hozhattam magammal két Tisztítótüzet és egy Meteorvihart.
- Ó. Akkor nincs baj.
- Ezzel kezdtem.
- Üdvözlet, képviselő urak! Köszönöm, hogy ilyen gyorsan a rendelkezésre álltatok ebben a sürgős ügyben! Igyekszem a tárgyra térni.
- Az jó volna, nekem rohannom kell vissza az Alkotmány-fordító bizottságba.
- Beszélsz angolul?
- Nem, de írásbeli munka.
- Szóval, mint bizonyára hallottátok, visszaérkezett a Nemzeti Konzultációs kérdőívek közül majdnem egymillió. Itt most nem részletezném azt az elképesztő nagy munkát, amivel kiválasztottuk ezek közül azt a tíz darabot, amit a főnöknek meg mertünk mutatni. Ezek tizenegy kérdésben teljesen megnyugtatták, de sajnos a gyerekek után járó szavazatok kérdésében így is maradt a 85 százalék elutasító vélemény.
- Kérdezhetek? Hogy jött ki 85 százalék tíz igen/nem válasz alapján?
- Egyszerű. Volt nyolc nem, egy igen és egy nem tudom.
- Pontosíthatom? Az az egy igazából azt írta, hogy 'nem tudom, melyik ökörnek jutott ez eszébe, de...'
- Az jó volna, nekem rohannom kell vissza az Alkotmány-fordító bizottságba.
- Beszélsz angolul?
- Nem, de írásbeli munka.
- Szóval, mint bizonyára hallottátok, visszaérkezett a Nemzeti Konzultációs kérdőívek közül majdnem egymillió. Itt most nem részletezném azt az elképesztő nagy munkát, amivel kiválasztottuk ezek közül azt a tíz darabot, amit a főnöknek meg mertünk mutatni. Ezek tizenegy kérdésben teljesen megnyugtatták, de sajnos a gyerekek után járó szavazatok kérdésében így is maradt a 85 százalék elutasító vélemény.
- Kérdezhetek? Hogy jött ki 85 százalék tíz igen/nem válasz alapján?
- Egyszerű. Volt nyolc nem, egy igen és egy nem tudom.
- Pontosíthatom? Az az egy igazából azt írta, hogy 'nem tudom, melyik ökörnek jutott ez eszébe, de...'
- Jól van, ne vesszünk el a részletekben. Tudjuk, hogy a főnöknek szívügye ez a kezdeményezés. Ezért a mi feladatunk most, hogy kidolgozzunk egy B tervet, ami megtartja a szavazategyenlőséget, de azért juttat valami kisebb előnyt a gyermekes választópolgároknak. Ez most a prioritás uraim!
- De nekem...
- Igen, sürgősebb, mint az a francia fordítás!
- Angol.
- Leszarom, Brüsszel vagy Moszkva, kit érdekel!
- Nos, nekem lenne egy ötletem. Ha a szavazatszámhoz nem nyúlhatunk, akkor a
szavazás idejében vagy helyében dobhatunk egy kis alamizsnát.
- De nekem...
- Igen, sürgősebb, mint az a francia fordítás!
- Angol.
- Leszarom, Brüsszel vagy Moszkva, kit érdekel!
- Nos, nekem lenne egy ötletem. Ha a szavazatszámhoz nem nyúlhatunk, akkor a
szavazás idejében vagy helyében dobhatunk egy kis alamizsnát.
- Kompenzálhatunk. Ne legyél Lázár!
- Arra gondolsz, hogy legyen lehetősége egy nappal előbb vagy később is leszavazni?
- Igen. Megvárja, hogy mi az állás, és annak a függvényében ikszel.
- Ez azért nem jó, mert ha látja a végeredményt, akkor már nem fog elmenni, mert azt gondolja, hogy ez már úgyis eldőlt nélküle is, inkább kiül a kertbe grillezni.
- De ha már előtte nap is elmehet?
- Nagyon úgy fogja érezni, hogy ő a kísérleti egér. Egy kismamára meg jut három exitpoll kérdés, szerintem utálni fogják.
- Azért ha időben nem is, helyben kellene hagyni egy kis játékteret!
- Mivan? Felpofozzuk a játszóteret? Ennek semmi értelme.
- Hülye. Pókerozzál tovább a vacak telefonodon! Azt mondom, hogy adjuk meg azt a kiváltságot, hogy ne kelljen odamenniük, hanem mondjuk a gyerek születési helyén is szavazhatnak.
