- Na mizu, ki ez az arc, és mi baja?
- Doktor úr, ez egy rendkívül kényes ügy. Egy vívó olimpikon, aki egyetemi tanár, diplomata, államférfi. Saját bevallása szerint semmi baja, de a munkatársai aggódnak érte.
- Aggódjanak, naná, elvégre mindet ő nevezte ki, nem?
- De. Az a helyzet szerintük, hogy ez az ember az államfői kinevezése óta kezd mentálisan szétesni. Magasan kvalifikált értelmiségi ember létére hirtelen helyesírási hibák tömkelegét véti, jellemzően a kettős mássalhangzókat egynek írja.
- Vizsgálták a hallását? Lehet, hogy a kettő helyett csak egyet ért.
- Egyetért mindennel, ami papíron van neki odaadva, de ettől még a hallása remek.
- Mi az, hogy mindennel? Hé, Elnök Úr, itt tessék aláírni!
- Parancsoljon, doktor úr!
- Vááá! Tényleg. Ez most beleegyezett, hogy felboncoljuk... mit gondolnak, ez nem oldaná meg a problémát?
- Félek, hogy a miénket nem. A helyesírásán kívül még találtunk nála további tüneteket. Például hajlamos patetikus beszéd során megindulni a kamera felé. Elfelejtett továbbá egy komplett évet az életéből.
- A lakóhelyét nézték, nem lehet valami mérgezése?
- Néztük, egy palotában lakik. Nem tudunk bejutni, mert terrorelhárítók őrzik. De feltételezhetjük, hogy tiszta a környezet.
- Háziállatok?
- Egy sólyom is lakott korábban a palotában, de teszteltük, nincs madártoll allergiája, és beköltözés előtt az utolsó cipős dobozt is kiszóratta, szóval a hely tiszta. Nézze, ilyen helyen lakik. Ez az újévi köszöntő felvétele.
- Ez igen. Tényleg, sétál. Az operatőrt nem irigylem.
- Nem lehet, hogy alvajáró? Lassan sétál és összevissza beszél.
- Szilveszterkor? Ki alszik ilyenkor? Kizárnám. Inkább nézzék a hátteret. Mit látnak?
- Festmények. Sok, nagy.
- Bingó! Mi szokott lenni egyes festékekben, ami okozhat agybajt?
- Ólom?
- Naná, hogy ólom. Gyerünk, mérjék meg a vérében a szintet, kapjon vérátömlesztést, hánytassák meg, és dobják ki a kórházból!
(...)
- Nos, mi a szitu az elnökünkkel?
- Hát megcsináltuk, amit kért, doktor úr. Megmértük az ólomszintjét, kapott vérátömlesztést, és hánytatót.
- Tehát ennyi, meggyógyult. Kirakták?
- Nem. Semmi ólom nem volt a vérében. De maga azt mondta, hogy hánytassuk, ő meg aláírta a beleegyezést.
- Szóval nem... Akkor keressenek még tüneteket. Ott az egész Internet, elvégre híres ember. Csak találnak valamit.
(...)
- Azt hiszem megtaláltuk. Fertőzés.
- Mi utal erre?
- Hát az, hogy a miniszterelnök Bulgáriából nevezte ki a posztjába. Gyanítjuk, hogy tudják, hogy valami fertőző betegsége van, csak a nyilvánosságra hozatala politikai okokból felvállalhatatlan.
- Mit mondott?
- Felvállalhatatlan!
- Ez az! A mi betegünknek semmi baja. Egyszerűen a miniszterelnök el akar határolódni tőle. Beültette ebbe a pozícióba, hogy addig se legyen ott egy öntudatos alkotmányjogász, de idejében le fogja mondatni. Ehhez játszani kell a féleszűt. Tiszta ügy, kapjon placebót, és írassák vele alá, hogy itt sem volt! Meg esetleg azt, hogy halott volt, amikor behozták, de mi feltámasztottuk.
- És mi magyarázza a helyesírási hiányosságait?
- Néha kettős látása van. Ő tényleg úgy látja, hogy kettővel írta. Szerintem ki fog derülni, hogy volt egy autóbalesete még a biztonsági övek feltalálása előtt, ahol egyszer már fejbecsapta a kormány.
- Gizike, akkor itt lenne a névsor, ezt a húsz embert rúgjuk ki mai nappal, indoklás nélkül. Ők mondjuk tudni fogják miért, de azért papírra mégse írjuk le, hogy ferimániások, rossz sajtója lenne. Asszongyák nem menne át a köztudatba az új név. Maga szerint, Gizike?
- Persze főnök.
- Micsoda marhaság ragaszkodni egy névhez, ami nem is igaz. Jellemző a Ferire, szerinte hegy. Aztán a leglaposabb hely a környéken. Naná, azért van ott reptér! Ugye Gizike?
- Igen, főnök.
- Már csak mentálisan is különbség. Mert megy a turista és istentelenül parázik a repüléstől, erre mit lát a bejáratnál? Hogy Ferihegy. Feriről a bukásra meg a zuhanásra asszociál, meg hát hogy letagadjuk, hogy hegy van ott! A hegyről meg az jut eszébe, hogy annak szoktak ütközni a ködben. Még ha köd nincs is, lehet, hogy csak letagadják, hogy van. Hát fel mer így szállni a hazánkfia arra a nyomorult Bőingre? Gizike, maga merne?
- Igen, főnök.
- Micsoda?
- Öööö, ja nem mernék, persze, főnök.
- Bezzeg, ha az van odaírva, hogy Liszt Ferenc Repülőtér. Mondjuk, ha engem kérdez a Miniszterelnök úr, én más zenészt kerestem volna, mondjuk aki nem Ferenc. Például ott van Bartók. Izé Béla, ugye?
- Az, főnök.
- Ugye, se Ferenc, se Péter, de még csak nem is Gordon. Szóval megy a turista, és látja, hogy ott a Zeneszerző. Mire asszociál? A zenére. A szárnyalásra A fennkölt muzsikára. Felfelé néz és költ. Fog parázni? Aligha. Gizike, maga felemelkedne?
- Fel, főnök.
- Aztán ha kerestünk utódokat a földrajzoló névbizottság, vagy mi a trágya hivatalba, akkor azok azonnal jöjjenek hozzám. Apropó, a Zoli unokaöccse most kerül bele, kell venni neki egy üveg jóféle bort a diplomaosztó ajándéknak. Másrészt lesz még pár intézkedés, némi átnevezések. Érdekli, mi lesz, Gizike?
- Természetesen, főnök.
- A lelkes turista elindul a belvárosból a reptérre, mivel indul? Metróval. A Ferenc körút állomáson át. Hát ennek vége, Gizike. Nem elég, hogy Feri, de még körút is. Visszatérés Ferihez! Hát még mit nem! Keresünk valami jobb nevet. Sőt itt van a Deák tér is! Metrócsomópont. Tudta Gizike, hogy Deák is Ferenc volt?
- Persze főnök.
- Át kell gondolni. Deák, de nem Ferenc... Mondjuk Deák Bill Gyula. Szintén zenész. Ugye Gizike?
- Igen, főnök.
- Meg itt ez a Ferenciek tere is. Nincs ehhez valami jobban passzoló név? Ami esetleg korábban már volt, ami valahogy felszabadító érzést kelt? Keressen majd rá Google-n, Gizike!
- Meglesz főnök.
- Végül itt volna egy vasút a reptérre. Van itt egy megálló, úgy Hívják, hogy Szemeretelep. Ez a Szemere Bertalan nem volt kommunista? Azt olvastam, hogy levelezett Marx-szal. Ezt is meg kell változtatni. Mit gondol Gizike?
- Azt, hogy ez marhaság! Szemere Bertalan a reformkor egyik reformere, a 48-as szabadságharc miniszterelnöke, a vereség után elmenekült az országból, mert halálos ítélet várta volna. Igen, levelezett Marx-szal, de Szemeretelep nem őróla, hanem Szemere Miklósról kapta a nevét, aki...
- Gizike, ki van rúgva! Küldje be Terikét!
A Kurucinfót is meglepte, hogy az alig megvágott Lázár beszéd mekkora médiafigyelmet kapott, így az alkalmon kapva újragondolták a szerkesztést.
A ma megjelenő hangfelvételen csak az alább kiemelt részek szerepelnek, a szürkébbek lesznek kivágva.