- Egyúttal beadathatják a kötelező védőoltást is, ha már kórházba mentek. Ez tetszik.
- Nem hinném, hogy vasárnapi szavazóügyelettel kéne még terhelni azokat a rezidenseket, akik még nem akarnak Svédországba költözni.
- Ja, tényleg ne bosszantsuk fel mind a hármat! Amit inkább el lehet képzelni, hogy mozgóurnát biztosítunk a családoknak.
- És teszünk rá négy kereket, hogy a csemete gurigázhasson rajta?
- Nem jó, reggel kilencre rommá vágják.
- Tehát ez zsákutca? Esetleg lehetne azt mondani, hogy ott és akkor szavaznak, amikor kell, de a kampánycsendet a gyerekek nem kell betartsák.
- Láttál te már csecsemőt egy napig csendben? Ezt eddig sem vártuk el.
- Mondjuk szabad nekik pártlogókat rajzolni az aszfaltra a szavazóhelység elé?
- Ez remek.
- Tényleg, ez nekem is tetszik, írjuk bele!
- Öhmmm, nem akarok ünneprontó lenni, de mi van, ha esik?
- ...Nemá! Olyan jól hangzott!
- Kétharmaddal nem tudjuk esetleg elintézni a kék eget?
- Hát, csak ha a felhő jogi személy.
- Akkor legalább engedjük, hogy a szavazó cetlin ne csak iksszel vagy kereszttel jelölhessenek, hanem pillangóval, napocskával...
- De honnan tudja a bizottság, hogy az egy családos ember szavazólapja? Tudod, az urnában összekeveredik!
- Azok kapnának valami más színű lapot. Mondjuk pirosat.
- Na azt ne! Sárgát.
- De akkor engedjük azt is, hogy csákót vagy repülőt hajtogasson belőle!
- Nem lesz ez kicsit adatvédelmileg gázos? Mi van, ha egy urnába csak egy gyerekes szavazata kerül? Sárga napocskás szavazólapból hajtogatott kishajó, és mindjárt tudni, hogy Kovács apuka kire szavazott.
- De hát tudjuk!
- Persze, de akkor a többiek is!
- Hmmm. Akkor mi legyen? Vegyünk valami ótvar snassz dolgot, hogy a bizottság köteles segíteni a babakocsi cipelésben a lépcsőn?
- Hát ja. Esetleg tegyünk az egyik szavazófülkébe egy pelenkázó asztalt!
- Akkor a biztonság kedvéért inkább barna szavazólapot kapjanak!
- Sőt! A magzati élet védelmét is be kell csempésznünk valahogy, nem?
- De. És?
- Tegyünk a fülkébe egy díványt! Jót tesz a részvételi aránynak, a demográfiai folyamatoknak, és a bizottság is jól szórakozhat.
- Támogatom. Cigiszünet után folytatjuk a Vármegyékkel.
Tisztelt Olvasó!
Jelen bejegyzésben az eddigiekhez képest durva trágár kifejezések jelennek meg, ha Ön erre nem vevő, kérem ne olvasson tovább!
Gondoltam. ;)
Deutsch Tamás, köztiszteletben álló EP képviselő becsukta maga után a szobaajtaját. Hibátlan angolsággal elköszönt a telefonban, majd az asztalra dobta a készüléket. Nagy lendülettel vetette magát a bőrfotelba, majd pár másodpercig szótlanul nézte a plafont.
- Végre! - suttogta elégedett mosollyal, majd tükörfényes fekete cipőjével megpöckölte az asztalalatti számítógépe gombját. A ledek riadt villózásba kezdtek az előlapon.
Felugrott, kinyitotta az ajtót, és a kilincsre akasztotta 'Ne zavarjanak!' táblát. Rövid gondolkodás után levette a szemközti ajtóról, és azt is a saját ajtajára cellukszozta szemmagasságban is. Az arra járó takarítónak adott 5 Eurót, hogy ziher ne kopogjon. Becsukta az ajtót, és magára zárta belülről. Odatolta a komódot, és a tetejére tette Brüsszel telefonkönyvét, amivel hibátlanul kiékelte a kilincset. A szekrényből elővett egy marék szeget és egy kalapácsot, de rövid tűnődés után a komódon hagyta azokat.