"én soha nem szégyelltem, hogy mim van, én dolgozok keményen, én abba a miliőbe nőttem föl, hogy a munka nem szégyen, a munka eredményét sem kell szégyellni, az ember kaparjon, gyűjtsön, építkezzen kockáról kockára, aki erre nem képes (.)
akinek nincs semmije, az annyit is ér. Azt gondolom, aki nem vitte semmire az életben, az annyit is ér. Ezt tudom mondani, annak annyi az élete. Ez az én véleményem egyébként, tehát én ahhoz a mércéhez tartom magam, hogy az ember, ha egyszerű (.)
kétkezi munkásember, akkor ahhoz a jövedelemhez képest érjen el valamit. Hogy ha egyetemi ember, akkor ahhoz a jövedelemhez képest érjen el valamit, de
akinek a saját társadalmi viszonyaihoz képest semmire nem futotta, semmit nem tudott letenni az asztalra, az ne üljön például (.)
a képviselő-testületben. Nagy baj lenne, ha olyan képviselők ülnének, akiknek semmijük nincsen, ezt kell mondjam. Ez helytelen lenne, teszem hozzá, de a jövedelemnyilatkozatok alapján, mint hogy ha érdekes dolgok derülnének ki. Na most még annyit hadd mondjak el Önöknek, hogy ugye én bugyuta módon a nagy átláthatóság jegyében nyilvánosságra hoztam a feleségem vagyonbevallását és a fiam bevallását, és az előbb már említettem Önöknek, hogy volt, akinek a kampányában ezt fölhasználták, kiszámolták, átváltották az euróbetétet, átváltották a svájci betétet, mije van a gyereknek, azt remélem, hogy a hódmezővásárhelyi lányos anyukák ebből a közérdekű tájékoztatásból érzékelték, hogy húsz év múlva jó parti lehet Lázár János Boldizsárból, hogyha a kamat és a forintárfolyam az jól alakul a következő években.
Lesz valami alapbázis megtakarítás, úgyhogy ha másra nem, erre jó volt, de hát az Önök vagyoni viszonyait is nyomni fogják szórólapon."
Tisztelt olvasók, rettegjétek a mai napot, mert nem elég, hogy szombati munkanap van és telihold, de még szuperhold is!
Mielőtt teleírjátok a komment ablakot hárombetűs rövidítésekkel, mint tavaly a minisztériumi honlapok kezdőoldalát (1), pontosítok. A szombatot gondolom mindenki tudja, aki egy kicsit a munkaerőpiac közelében lézeng. A telihold sem lehet valami nagy dolog, napnyugtakor elnézünk a keleti horizont felé, már ha nincs ilyen betonszínű ég, mint most épp. A szuperhold ügy már vékony jég, még egyes zsurnaliszták esetében is.
Bemelegítésként hadd emlékeztessek mindenkit egy pár éve terjedő hoaxra (2), amikor kaptuk a körleveleket, hogy a Mars aztán most annyira közel kerül hozzánk, hogy telihold méretűnek fog látszani, csak egy napig, szóval le ne maradj róla. Erről eszembe jut (valójában csak nagyképűzök, google-val kerestem meg) egy latin bölcsesség: "natura non facit saltus". A természet nem komálja az ugrásokat. Ergo: a változások folyamatosan zajlanak, ezért az egyébként csillagszerű Mars bolygótól ne várjuk el, hogy este 22:17-kor fanfárkísérettel és apró pattanó hanggal teliholddá hopponál. Ha valóban ekkorára nőne, akkor az már hetekkel előtte is feltűnően holdszerűként látszana, csak eleinte kisebbnek, aztán napról napra egyre teliholdabbnak. Utána ugyanez, visszafelé csökkenő mérettel.
A hoax megfejtése szerintem egy vessző elnézése. A Hold látszó mérete 30' (ívperc) körül szokott szóródni, míg a földközelben járó Marsé 30" (ívmásodperc). Első blikkre összetéveszthető, de azért az a 60-szoros eltérés ott van, csak meg kell számolni a vesszőket.
Vissza a Holdra, a szuperre. Nem, nem lesz rajta kék alapon piros S betű. Attól szuper, hogy közel van. Idézem:
" A szuperholdnak is nevezett égi jelenség azzal magyarázható, hogy ekkor a Hold a perigeumba, azaz pályája közben a Földhöz legközelebb kerül. Ekkor „mindössze” 356 577 kilométerre lesz a Földtől, holott az átlagos távolság 382 900 kilométer. Legutóbb ennyire közel 1992-ben volt a bolygónkhoz – olvasható a The Daily Telegraph online kiadásában." (3)
Perigeum. Na, most már oké? Akkor ma a 382.900 kilométerre tartózkodó Hold a Marstól is elvárt apró pattanó hang kíséretében ugrik felénk 26.323 kilométert? Mikor, 22:17-kor? Lesz fanfár is?
Ha már híreket gyártunk, akkor lécci, tegyük hozzá, hogy kedves égi kísérőnk is része a natura-nak, aki non facit saltus. A Hold tökre normálisan (bejárt fizikára, vagy legalábbis olvasott Newtonról és Keplerről) ellipszispályát jár a Föld körül. Ideális esetben ez az ellipszis egy állandó földközelponttal (perigeum, lásd feljebb) és átellenes földtávolponttal (apogeum) rendelkezik (igen, szerintem is ostobán hangzik, de a szövegszerkesztő sem húzta alá pirossal). Kb havonta van egy ilyen, egy olyan. Namármost. Ideális állapotok nem csak a Médiatanácsban nincsenek, a Naprendszerben is vannak anomáliák (nem Annamária!). A föld nem pontosan gömb, a Nap is vonz, meg a földpálya is ellipszis, még ha csak alig is. Ott van még a Jupiter meg a többiek, szintén gravitációs hatással. Emiatt a Hold ellipszise ide-oda lötyög, néha közelebb van közel, mint máskor. Ma egy olyan földközelsége lesz, amilyen utoljára régesrég (az átmenet két zavaros évtizedének elején). Hab a tortán, hogy ma még telihold is van. Így a Hold 13%-kal nagyobbnak látszik, és 29%-kal fényesebb. Minél is? Mint földtávolban, ami szintén csak havonta van.
Ha nem koncentrálsz, nem veszed észre, hogy most 2,5%-kal nagyobb, mint egy átlagos földközelben. A Hold mindig óriásinak látszik, amikor kel fel vagy nyugszik, főleg ha tetszetős tereptárgyak takarásából teszi.
Utolsó kérdés: okoz-e a rendkívüli (?) közelség katasztrófákat? Elvégre most volt ez a brutális földrengés Japánban... No igen, de az nyolc napja volt, és tegyük hozzá, hogy egy teljes periódus a holdpályában kb. 27 nap, aminek a 8 az bő negyede, ezért a Hold még közelebb volt a földtávolpontjához, mint ehhez a mai földközelhez. Magyarul kb. a teljesen átlagos távolságánál tartott.
Kedvenc híradásaink szeretnek két további egybeesést megjegyezni: " 1974 karácsonykor Darwin városát Ausztrália történetének egyik legsúlyosabb elemi csapása, a Tracy-ciklon szinte teljesen lerombolta. Harminc évvel később, 2004. december 26-án a szökőár a délkelet-ázsiai térségben körülbelül háromszázezer ember életét követelte."
Nézem a táblázatomat (4): 1974-ben a szilveszterre esett a perigeum (szintén egy hét difi, szóval félút közel és távol között), ami annyira szuper volt, hogy abban az évben csak a hetedik legközelebbi volt a 14 alkalomból. 2004-ben a karácsonyközeli szuper az az év éppen dobogós helyezettje, de december 12. Szinte a katasztrófa napján, 27-én van a Hold földtávolban.
Tanulság? Ha van egy bármilyen esemény, akkor biztos, hogy a Hold plusz/mínusz két héten belül földközelben és földtávolban is megfordul. Tehát biztos ő a tettes.
Ha netán 2011. március 19. este derült az ég, nézzünk rá a Holdra, mert kicsit nagyobb lesz, mint általában, de próbáljuk meg ezért nem a nyakába varrni a bajainkat!
- Jó napot kívánok! Segíthetek valamiben?
- Nos, ami azt illeti, igen. Írható DVD lemezre lenne szükségem, nagyobb tételben.
- Ezek lennének. Csak megbízható minőségű márkákat tartunk.
- Jól látom, hogy ez itt az ár...
- Igen. A nagyobb kiszerelésekben 114 forinttól kezdve.
- Ööö... Nem értem. Interneten kerestem ilyesmit, ott 59-ért árulják patentra ugyanezt...
- Nos persze, de azon nincs matrica.
- Az mit jelent?
- Hogy külföldön vették.
- Koreában?
- Nem. Komarno, Párkány.
- Szlovákiában? Ott olcsóbb?
- Mindenhol olcsóbb. Nálunk van ez az Artisjus szervezet, aki valamikor rég kilobbizta, hogy minden kalózzene terjesztő fizessen jogdíjat, ha másképp nem tudják behajtani, akkor építsék be az eszközbe olyan adóféleségként. Ez egy DVD esetén 55 forint, és kap érte egy csillogó lézeres matricát.
- De én nem vagyok kalózzenész, vagy mifranc. Magyarországnak kell csináljak egy országimázs filmet, amely a magyar termékek vásárlására buzdít. Kéne 27000 darab. Ezzel támogassam ezt az Arcticjus céget közel másfél millióval? Nincs valami kiskapu?
- Van, ha nem kell számla, én is tudok szlovákot, de a főnökömnek ne szóljon!
- Nem úgy. Én igazolom, hogy mire használtam. Nyilvánosság, üvegzseb. Semmi zene.
- Ugyan már. Gondoljon arra, hogy egy lemezre MP3 formátumban felfér vagy 50 album. Így egy fájlmegosztott Megasztár összes is csak egy forintjába kerül. Szerintem jutányos.
- Jól értem, hogy beépítettek egy büntetést a lemez árába, mert aki ilyet vesz, az általában szerzői jogot fog megsérteni?
- Nagyjából. Ne mondja, hogy még életében nem nézett másolt filmet! Vagy hallgatott másolt zenét. Akkor szerzői jogot sértett, fizessen a matricáért.