Behúzta a sötétítő függönyöket, kihúzta a falból az összes koax zsinór, amitől a TV alatti dobozkán a 'no signal' felirat villant fel, majd eltűnt amikor a konnektor is hasonlóképp járt.
Felemelte a mobilját, kikapcsolta, kivette az aksit és a SIM kártyát belőle, az üres készüléket vastagon becsavarta alufóliába.
Ledobta az öltönyét, kikötötte nyakkendőjét, majd alsóra vetkőzött és felhúzta New York Yankees Baseball feliratokkal ékesített hivatalos szurkolói melegítőjét. A nyakkendőjét a homlokára tekerte és a füle mögött megkötötte, fejét megrázva rendezett frizurájától elköszönt. A szekrény mögül elővette három lábú állványos tábláját, és ráragasztotta az A2 méretű Gyurcsány poszterét, melyen már ekkor vagy száz apró lyuk éktelenkedett.
- Na most megkapod, böszme!
A szekrényből elővette a kellékes dobozát és a kisasztalra tette a fotel mellé. Kivett belőle egy hordozható DVD lejátszót, melyen elindította a South Park vágatlan egészestését, lehalkítva az épp hallható háttérzaj szintre. Kipakolta a karfára a 25 részes frissen köszörült hegyű dart készletet, és egy kisebb fejszét. Leült, és ölébe vette a billentyűzetet.
- Dajcstomi bekapcs, hahaha!
Elindította a böngészőt, kezdőlapként felvillant a Twitter bejelentkező oldala. Kéjes vigyorral levette kis ablakméretre, és másik kis ablakban futtatta a Bloodlust Premium 18+ szövegszerkesztőt. Átállította a magyarra a nyelvet, pendrive-ról feltöltötte a fél Gigás szótárat, majd illesztette a szerkesztőhöz. Elindította a textrandomize alkalmazás telepítését, amíg az futott, addig a szövegszerkesztő dekorációk menüpontjában kiválasztott a képernyő peremére egy láncfűrészt és két atomrakétát, és egy B8-as vértócsa sablont.
Az egyszerűsítés kedvéért beállított néhány billentyű funkciót: az F3 a szótárból kiválasztott konkrét kifejezést illeszti a randomizálóba, az F4 annak az eredményét a szerkesztőlécbe. Az installálás végeztével kipróbálta. F3 a 'retek' szóra. A véletlenszó program kilökte a 'retekfüst arc' fordulatot, ami nem hangzott túl jól, cserébe az első dartot dühösen a poszter felé hajította, a tévé hangszóró legnagyobb bánatára. Rövid karkörző lazító mozdulatok után a következő már eltalálta a poszteren Gyurcsány bal fülét.
- Na ugye, kellett vigyorognod, te...golyóelme! Hmmm... még nem az igazi.
Az alkalmazás beállítások menüpontjában a brutalitást kettővel, az alliterációt hárommal feljebb tekerte. Bepipálta az agrár és biológiai kifejezések kockát is. Kért egy próbát.
- 'Galád gecigombóc'. Hmmm, javul.
Még két pöcökkel feljebb a brutalitást. Újabb próba.
- "Pacalpöcs pária" Ez jó, bár nincs sok értelme.
Alliteráció vissza egy pöcköt, korreláció fel kettőt.
- "Tehéntök barom" Még egyet! "Futrinkafos aljaállat" Jó! Kezdjünk!
Egy befőttes üvegből kihalászta a mentolos szájvízben úszó szilikon fogvédőt és szakszerűen ráharapott. Orrára gumizta az oxigénmaszkot, és az asztal alatt megnyitotta mindkét kapcsolódó palackot, a héliumosat kicsit jobban. Feltette az elektromos 3D szemüveget, nem mintha ettől bármivel többet látna, de a villódzás közelebb viszi az epilepszia érzetéhez.
Ha Palpatine látta volna, elérzékenyül.
- Mefet, Kez'jük!
Visszafordult a Twitter ablak felé.
Felhasználó: dajcstomi
Jelszó: gyurcsánytakarodj2006
Egy nyújtott karral a háta mögül induló köríves mozdulattal szertartásosan az Enter gombra ütött.
Szép nap lesz ez a mai...
- Polgármester úr, van egy kis zűr. Tudja, kiírtuk a közbeszerzést az energiatakarékos átalakítási pályázatunkhoz.
- Mi van vele? Nincs ajánlat?