- Értem. És ezzel megváltom a bűneimet. Ha találnak nálam egy másolt Királyviktort, akkor nem vagyok bűnös, ha rajta a matrica?
- Egy nyavaját. Matricástól meg a hűvösre.
- Nézze, beszélnem kell a főnökömmel, hogy mi legyen. Nekünk nagyon fontos lenne, hogy magyar beszerzés legyen a filmünk, eleve erről szól.
- Másvalamit esetleg parancsol?
- Most, hogy mondja, tényleg! Vettem egy digitális fényképezőt és kellene bele egy memóriakártya, SD méret 1 Gigabájtos elég lesz. Mennyiért lenne?
- Matricával vagy anélkül?
- Hööö. Mi van? Ezen is van matrica?
- Persze. Erre is lehet MP3 zenét rátenni.
- És hogy az anyámba hallgatom meg?
- Beleteszi egy telefonba!
- Ekkorát? Hogyan? Négyrét hajtom? Milyen típusba fér ez el?
- Konkrétan mi nem árulunk olyat, de nem zárható ki...
- Akkor most ezek a zenevédők lehúznak engem azért, mert fotózni akarom a fiam szülinapját? Csak mert elvben kalózkodhatnék is ezzel a bizével?
- Igen. Nem én találtam ki.
- Na jó. Kellene egy kézi fúrógép is. Milyen árban van?
- Matricával?
- Na ne! Ehhez a trubadúroknak mi a rák köze van?
- Semmi. De a fúrógép alkalmas arra, hogy az ajtóból kiszerelve a csavart eltulajdonítson különböző értéktárgyakat. Ezért a Policjus jogvédő szervezet rátett egy kvázi adótartalmat, meg ezt a kis matricát. Ha megveszi, támogatja a betöréskárok helyreállítását. Persze ettől még lesittelik, ha tetten érik kasszafúrás közben.
- Ez a bozótvágó, ezen milyen matrica virít?
- Hospijus. Ezzel a népek feszt elvágják a lábukat, és orvosi kezelésre szorulnak. Ezért kapta...
- Értem. A kerti grillezőn meg a tűzoltóság matricája van?
- Természetesen.
- Mert akár fel is gyújthatok vele valamit.
- De fel ám!
- Nédd má'! Magnókazetta! Ilyet még tartanak? Erről jut eszembe, igaza van, tényleg rengeteg kalózzeném van 15 évvel még ez előttről. Az egész szekrényem tele volt másolt kazettákkal. Ezen hol a matrica?
- Erre nem kell.
Elöljáróban rögtön leszögezném, hogy ez a bejegyzésem rendhagyó, aki a blogomra jellemző szatirikus belpolitikai élcelődést szeretne, az most nyomjon egy piros ikszet a sarokban, mert ebben a posztban dühöngeni fogok a japán atomerőműből kiszabadult, és a Földet többször körülszáguldó, sugárzó emberi butaságon.
Azzal kezdeném, hogy abban a kiváltságban volt részem, hogy a 25 éves rekorder oroszlányi központú földrengés percét egy budapesti panel tízedik emeletén egy gurulós irodai székben tölthettem. A 4,7-es erősségű mozgás epicentrumától kb. 70 kilométerre az öt kis kerék megindult alattam, fél másodpercig azt hittem, hogy valaki nesztelenül mögém lépett és meglökött. Felállva éreztem a talpam alatt hintázni a padlót.
Ha valaki nem tudná, a Richter-skála logaritmikus, azaz minden fokozat lépés tízszerezi a felszabaduló energiát. A négyegészsoktól a nyolcegészsokig 4 fokozatlépés van, azaz egy japán rengés tízezer (!) oroszlányit ér. Ha valami tektonikai képtelenség okán Budapestet találná meg egy majdnem (?) kilences fokozat, akkor ne legyen illúziónk, a tájkép csúnyább lenne az 1945 tavaszán tapasztaltnál. A téglaépületek kártyavárként omlanának össze, a panelek közül a szerencsésebbek életveszélyes kategóriájú lakhatatlanokká válnának.
Fukushima megkapta. A hírek most mégsem arról szólnak, hogy keresik a törmelékhalom alatt a reaktort, hanem arról, hogy mindent megpróbálnak, hogy a civilizáció által használt legnagyobb környezetkárosításra képes anyag a 'vödörrel' együtt kivehető állapotban maradjon. Persze nem véletlen, a világon minden atomreaktor több méteres betontömbben üzemel. A mi paksi kis játékszerünk is. Ne felejtsük el, hogy a hidegháborúban tervezték és építették. Minimál elvárás volt, hogy repülőgépről, hagyományos bombákkal ne lehessen a hasadóanyagot kirobbantani. Azt már vizsgálták, hogy egy 6,5-ös földrengés kárt okozna-e a válasz az volt, hogy nem.
Friss hír volt tegnap, hogy vezető európai politikusok miket nyilatkoznak az öreg kontinens erőműveinek jövőjéről. Vizsgáljuk meg, állítsuk le, stb. Persze, politikai nyomás. A választópolgár azt nézegeti a tévében, hogy egy bazi, gombára emlékeztető füstfelhő emelkedik a japán létesítmény felett, és persze kiteszik az egyenlőségjelet a "robbanás történt az atomerőműben" és az "
atomrobbanás" szintagmák közé. Pedig. Most értekezhetnék hosszan, hogy láncreakcióból következő robbanás elemi feltétele a megfelelő mennyiségű és minőségű hasadóanyag egy helyre préselve (kritikus tömeg). A reaktorokban használtnál lényegesen dúsabb urán, vagy a csak bombákban használt plutónium. Uránból minimum 56 kilogramm. Az sem úgy, hogy elkezdem egymásra lapátolni az uránkapszulákat, és egyszer csak bammm, és lehet újra rajzolni a térképet... ha lassan pakolom, a láncreakció éledezésével termelődő hő begyújtja a nadrágszáramat, megolvasztja az edényemet, és az egész manna szanaszét folyik. A Manhattan-tervben összegyűlt n+1 darab Nobel-díjas is hetekig azon tanakodott, hogy miként lehet a plutóniumot trotillal úgy összerobbantani (nem szét, arra minden alkaidás képes), hogy a hasadóanyag a másodperc milliomod részéig egyben maradjon, és létrejöjjön láncreakciós maghasadással az az iszonyat energiamennyiség, amelyik bármely épületet elpárologtat, és öt kilométerről még hanyatt löki az operatőrt, vállán az olvadozó lencséivel.
Ha valaki most azzal jön, hogy pici atomrobbanás volt Japánban, az kérem, hogy a tekerje vissza a posztot a kritikus tömeg fogalmáig (nem véletlen, hogy atom-kézigránát nem csak az erősen korlátozott felhasználhatóság miatt nincs, ennek fizikai akadályai is vannak)! Aki ezzel nem próbálkozik, azt kérem, bólintson arra, hogy atomreaktorban matematikai képtelenség egy véletlen atomrobbanás bekövetkezése.
Ettől még persze nincs minden rendben. Jöhet a kettes számú pánik, Csernobil. Ott sikerült akkora környezeti katasztrófát produkálni, hogy egy kisebb atombomba is egészségesebb lett volna. Mivel divat a mostani eset és az akkori közé fércelni az egyenlőségjelet, ezért hadd hívjam fel a figyelmet néhány érdemi különbségre:
Csernobilban:
1. Működő reaktorral kísérleteztek, az automata vészleállás kiiktatásával.
2. A túlhevüléskor lecsapott Nagy Piros Gomb is hatástalan volt, mert addigra a neutronfogó rúd a hőtől meggörbült, és nem fért be a helyére.
3. A leginkább kézzel fogható eltérés pedig az a néhány tonna szén, amely a láncreakció fenntartásához szükséges neutronlassító feladatot töltötte be, és a túlhevült reaktor azonnal begyújtotta, majd porig égett, és a felszálló meleg levegő a csillagos égig vitte a durván urántartalmú hamut.
Ehhez képest a japán reaktorok vészleállása előírás szerint megtörtént. Hasonlóan a mi kis paksi erőművünkhöz, ez sem tartalmaz szenet, hanem vízzel lassítja a neutronokat. A gondot most két dolog okozza: a vízhűtés rendszerét a földrengés és a cunami megrongálta, ezért a már leállított reaktor inaktív hőtermelése azt okozhatja, hogy megolvad a hasadóanyag, és ki tudja merre folyik szét. A dolgot bonyolítja a keletkező hidrogéngáz, mely a levegővel keveredve berobban. Igen, ez tud gombafelhő alakot okozni, mint minden olyan gyorslefolyású kémiai reakció, melynél nem a gázfejlődés a jelentős, hanem a termelt hő. Mivel ennek a robbanásnak a gázfejlődés hiányában korlátozott a romboló hatása, ezért a reaktorburkolat ezt kevésbé sínyli meg, mint a belülről érkező meleget. Természetesen a közelben tevékenykedő munkásokra ez épp elég fenyegetést jelent, ezért és a sugárveszély miatt kénytelenek távolabbról trükközni helikopteres és vízágyús megoldással a hűtésben.
Ami a japánok példás bátorságáról és összefogásáról elmondható, azt nálam alkalmasabbak már megtették. Én itt csendben drukkolok annak, hogy minél kisebb károkkal sikerüljön lehűteni a fortyogó ördögöt. Amellett viszont nehéz elmenni, hogy lassan a csapból is elkezd ömleni az óda a tiszta energiák utáni vágyról és a hőbörgés a gaz energetikai lobbi ellen. A hőerőmű üvegházhatású és büdös, a vízlépcső ronda, és ellehetetleníti a harántcsíkos éticsigákat, az atom meg robban. Mintha az olyan egyszerű lenne, hogy tegyünk napelemet minden ház tetejére, meg szélkereket az udvarra, az állam különítsen el pár százmilliárdot a célra, úgyis annyi pénze van. Aztán fagyjunk meg a sötétben a ködös novemberi reggeleken. Ez talán nem energia-lobbi? Vagy a fán terem a napelem, és senki sem keres a gyártásán? Amíg pedig több ezer forint egy 220 voltos LED körte, addig a polgár inkább megveszi a pazarló wolframszálasat, elvégre nem akar egy hétig étlen-szomjan lenni.
Sajnos spórolni kell. Sajnos az oktatáson is spórolni kell, ezért még sok éven át várható, hogy a tévében atomrobbanásról beszélő 'szakértőnek' a szeme színe alapján fogunk hinni, vagy nem hinni.
Egyes híresztelésekkel szemben igenis kötöttek szerződést a 2011. március 15-i állami ünnepség fizetett statisztái a szervező céggel. A takarítók a rendezvény után egy elveszett példányt találtak a helyszínen. A diák személyi adatait letakarva adjuk közre a szerződést:
Megbízási szerződés
Amely létrejött egyrészről Mrs Kovacs Istvan Mngmnt Ltd, (Kajmán-szigetek, Bodden Town, Palm str. 12/a, képviseli John Smith), továbbiakban Megbízó, másrészről ****** László, (An: ***** *****, született Budapest, 19**, **, **), továbbiakban Megbízott közt a következő feltételekkel:
A Megbízott statiszta szerepet vállal a Nemzeti Múzeumban rendezett 2011. március 15-i állami ünnepségen, melyben feladatai:
- Reggel 8:00 órától az ünnepség ideje alatt a Múzeum lépcsőjén állva érdeklődéssel vegyes pátosszal figyeli a műsort.
- Fegyelmezett magaviselettel ünnepel, eközben igyekszik spontán módon arra vetődött érdeklődőnek látszani.
- Öltözködésében is a természetességet sugározza, így normál utcai öltözékben jelenik meg, ruházatán nem hord politikai jellegű feliratot vagy arcképet (Che-Guevara, Marx, Gyurcsány arckép viselése kizáró tényező)
- Tapsolással mutat tetszésnyilvánítást az egyes műsorszámok végén, illetve a Miniszterelnök beszéde alatt gyakran, különös tekintettel a szónoklatnak a 48-as forradalom és a jelenlegi Kormány tevékenysége közti párhuzamait követően.
- Üdvrivalgásban tör ki minden esetben, amikor a Szónok ritmust váltva szótagonként hangsúlyoz egy-egy mondatot.
- Tartózkodik a túlzott elérzékenyüléstől: tiltott a Miniszterelnöknek a vállát veregetni, kezet csókolni, tőle autogramot kérni, pajzsra emelni, levegőbe dobálni.
A Megbízó a rendezvényt követően a Megbízottnak bruttó 1500 (ezerötszáz) forintot fizet. Aki hoz még egy embert, az ehelyett 2000 (kétezer) forintra jogosult.
A Megbízott hozzájárul, hogy a szereplésről élő Televíziós közvetítés és felvétel készül. Tudomásul veszi, hogy a Megbízó az adatait statisztikai célokból használhatja, de azt a Megbízó harmadik személynek csak választási évben adhatja ki. A Megbízott beleegyezik, hogy titkosszolgálati eszközök használatával is ellenőrizhető a szerződés teljesítése alatt, és az azt követő fenntartási időszakban.
Fenntartási időszak: A Megbízott a teljesítést követő négy évben köteles az ünnepségen való részvételét kellő pátosszal említeni, az élete meghatározó élményeként kommunikálni. A Megbízó személyéről adatokat a Megbízott senkinek nem adhat tovább.
Budapest, 2011. március 14.
Megbízó Megbízott
A Szerződés 4 példányban készült. Kapják:
1. Megbízó
2. Megbízott
3. Irattár
4. Kubatov Gábor
2011. május eleje
- Nos, köszönöm uraim, hogy minden ellenzéki frakció képviselteti magát ezen az egyeztetésen. Természetesen semmi sem hivatalos, nincs jegyzőkönyv sem.
- Magyarul le fogják tagadni az egészet.
- Lehet. De legalább nem titkosítjuk 80 évre.
- Bökje már ki, mit akar!
- Nos ebben a ciklusban először segítséget kérne önöktől a Fidesz frakció.
- Mire gondol? Ássuk el saját magunkat, mert nincs elég gödörgyártójuk? Még mindig az alkotmányozós kérdőíveket olvasgatják?
- Kérem, ne menjünk el személyesbe! Az új Alkotmány elfogadásra került két hete.
- Ne mondja tényleg? Nem dereng... Ja persze, mi kivonultunk.
- Épp ezzel kapcsolatos a probléma. Elfogadtuk az Alaptörvényt, emiatt a KDNP duzzog, úgyhogy nem akarnak kooperálni. Most pedig lenne egy kétharmados módosítás.
- Micsoda, jól hallom, lekókadt a Nemzeti Együttműködés?
- Nem. A Kereszténydemokraták akarták az abortusztilalmat is.
- Akkor miért szavazták meg nélküle is az Alkotmányt?
- Úgy tudták, hogy benne van. Nem figyelték eléggé a módosító indítványokat.
- Hehe. A lúzerek! Hehe. Most mi lenne az a kétharmados ügy?
- Jövedéki adó módosítás.
- Miiii? Az mióta kétharmados?
- Két hete. Beleírtuk az Alkotmányba.
- De azt egy módosító a végszavazás előtt kivette!
- Igen. De egy másik két óra múlva visszatette.
- Nemár! Akkor most...
- Most a segítségük kellene, mert az üzemanyag árak annyira magasan járnak, hogy a jövedéki adó csökkenthető, elvégre az áfabevétel is váratlanul nagy. A benzinár meg beépül a kenyérbe is, mi meg nem akarjuk, hogy bárki is rosszul járjon.
- Konkrétan, mennyivel csökkenne?
- Kettő forinttal literenként. Ezzel 430-ra menne le az átlagár.
- Van valami kalkuláció a nemzetgazdasági hatásáról?
- Micsoda? Nem értem a kérdést.
- Számítás, hogy ez mennyibe kerül a költségvetésnek.
- Most sem értem. Minek számoljunk ilyeneket? Olcsóbb a benzin, tehát kevesebben mennek át tankolni Ukrajnába, így nagyobb magyarországi forgalom, több az adóbevétel. Pár milliárdot nyerünk, párat bukunk, majd kialakul. Simorék majd csinálnak pár színes grafikont. Számíthatunk-e a támogatásukra, uraim?
- Az MSZP nem szavazza meg.
- Miért nem?
- Honnan tudjam? Nincs fél perce, hogy tudom, mit akarnak. Na azt meg egy éve tudom, hogy mi nem szavazzuk meg, amit maguk akarnak.
- Nem lehet esetleg, hogy...
- Nem. Nézze, nekünk baromi kényelmes, hogy ilyen drága a benzin. Hetente tarthatunk egy sajtótájékoztatót, hogy csökkentsék már a jövedékit. Már vakon kopizom a fideszponthuról Varga nyilatkozatát 2009-ből, amikor ugyanezt követelte. Bakker, dehogy fogok egy ilyen aranybányát leszavazni!
- És hogy állnak a szavazóik elé, hogy megakadályozták az adócsökkentést?
- Mi? Hát mi meg 60 forinttal akartuk mérsékelni, abba meg maguk nem partnerek.
- Értem. A Jobbikra számíthatok?
- Tudja, mi épp tegnap döbbentünk rá egy bődületes igazságtalanságra, amit előbb orvosolni kellene, és akkor a jövedékit sem kell babrálni, hogy olcsóbb legyen a benzin a magyar embereknek.
- Mire gondol?
- Tegnap olvassuk az Interneten, valami kimondhatatlan külföldi nevű oldalon, hogy a benzinár miből is áll össze. Tudták, hogy kis- és nagykereskedelmi árrés is van benne?
- Persze. És?
- És nem tesznek semmit az ellen, hogy ezek a multik duplán sarcolják a magyar embereket? Ezek a kutak, akik extraprofitot visznek tőlünk egyenesen Tel-Avivba! Vessünk ki mindre 98 százalékos különadót visszamenőleg öt évre: Shell, Lukoil, OMV, MOL...
- A MOL az magyar.
- Mi? Nem horvát? Feszt ott ketetnek a hírek szerint.
- Magyar multi.
- Na, ha multi, akkor mennyen az annyába, kapjon 98...
- Szóval a Jobbik megszavazza az adócsökkentést?
- Kizárt, inkább a multik...
- Köszönöm. LMP?