- Az lenne, de benéztük, hogy megváltoztatták a törvényt, olvasom: "bla-bla, eredményhirdetés előtt az érintett szervezeteknek meg kell küldeniük az Nemzeti Fejlesztési Minisztériumnak az eljárás eredményéről szóló összegzést, és a nyertesként kihirdetni tervezett ajánlattevő benyújtott minden iratát. Ennek alapján a miniszter állást foglal a közbeszerzésről, az ajánlatkérő pedig csak ennek figyelembevételével hirdetheti ki az eljárás eredményét"
- Röviden?
- A miniszter megmondja, nyert-e a nyertes.
- És? Ki lett nálunk a nyertes?
- Még senki, mert nem küldtük el neki az anyagot. De ha elküldjük, akkor is aggódom, mert a legdrágább ajánlatot valami Vitézi Géza nyújtotta be.
- Ugyan, nem kell megijedni. A miniszter biztosan ért hozzá, és kellő figyelmet fordít a szakmai jellegű szempontokra, és a költséghatékonyság szempontjából hoz felelős döntést.
- Minden bizonnyal, polgármester úr, de ne felejtsük el, hogy a mi közbeszerzésünk egy abból a néhány százból, ami havonta az ő hatáskörébe kerül, és félek, hogy nem olvas el személyesen napi ötven ajánlatot, mert akad más dolga is. Ha meg lejjebb delegálja, akkor ki tudja...
- Ugyan. Bízzunk a Magyar Köztársaságban!
- Abban olyan nagyon ne, mert nem lesz. Az új alkotmány épp most veszi ki a köztársaság részt.
- Attól még közérdek, hogy...
- Megbocsásson polgármester úr, de a "köz" pontos megfogalmazása sajnos hiányzik. Nem derül ki semmilyen jogforrásból, hogy a köznek mi a jó, meg mi nem. Bőven lehet közérdek az is, hogy az országban mindenhol egyformán skótkocka mintás izzók legyenek a kandeláberekben. Mondom ezt azért, mert ilyet csak egy ajánlat tartalmaz, és úgy tudom, pár helyen már nyertek.
- De a közvilágítás mégis feladatunk...
- Megint kimondta!
- ... és a közlekedés biztonsága...
- Kétszer!
- Mi?
- Hogy köz. Polgármester úr, vegye észre, hogy ez veszélyes. Vegye észre, hogy ez a kormány hadat üzent a 'köz'-t tartalmazó szavaknak. Nem, ez nem paranoia! Nézze meg a Corvin-közt! Meddig hívják még így, na?
- Közbeszólhatnék?
- Látja, megint kezdi!
- Jól van, figyeljen rám! Meghirdetjük ismét ezt a ... izé, beszerzést. Elküldjük a minisztériumnak is. Ez a kis közjáték talán...
- Intermezzo, polgármester úr, könyörgöm, intermezzo!
- szóval kapunk egy miniszteri állásfoglalást. Ha az ellentmond a józan észnek és a közgazdaságnak... jól van, akkor az ekonómiának, akkor még mindig ráérünk aggódni. Netán megkérhetjük a Nagy képviselő urat egy kis közbenjárásra.
- Lobbizásra.
- Ja. Szóval ugye mégsem azt akarjuk, hogy a 60 wattos villanykörtét vehessük meg a közértben...
- Ábécében.
- ... csak ne kelljen nyolcszoros áron beszereznünk pepitafényű csöveket. Közismerten...
- Nyilvánvalóan...
- Elég! Fejezze már be. Nem akarom, hogy itt fekete-fehér-igen-nem játékot játszunk. Közlöm, hogy ha a közeljövőben is közröhejesen közbevág közös érveink ütköztetésébe, akkor eszközlöm, hogy ne legyen többet köze a köztisztviselőséghez!
- Ööö. Polgármester úr. Értem. De nem vagyok már köztisztviselő. Kormánytisztviselő lettem.
- Tényleg.
Vannak azok a meccsek, amelyről már a himnuszok előtt is tudjuk, hogy unalmasak lesznek. Ha nem vagyunk az érintett csapat szurkolói, akkor nem nagyon nézzük meg két defenzív gárda összecsapását, mert mi az izgalom abban, ha 9 hátvéd meg egy kapus ügyel arra, hogy véletlenül se kapjon első gólt, egy csatárt meg bezavarnak a ellenfél kilenc védője közé, hátha egyszer úgy pattan a labda...