- A mi álláspontunk ebben a kérdéskörben mindenki számára régóta ismert, most is változatlanul nyomatékosan le kell szögeznem, hogy az LMP nem azt a szemléletmódot képviseli, miszerint...
- Ember! A lényeget végre!
- Öööö... mire gondol?
- Igen, vagy nem?
- Nem. Mi a biogazdálkodást támogatnánk. Mindenkinek legyen lehetősége otthon búzát és kukoricát termelni. Megoldódik a kenyér és az üzemanyag kérdése is. Az otthon gyártott biodízel majdnem elég lehet az alapanyag termelésében használt traktor üzemeltetéséhez, és mindössze 600 milliárd agrártámogatást kell elkülöníteni. A fosszílis környezetrombolás olcsóbbá tételét pedig egy petákkal sem támogatja a pártom.
- Szóval senki?
- Egyeztessenek mégis a csuhásokkal! Már kész a jó kis sajtóközleményünk arra az esetre, ha szigorítanák az abortuszt.
- Nem lehet. A főnök megmondta, abba belebuknánk.
- Akkor nosza, módosítsák az Alkotmányukat, vegyék ki a kétharmados adószabályozást! Arra még jobb közleményt írunk, ha a Nagy Nemzeti Első Alaptörvény két hét után bedől, hehe.
- Nem lehet. Nem tudjuk megváltoztatni. Belevettük, hogy csak két egymást követő parlament, a köztársasági elnök, az ÁSZ, és a jegybank konszenzusával lehet, és csak teliholdkor.
- Micsoda??? Hiszen ezt kivették! Hogy került megint bele?
- Végszavazás előtt három perccel beterjesztett módosító. Azt hittem már észrevették...
Előzmény
- Nos uraim, képviselőtársak, itt lenne ez a néhány levél, amelyet kaptunk a választópolgároktól, hogy miként gondolkoznak az Alkotmányba rögzítendő kérdésekről. A mi feladatunk az előzetes szűrésen kiválasztott levelekben a szöveges megjegyzések értékelése, és ezekből módosító indítványok megszerkesztése.
- Tulajdonképp nem értem. Az új Alaptörvény kész van. Mit olvasgatunk amatőröket itt a drága időnkben?
- Nem egészen. A felénk megfogalmazott félhivatalos elvárás szerint legalább egy beérkező ötletet be kell emeljünk, hogy tarthassunk egy sajtótájékoztatót párhuzamosan a Török Zsolttal, melyben elmondjuk, hogy széles népi véleményeztetéssel dolgoztunk, mindenkit meghallgattunk, és az építő javaslatokat felhasználtuk, köszönjük Magyarország polgárainak a nemzeti együttműködést, mellyel lehetővé vált az önrendelkezés, meg ilyenek. Majd a Szíjjártó előadja pontosan, neki álmában is megy.
- Török Zsolttal mi van?
- Tartani fog egy sajtótájékoztatót, ha elolvasta Rogán módosítóit (1).
- Milyen módosítói vannak?
- Honnan tudnám. A végszavazás előtti kávészünetben terjeszti be, ha minden jól megy, a szocik úgyis kivonulnak, vissza sem jönnek a dohányzóból. Mire elolvassák a véglegeset, addigra Schmitt aláírja, kb. négyszer.
- Értem. Szíjjártó belefűzi, hogy Török jobban tenné, ha bejárna a munkahelyére, ha már fizetést itt kap?
- Jóhogy. Ilyen magas labdát nem hagy ki.
- Hacsak nem remeg a szemöldöke a "fizetés" szó gondolatára. Kapott szegény rendesen mostanában, hogy a kétmilla feletti összbére nem volt igazán etikus.
- Á, az őt sosem érdekelte.
- Na, uraim, munkára! Tényleg nem sok ez az anyag, talán 80-90 darab került kiválasztásra.
- Hogyhogy ilyen kevés?
- Bejött egy komplett raktárnyi kérdőív, de hatalmas munkával többszöri előértékelésen esett át az anyag.
- Hmmm. Némelyiknek kicsit kormos a széle.(2)
- Tehát. Itt van ez. Azt írja a 13. pontban, olvasom: "Ez az alkotmány legyen má eléggé fontos, hogy elsőnek hívjuk. Az a sztalinista csökevény uccse érdemli meg. Legyen ez az Első Alkotmány!" Vélemények?
- Hát ez elég marhaságnak hangzik. 20 évig Alkotmánynak hívunk valamit, tapsikolunk, amikor az Alkotmánybíróság elkapja Bajnai tökét az ingatlanadóval meg a nyugdíjpénztárral. Hülyeség lenne most meg azt mondani, hogy eddig nem is...
- Khhhhmm!
-... mi van?
- Itt olvasd, 2. oldal közepe...
- "Mi,. A 2010.április 25-én megválasztott bla, Isten és blabla, Magyarország első, egységes Alaptörvényét". Öööö. Jó. Talán keressünk másik levelet. Ezt nem tudjuk bemódosítani, ha már most is bent van.
- Itt ez, azt javasolja, hogy minden olyan nyelv legyen hivatalos, amilyen elismert kissebségeink vannak. Aszongya ebben is utolérnénk az Uniót, ahol ez mindenki megelegedésére ésatöbbi.
- Nem mondom, közelebb kerülnénk az egymillió új munkahelyhez, ha minden Kormányhivatal felvenné a szükséges tolmácsokat és szakfordítókat. Érdekes lenne, mire egy halasztási kérelem beásból eljutna sanghajiba. Nem, belegondoltam, keressünk valami egyszerűbbet.
- Ez itt azt írja:"Kér tisztelet, megörökít hivatal szunnita vallás, mint erő" Ez nem tudom mit akar, de szerintem a gúgli fordította. Írjuk bele a szunnita vallást is a keresztény mellé?
- Nem lehet. Benne van a vallásszabadság, szóval a szunniták is örülhetnek. Egyáltalán kik azok? Nem valami robbangatós nép? Ha meg minden ilyet külön megemlítünk, akkor egyik fele követelni fogja, hogy a másik felét vegyük ki. Már most is a fél ország ordibál, hogy a kereszténységet is. Következőt!
- Ez mit ír? Valami rovásírás?
- Szerintem ez valami tiltakozásféle, és áthúzta az egészet, csak így sikerült neki.
- Hmmm... na mindegy, sose derül ki, mit is akart. (3)
- Ez azt mondja: "Tisztelt értékelő! Zihertuti, hogy ezt soha senki nem fogja elolvasni, mert nem lehet egymillió levelet kiértékelni két nap alatt. Ha mégis ezt olvassa, meghívom egy sörre. Jelentkezzen a nagggyondemagog @ gmail.com címen."
- Mit gépelsz? Te most írsz neki?
- Nyavaját. Csak felvittem a komcsiját a listára.
- Figyu, elég. Ezek mind ökrök. Van itt egy üres lap, írjunk rá valami jól hangzó dumát, úgyse számít ki írta. Különben is, én is választópolgár vagyok, kaptam levelet. Miért pont az én ötletem ne kerülhetne be?
- Konkrétan van valamid?
- Tudom én? ... Hmmm ... Mondjuk beleírhatnánk, hogy ezután is mindig így tartunk népszavazást. 8 millió boríték kiküldve, pár visszajön, lemérjük kilóra, és megállapítjuk, hogy nincs meg az érvényességi határ, aztán kihirdetjük, hogy úgy lesz, ahogy.
- Ez jó, de én úgy tudom, hogy Rogán Tóni pakkjában ez is benne van.
- Hú! A Török Zsolt ordítozni fog!
- Ugye?!
Egyéni indítványként benyújtott új törvényjavaslat került az Országgyűlés elé. A 2006-os őszi zavargások résztvevőire a kizárólag rendőrségi terhelő vallomások alapján hozott ítéletek semmisnek nyilvánítását követően, annak mintájára további eljárások megszűntetését kezdeményezi Balsai István.
"Ez egy mámorító érzés." - kommentálja a javaslatát a képviselő - "El kell érnünk, hogy az országban ne érjen senkit dühös és elfogult tanúk vallomása alapján csoportosan és előítéletesen megbélyegző döntés."
Amennyiben a Tisztelt Ház megszavazza a törvényt, úgy semmissé válnak a következő ítéletek is:
- Nem ítélhető el garázdaságért Újpest szurkoló, ha zászlórúddal történő 8 napon túl gyógyuló sérülés okozásával vádolja őt ferencvárosi szurkoló, vagy bármely olyan személy, aki az elkövetés időpontjában zöld színű sálat viselt.
- Bolti lopásért indított eljárásban nem lehet tanúként meghallgatni olyan alkalmazottat, aki a gyanúsítottól már több alkalommal nem kapott borravalót.
- Nem vonható felelősségre egy épület porig égése után egy, a tilosban dohányzó politikus, ha a tanúként meghallgatott tűzoltó nem tudja hitelt érdemlően dokumentálni, hogy nem egy rivális pártra szavazott 2010-ben.
- Nem büntethető gyorshajtásért olyan sofőr, akinek drágább és szebb az autója, mint az őt bemérő rendőrnek.
- Nem lehet igazgatói intőt adni a diáknak azért, mert elverte a fizikatanárt, ha a sértett nem tudja igazolni, hogy még soha nem ráncolta a szemöldökét a diákja felé.
- Nem utasíthat el méltányossági kérelmet 40 év feletti hivatalnoknő, ha nem tudja igazolni, hogy szexuális élete kiegyensúlyozott.
- Nem vonható felelősségre hűtlen kezelésért olyan ellenzéki politikus, aki rosszat mondott a kormányra. (Ez a bekezdés csak a többitől eltérően 2014. április elsejével lép hatályba.)
A Széll-terv egy még részletesebb változatát tette közzé a kormány a honlapján. A dakota nyelven írt dokumentum 960 oldal, és egyelőre keveset lehet tudni róla, mert a Reuters hírügynökség is csak navaho tolmácsot talált. Az eddig megismert részek dicsérik a Horn-kormányt, amiért kétharmados többsége dacára nem korlátozta az Alkotmánybíróságot, és nem kezdett önállóan alkotmány szövegezésbe, illetve méltatják a Bokros-csomagot, amely lehetővé tette a kormányváltást.
Egy füstjelekkel is színesített fejezet egyes szakértők szerint vagy a dohányzási tilalmak további szigorításáról, vagy a tűzoltók korengedményes nyugdíjazásáról szólhat.
Egy korábbi sajtóértesülést cáfol a Minisztérium: a dokumentumba bekerült "komcsik haza" feliratú nyíl ikon nem utalás az előző kormány elszámoltatásának új lépéseire, hanem a helyettes államtitkár a billentyűzetre könyökölve véletlenül illesztett be egy képet a Wikipédiából, mely a komancs tábor irányát mutatta egy illusztrált Karl May regényben.
Az ellenzék nevében Szanyi Tibor sajtótájékoztatón követelte, hogy a kormány végre árulja el, hogy igazak-e azok a híresztelések, miszerint egyes indián közmondások is jogforrásnak fognak minősülni, és a Magyar Közlönybe is bekerülnek majd.
Meg nem nevezett forrásunk szerint már készül a Széll-terv egy inka nyelvű változata, melyet 8 kilométer fonalból csomóznak össze, ez méltatni fogja többek közt a Hunyadiak államadósság-csökkentő lépéseit, ezen kívül szintén véletlen beillesztésként tartalmazni fogja Atlantisz és Eldorádó GPS koordinátáit.
Tanulmány a kormányzati légiközlekedés megújítására. Részlegesen titkosítva.
Állami vezetők és küldöttségeik hivatalos külföldi utazásai jelenleg esetileg bérelt repülőgépekkel történnek. Habár több számítás szerint is ez a költséghatékony megoldás, meg kell vizsgálni más módozatokat is, mert a Kommunikáció már nagyon unja, hogy minden alkalom után előáll egy ellenzéki, aki a bérleti díjat átszámolja inkubátor vagy lélegeztető gép darabszámra.
1. Variáns: menetrend szerinti járat igénybevétele.
Ez jellemzően kisebb csoport esetén lehet olcsóbb, hiszen a menetjegyet személyek száma alapján kell fizetni. További probléma, hogy néha Pozsonyba is csak frankfurti átszállással lehet eljutni. A menetrend szerinti járat legnagyobb akadályai, hogy az utaskísérők nem engedik a dohányzást, és a literes házipálinka felvitelét, ezen felül sosem zárható ki egy Népszava újságíró jelenléte sem a fedélzeten.
2. Variáns: az igényeknek leginkább megfelelő saját kormánygép beszerzése. Az ár nem igazán probléma, hisz úgyis 4 éves halasztott hitelre vennénk 25 év futamidővel. Ezzel kapcsolatban az jelenthet gondot, hogy a közhangulat túlzottan ellene hangolható egy vacak tízmilliárdos repülővásárlásnak. Ez még vállalható, de figyelembe kell venni, hogy sem a ******* Közalapítvány, sem a ****** Kft tevékenységi körében nincs benne a repülőgép kereskedelem, így bizonytalan kimenetelű közbeszerzést kellene kiírni. További kockázat, hogy a következő választások után az ellenzék alakít kormányt, és valamely nemzetietlen vizitdíj élharcos fogja nem átallni a bársonyzsámolyra tenni a páros ujjú patáit! Új beszerzés kihúzva!
3. Meglevő géppark átalakítása kormányzati célokra.
3/a Hazánkban is nagy számban használt kétfedelű An-2 típusú repülőgépek felújítása. Ez a legolcsóbb megoldás, hiszen több tíz, részben működőképes példány lelhető fel jelenleg is repülőtereken, illetve havonta találnak egyet illegális színesfém telepek elleni razziákon vagy a kifutópályák közelében szervezett parlagfű-mentesítéseken. Ezen példányokból egy 4-5 darabos flotta összeszerelése gyorsan és olcsón megvalósítható lenne. Sajnos a típus csúcssebessége nem éri el Lázár Audi S8-ának a Körúton mért átlagsebességét, így nem alkalmas tengeren túli küldetésekre. További hátránya, hogy egy gépen mindössze 15, legfeljebb 18 utas ülése fér el, de lévén több példány ez nem lehet gond. Egyes minisztereknek így nem kell beszélgetniük egymással út közben. A 2. pontban részletezett kormányváltással kapcsolatos probléma itt nem jelentkezik, mert a 40 éves gépek várható életkora további 3-4 év.
3/b A Malévtól átvett jó állapotú Boeing 737 átalakítása. Előny, hogy a Malévre esetlegesen kivetendő válságadó fejében átveheti a kormány, így költségek nem jelentkeznek. A gép kényelmi szinttől függően 90-140 székkel szerelhető fel, így a típus kisebb létszámú küldetések esetén pazarló. A személyzeti osztály becslései szerint viszont még további 40-45 államtitkár - unokaöcs vehető fel, velük feltöltve a létszám optimálissá válhat.
3/c A honvédség drágán és kihasználatlanul beszerzett Gripen vadászbombázóinak átalakítása kormányzati célokra. Kétségkívül a legimpozánsabb megoldás, hatalmat sugárzóan lehet vele leszállni akár a Champs-Élysées-n akár a Trafalgar Square-en. Nagy hátránya, hogy csak egy és kétüléses változatai vannak, ezért a küldöttség tagjai meg kell tanulják vezetni is. Többszemélyessé alakításukra két koncepció létezik, egyrészt a kazettás bombák belsejéből a trotil eltávolítása után egy fekvőhely kiképezhető, így további négy személy rögzíthető a szárny alatti pilonokra. Ekkor szükséges a bomba kioldó nagy piros gombot lecellukszozni a műszerfalon, nehogy véletlenül azt nyomja meg valami szinkrontolmács, aki addig még csak három órát volt pilóta, azt is inkább szimulátorban. A másik módozat, hogy egy Gripen 4-5 vitorlázó gépet húz kötélen. Ekkor is szükség van némi korlátozásra a műszerfalon, mert a koppanásig tolt gázkar bonyodalmakat okozhat a vitorlázó gépeknek, akár az utánégető csóvájának hőfoka, akár a hangrobbanás detonációja okán.
A két módszer természetesen kombinálható.
4. Ez a pont még később kerül véglegesítésre, miután új szakértőt találunk a 3/c. pont miatt elbocsájtott helyére...
- Szevasz! Lenne egy hatalmas kérésem.
- Mondjad, kérlek!
- Az a helyzet, hogy én erőtől duzzadó és tettvágytól égő képviselő vagyok, de még semmilyen bizottságba nem vettetek be. Rendkívül hálás lennék, ha kamatoztathatnám a képességeimet az ország érdekében.
- Legyél egyenes! Kell a pénz?
- Dehogy! Akár ingyen is vállalom.
- Orvos már látott?
- Ne, most ez komoly. Nézd meg, mind a 263 parlameti képviselőnk vagy bizottsági tag, vagy államtitkár. Kivéve engem, aki semmi. Miért lennék én a Nemecsek Ernő?
- Túlzol, nézd ott van például a Laci!
- Környezetvédelmi bizottság.
- A Zsolt!
- Honvédelmi...
- Akkor ott az a hogyhívják, ott szemüvegben!
- Bence, és államtitkár...
- Tényleg. A francba is, ki tud ennyi arcot megjegyezni! Netán ott az a magas?
- Ne bosszants, légyszíves, az a Gyurcsány!
- Öööhhm. Ja. Na jó, sajnos most nincs szabad bizottsági mandátum, de ha lesz, szólok!
- Ne már, mert botrány lesz!
- Botrányt csinálsz?
- Nem én. Az asszony.
- A tiéd?
- Naná, a Matolcsyé... Nézd, elmondom az igazságot!
- Sssst! Meghallják!
- Nem, nem azt. Az a szitu, hogy esténként a haverokkal elszököm kicsit pókerezni. A nejem úgy tudja, bizottsági ülés. Tegnap valamiért kérdezgetett, hogy mi volt az ülésen. Azt meg mégsem mondhatom hogy dáma fullom. Aggódom, talán gyanakszik.
- Miért nem ezzel kezdted? Szorítunk még egy széket valahol. Mihez értesz?
- Az lényeges?
- Tulajdonképp nem. Ha Gulyás alelnök az alkotmányozóban, akkor te is mehetsz a honvédelmibe.
- Ott mit kell csinálni?
- Nyugis hely. Hetente behívjátok a Juhászt, ő nem jön el, ti felháborodtok.