Ilyen meccset pláne nem kezdenénk el nézni, ha tudjuk, hogy a null-nullás végeredmény mindkét félnek jó. Ha egyenes kiesés van, akkor a kezdőrúgás után 115 perccel érdemes bekapcsolódni, hogy a büntetőpárbajt megnézzük, hátha a védő nélküli szituációban azért kapura rúgják az álló labdát.
Esetleg más a móka, ha a foci helyett láthatunk egyéb cirkuszt. Előre is elnézést kérek az Azurrik táborától, hogy ők jutnak eszembe, de ők mesterei a focimentes szórakoztatásnak, egy nyilvánvalóan gólmentes játékot is nagyban tudják színesíteni azzal, hogy izgulunk, hogy mikor fejeli le valaki a húgával létesített szexuális kapcsolatáról beszólogató Materazzit, hogy Gattuso mikor ront neki egyedül az ellenfél teljes kispadjának, hogy térdig vérben gázoljon, vagy De Rossi hány embert tud lekönyökölni úgy, hogy az áldozat kapjon sárgát reklamálásért.
Ha egy sport blogban lennénk, akkor jogos kérdőjel lenne, hogy ennek most itt mi az aktualitása. De mivel ez itt alapvetően egy közéleti, gondolom, hogy a héten a belföldi híreket figyelő olvasók már kitalálták.
Zajlik egy küzdelem a Kossuth téren, aminek a végeredményét tudjuk, illetve inkább azt, hogy csak az utolsó percekben dől majd el. De addig egy remek gólnélküli vérfürdő szemtanúi lehetünk, ha a gyomrunk bírja és igényli.
Kezdve azzal, hogy két, a selejtezőn bejutott csapat visszamondja a nevezését, mert szerintük, lejt a pálya, és szerették volna módosítani a dőlésszöget, de a hazai csapat csak a kamerákat akarta a lejtéssel párhuzamba állítani.
Távollétükben persze megkapják, Kövér csapatkapitány odamondogat nekik, hogy korábban is csak lesgóllal és doppingolással nyertek tornát. Ez persze nem vonatkozik a kezdőrúgást végző Szilire, akit továbbra is ismeretlen szerződéssel igazoltak. Előtte a bíró is deklarálja, jobban szerette volna, ha nem napszemüvegben kellene vezetnie a meccset, és bírná, ha valaki végre visszaadná a sárga és piros kártyáit.
Novák persze folyton lest reklamál, mert az ellenfél játékosai nem is a labdát nézik, hanem a közvetítésban akarnak jól mutatni. Cserébe Navracsics egy a labdát alig súroló becsúszással az egekbe rúgja Novák lábait, és javasolja, hogy kérjen cserét, ha már úgyis az egész csapata a kispadon henyél.
Wittner tudja jól, hogy a gólörömben történő mezlehúzás sárgalapot érne, de nem aggódik, amikor már a cserepadon mutogatja a pólójára írt feliratot a nézőknek: "Gyula, pusztulj meg stoplisban!". Nyilván tudja, hogy úgysem lép pályára, így meg mégis bekerülhet az összefoglalóba.
Novák közben fájdalmasan sántikálva sérelmezi, hogy a kupára rá fogják gravírozni a győztes nevét, mert hogy ez már az ötvenes években is divat volt.
Varga sajnálkozik azon, hogy a jegyeladások bevétele nem úgy alakul, ahogy várták, de erről az elmúlt nyócév tehet. Csapattársai leintik, amikor a drasztikusan csökkenő nézettségi adatokra is rátérne.
Az oldalvonal mentén rövidpasszos küzdelem alakul ki abban a tárgyban, hogy a futball vagy a football-e a helyes írásmód. Kihasználva a keveredést Révész megpróbál további három labdát vinni a pályára, mondván, hogy neki több gyermeke is van, és így ez lenne igazságos, de ez még csapattársait is zavarja, ők az egyet is sokallják.
Balczó szeretne a nemzeti válogatottba határon túliakat igazolni, de még bizonytalan, hogy ők melyik kapu felé rúgják a bőrt, már ha egyáltalán akarnak játszani. Németh egyenesen szeretne kilépni az UEFÁ-ból, mert az is csak egy rohadt multi.
Lassan, de biztosan közeledik a félidő kedves nézők, és a kommentátor talán semmi jobbat nem mondhat, minthogy bízunk a javulásban a következőkben.