- Ó, ez menne, én egy whiskys dobozról messziről megmondom, hogy hány éves érlelés.
- Nem, azt majd a bíróság mondja meg.
- Viszont az a baj, hogy ezt követi a sajtó, az meg ciki ha az asszony azt olvassa, hogy Juhász ma nem ment el, én meg tegnap voltam ülésen... Nem lehetne valami más? Van itt ez az államadósság növekedést vizsgáló bizottság.
- Az jobb lenne?
- Persze, közgazt végeztem, ismerem a történetet, sok felvett hitel, autópálya építések, családi pótlék, nyugdíj, közszféra béremelés meg...
- Helohelohelo! Ácsi! Rossz irányba mész. Ha azt akarod hangsúlyozni, hogy osztogatás volt, akkor még ezek az idióták megint megválasztanák Medgyessyt. Nem jó ez neked.
- Akkor majd hazudok.
- Ha értesz a témához, akkor nem megy hitelesen, csak ha lövésed sincs róla. Nem tűnt fel, hogy Szíjjártó milyen tökéletesen csinálja? Nézzünk valami másikat.
- Bérmonitoring bizottság?
- Névleg beülhetsz, de az teljesen automatizált. A népek betelefonálnak a zöld számra, a gép rögzíti, és Excelbe illeszti. Ember nem is kell bele, Kubatov érti a dolgát.
- Hát, ha nincs jobb...
- Esetleg most a legújabb, ami azt fogja vizsgálni, hogy miért ilyen drága a cukor?
- A cukor?
- Az.
- Baszki! Egy híjján az összes cukorgyár bezárt. Most a fél ország elkezdett pálinkát főzni. Kereslet - kínálat. Mi a gömbvillámért lenne olcsó?
- A bizottság majd kideríti.
- Ja, két perc alatt. Az ezres nagyvakig sem érünk el, aztán rohanhatok haza.
- Azért ez ennél bonyolultabb.
- Nem. A benzin az bonyolult, ha...
- Sssst! Ne kiabálj! A benzinárat a szádra ne vedd!
- Jó, jó, de van még valami?
- Esetleg a bizottság felállító bizottság?
- Az mit csinál?
- Amikor valami nagyobb kakit kell bevallanunk, vagy az ellenzék csúnyán rálép a tyúkszemünkre, akkor gyorsan ki kell találni valami hangzatos bizottságot, ami befér a híradásokba a cikis ügyeink helyett.
- Erre hivatkozhatok az asszonynál?
- Nyilván nem, ez szigorúan titkos. De ne aggódj, ahogy a Széll terv halad, rövidesen sok-sok új bizottságunk lesz.
Széll Kálmán, egykori pénzügyminiszter hirtelen került a reflektorfénybe, mint egy új gazdasági program névadója. A történelem alig jegyzi, de egyik felmenője apai ágon várkapitány volt a török időkben. Noha nem maradt fenn róla sok adat, egyik beszédét feljegyezték, és a levéltárban most fellelték.
" Magyarok, Vitézek, Várlakók!
Mint bizonnyal lássátok, várunkat körbevette az Török horda, túlerejük sokszoros. Küldöncöt szalajták vala hozzám, hogy adjam fel várunkat. Gaz hadaik fenik az fogukat mi drága hazánkra, de a magyarokat ért támadást visszaverjük, a támadók érveit nevetségessé tesszük, a magyaroknak járó tiszteletet meg- és kiköveteljük! Velünk nem fogják feltörölni az füvet, mint ügyefogyott és szerencsétlen elődeinkkel tették Mohács mezején.
Cselekszünk. Kihírdetém, hogy bárki, aki megadásról tárgyal, felkoncoltatik. Az három csapás elvén, aki harmadízben tárgyal, azt kétszer koncoljuk fel. További sürgős dolgunk vala rendezni, miszerint minden a várban lakó, magyarul beszélő személy az írnoknál igényelhet passzust arról, hogy ő magyar, még ha taljánhonban látta is meg az nap világát. Kifüggesztjük a vár jól látszó pontjaira méltó minőségben nemzeti színű nyilatkozványunk, mely deklarálja vágyunkat a szabadságra és egyetértésre. Holnap emléknapot tartunk a muhi csata és a tatárdúlás halottjainak tisztelegve.
Ezután felkészülünk az ostromra. Tudom, rég várjátok, hogy elmondjam az védelem pontos taktikáját, melyet részleteiben először múlt hétre, majd tegnapelőttre ígérék. Ezen intézkedésim biza megakadályozzák az Török terveit és virágzásnak indít minket.
1. Utasítom az Írnok urat, hogy e héten mérje fel a hadra fogható férfiak és nők számát, hogy ki milyen fegyverismerettel képzett.
2. Szanitéc uram hó végéig vizsgáltassa felül az egészségügyi mentességeket az sorkötelezettség alól.
3. Raktáros uram ugyanaddig leltárt készítsen az szúró és vágó gyilokeszkzökről, írjon megrendelést a szükséges anyagokról.
4. Veterán bandériumunk készítsen el egy okítási segédletet, majd gyorsított szemeszterben oktassa a rekrutákat kardforgatásra.
5. Szakács uram dolgozza ki az sereg élelmezését, figyelembe véve, hogy fél mázsa lisztünk elfogytával is éhesek leszünk.
6. Kőműveseink kezdjenek el köveket kifaragni a falon 8 éve ütött rések pótlásához. Határidő két hét.
7. Hadnagy úr dolgozzon ki módokat arra, hogy az ostromlétrák a falról hamar eltávolíthatók legyenek. Hétfőn jelentsen róla!
8. Mérnök úr vizsgálja meg lehetőségét a korcsma bútorzatából ácsolt hajítógép készítésének. Teliholdig kap rá időt.
9. Kertész uram holnap ültessen pár jegenye palántát, az fogyatkozó nyílvesszők pótlásának céljából.
10. Sírásóink kezdjenek egy titkos alagút ásásába, mely alkalmat ad az Török hátba támadására. Egy hónapot kapnak rá.
11. Korcsmáros úr, hozzon egy icce bort, mert kiszáradék ebbe a nagy munkába. Most!"
Valamiért Széll kapitányról nem emlékezett meg a történelem...
- Üdvözlök mindenkit, gondolom tudjátok, miért hívtam össze ezt a rendkívüli ülést. Az Alkotmányozás folyamatát legitimáló 12 kérdést tartalmazó közvélemény-kutatásunk teljes sikert aratott és özönlenek vissza a válaszok. Szerénytelenül állíthatom, hogy zseniális ötlet volt a részemről, hogy a végleges Alkotmányba kerülő válaszok mindegyikét eltaláló választópolgárok közt sorsoljuk ki Lázár Audiját, még akkor is, ha a jövő héten nekem kell bejelentenem, hogy ehelyett egy másik, szintén felbecsülhetetlen értékű tárgy kerül a győzteshez.
- Mi lesz végül?
- Egy a teljes Kormány által dedikált Nemzeti Együttműködési Nyilatkozat. Visszatérve a feladatunkhoz, még két napig várjuk a beérkező postát, aztán további két napunk lesz, hogy összeszámoljuk a 12 kérdésre külön-külön a válaszokat. Folyik az Alkotmányozás gőzerővel, ez van.
- Azért ez húzósan hangzik, hogy így négyen vagyunk rá. Hány válaszboríték jött eddig?
- Azt a nagy sárga targoncát ott a raklappal nem számítva egymillió-háromszáztizenhétezer. Ebben a tempóban kb. kétmillió fecnink lesz.
- Tehát fejenként félmilla, naponta százhuszonötezer, óránként asszongya ... ötezer kettőszáz. Percenként kb. nyolcvanhét. Ha nem alszunk egy percet sem. Nem tudom, nem kellene kérni még pár embert?
- Kértem, de nem könnyű, minden írástudó aktivistát ráállítottunk a közösségi fórumokra, hogy éltessék a Széll programot. Nem lankadhatunk, mert a ráérő, újabban munkanélküli ellenzéki aktivisták offenzívába mentek át, és Orbán-csomag gúnynéven akarják a reformokat a köztudatba átvinni.
- Kapunk azért valakit?
- Állítólag két ember lesz, egyikük már látott Excel-t nyomtatva, a másik meg profi bádogos.
- A targoncás kölköt kérdeztük már, hogy ráér-e?
- Igen, de azt mondta, hogy távollátó, és nincs itt a szemüvege.
- Akkor próbáljunk meg kitalálni valami módszert, ami automatizálja a folyamatot. Mondjuk úgy, hogy én csak az első kérdést nézem, ha A a válasz, akkor balra teszem, ha B, középre, ha C, jobbra. Te folytatod ezekkel, és csak második kérdéseket nézel, és tovább osztod a 3 keletkezett kupacomat. És így tovább. A végén lesz jó sok kupacunk, egyenként teljesen egyforma papírokkal. Azokat megszámoljuk.
- Hú, azért ez, nos, három, négy, itt is négy, ... az szorozva négy és három. Összesen 2.985.984 darab kupac lesz a végén. Ez akár jó hír is lehetne, mert így a többsége elég lapos lenne. Csak nem nagyon férünk el itt, mert négyzetméterenként 5 kupaccal számolna, nos ööö kb száz darab füves focipályára van szükségünk. Lehetőleg szélcsendben. Más ötlet?
- A pártirodánkban van egy batár nagy nyomtató. Úgy szkennel, mint egy géppuska. Simán megoldaná az elektronikus állapotot, úgy nem is tudom, de rövid idő alatt.
- Oké, digitalizáltuk, de kell egy szoftver, amelyik értékeli, felismeri a rubrikákat, meg hogy melyik van ikszelve, melyik nincs. Nem beszélve arról, hogy előbb fel kell ismerje, melyik a teteje, melyik az alja.
- Ott van Szili aláírása, az az alja.
- Ha ez bekerül egy Excelbe, akkor készen is vagyunk. Van ilyen szoftverünk?
- Nincs. De beszerzem, két-három nap alatt sima ügy.
- Remek, tehát fogjuk a papírt, hol is van egy, adjatok egyet, onnan a halomból, akármelyiket. Szóval, fogjuk, és ... ez mi?
- Boríték. Benne van a lap.
- Ööööökhhm. Mind a kétmillió borítékban van? Mi a szaré' van borítékban? Ki fogja ezt mind kiszedni? Mi a francér' tették bele?
- Mi küldtük ki a válaszborítékot! Mit gondoltál, ha nem küldünk, akkor majd kétmillió választó fog bélyeget venni a passziónk kedvéért?
- De basszus, ez egy hét, mire kihámozzuk ezt a tonna papírt ebből a tonna borítékból!
- Szerintem kettő, de ez nem változtat az ügyön.
- Nyugalom. Van-e olyan módszer, amivel a négyrét hajtott papírt borítékba rejtve is le tudjuk olvasni? Elektronmikroszkóp, Röntgen, fotoelektron-sokszorozó?
- Lázár Audija, abban van ilyen!
- Sajna buktuk, már visszaadta!
- Basszus, ennek is a ballib média az oka!
- Akkor most mi legyen?
- Mintavételes reprezentáció? Legyen mondjuk minden ezer lakos után egy boríték, tehát keresünk kb. 1700 budapesti feladót, Debrecenből 205 válaszadó, Baktalórántháza 3 és fél boríték. Na jó, legyen 4. Stb. Ööö, ugye a posta feladó helye szerint zsákolta az anyagot? Ugye? UGYE?
- Időrendben, feladás napja szerint. Egy hét lesz, mire találsz 3 Bakta Lórántot.
- Basszus, ez nem igaz! Elég volt! Felgyújtom ezt az egész szeméthegyet! Lángoljon!
- Nem lehet. Az egyik szállítmány megázott. Kb. egy hét, mire megszárad.
Immár nyilvánosak a kormány rég várt és többször elhalasztott struktúrális átalakítási tervének részletei. Várhatóan hosszas vitákat generál majd, de ahhoz, hogy igazán értékelni tudjuk a végeredményt, lássuk, hogy honnan is indult el a koncepció.
Meg nem nevezett forrásunk rendelkezésünkre bocsájtotta a 800 milliárdos átalakítás eredeti előterjesztését.
1. A közösségi közlekedés szabályainak módosulásai:
Megszűnik minden nyugdíjas és diákkedvezmény.
Mivel a nemzeti ügyek kormánya ügyel arra, hogy senki ne járjon rosszul, ezért egyes kompenzációkat nyújt az állam.
Diákigazolvánnyal rendelkezők 10 százalékos támogatást igényelhetnek mosógép, villanyrezsó és fagyasztóláda vásárlásakor, hogy a kollégistáknak ne kelljen hetente utazniuk.
A 65 évnél idősebbek 5 százalék támogatást kapnak magyarországon gyártott Audi vásárlásakor.
Az utazóközönség megritkulása esetén (további költségcsökkentő lehetőségként) a szárnyvonalakon a motorvonatok helyett (szintén hazai) Opel Astrák közlekednek majd.
2. Jövedéki adók szabályainak módosítása.
2/A Az üzemanyagok jövedéki adói 25 százalékkal emelkednek.
Hogy senki ne járjon rosszul, kompenzációként a kormány meghírdeti a nemzeti roncsprogramját: használtautó beszámítással is lehet vásárolni biciklit vagy gördeszkát.
2/B A cukor is jövedéki adót kap. Kompenzáció itt most külön nincs, mert az adómentes pálinkafőzés már korábban bevezetésre került. Aki esetleg étkezési célokra használta volna, annak a csökkenő fogyasztása miatti kevesebb fogászati és fogyókúra költsége jelenti a kompenzációt.
3. Rokkantnyugdíjak felülvizsgálata.
Mivel nincs kapacitás több százezer ellátás új orvosi elbírálására, ezért az eddig megállapított összegek szorzandóak az ellátott személy hiányzó végtagjainak számával. Nyilvánvaló, hogy a halmozottan sérült réteg nyertese az új képletnek, hiszen például a kéz, láb és fej nélkül élők pénze ötszörösére nő. Mivel rosszul senki nem járhat, ezért a hiánytalan végtagokkal (nullás szorzóval) rendelkezők a KRESZ módosításával jogosultak lesznek vasúti síneken kerékpározni.
4. Felsőoktatás reformja.
A nappali, esti és levelező tagozatokat tehermentesítve létrejön az e-mailező tagozat. Ennek a hallgatói letöltik tananyagot, webkamerával nézik az előadásokat, és chaten konzultálnak. Vizsgáikat beadandó dolgozatok formájában teljesítik, Google program, illetve másol + beilleszt funkciók alkalmazásával. Nappali tagozat csak azokon a szakokon marad, ahol a személyes kapcsolattartás nélkülözhetetlen: agysebész, reaktormérnök, és politológus.
5. Közbiztonság
Százezer új rendőr és másfél millió polgárőr kiképzésével ennek költségeit többszörösen meghaladó megtakarítások jelentkeznek a bíróságok, és börtönök költségvetésében, hiszen képtelenség lesz bűncselekményt elkövetni tettenérés nélkül. További bevétel növekedés várható a nyolcvanezer új traffipax üzembe állításától. Hogy senki ne járjon rosszul, ezért a büntetési tételek reálértékben az infláció mértékével csökkennek.
6. Gyógyszerkassza.
Megszűnik. Mostantól minden gyógyszer piaci áron kerül forgalomba. Aki a 2. Pont intézkedései ellenére beteg, az nem is akar egészséges maradni. Amúgy sem kell az a sok egészséges ember az új csökkentett pillérű nyugdíjrendszerbe. Na!
- Jó napot, uram, igen, maga a fekete kalapban, idevalósinak tetszik lenni?
- Persze, srácok, nekem már a nagyapám is karcagi volt. Volt egy vegyesboltja a főtér...
- Elnézést, de sietnénk. Tudna nekünk segíteni egy kis útbaigazítással? A második világháborús mártírok emlékművét keressük.
- Ó, ezért a koszorú! Tényleg most volt az évforduló... szörnyű idők voltak. Az én édesapámat már negyvenhárom januárjában...
- Tényleg sietnénk, tudja, már körbejártuk a fél várost és rémes lenne, ha saját rendezvényünket lekésnénk. Tudja, koszorúzás.
- Igen. Szép koszorú, de félek, hogy átvertek titeket, fiúk, a trikolórból lespórolták a zöldet. Én a helyetekben alkudtam volna egy kis árengedményt. Hatvanháromban is, amikor...
- Bocsánat, de az emlékmű, a világháborús hősöknek, sürgős lenne!
- Jól van, szóval itt elmentek arra, ott a zebránál balra, háromszáz méter után lesz egy park, azon átvágni, aztán már ott is vagytok.
- Köszönjük szépen az útbaigazítást, bátyám, el nem tudja képzelni mit bolyongtunk már itt, majdnem megkoszorúztuk a negyvenötös kilométerkövet... Rajtunk röhögött volna a sajtó! Viszlát, Szebb Jövőt!
- Salom, gyermekeim!
- Visszaértem, itt a kávéd!
- Kössz! Látom, nem kispályáztál.
- Kell a koffein, még kilenc órát kell bámuljuk a monitort. Lemaradtam valamiről?
- Nem nagyon. Ismét beégtem. Jelentettem, hogy Szabó doktor zsebre tett egy borítékot, amit egy betegétől kapott.
- Nem röntgeneztél rá?
- De. Utána. Végbéltükrözés lelet volt benne. Én barom, persze rátenyereltem a piros gombra.
- Te mindig ész nélkül nyomkodod. Túl élénk a fantáziád. Múltkor se bírtál várni, amikor Novák főtörzsnek odaadták a húszezrest.
- Akár megvesztegetés is lehetett volna. Te is megnyomtad volna.
- Én vártam volna, hogy lássam, amint visszaad két tízezrest... Most kit nézünk?
- Gál tanár urat. Dolgozatokat javít.
- Munkaidőben? Felnyomjuk?
- Ne légy ökör! Azt figyelem, hogy Pistikénél benézett egy előjelhibát. Vajon véletlen, vagy vár érte valamit? Emlékszel arra az afférrjára a szőke Adrival?
- Az vaklárma volt. Nem kellett volna korrupció kísérletének tekinteni azt, hogy a csaj a témazárójára rajzol egy szívecskét.
- De nem jelezte a feletteseinek. Nekünk kellett kiszúrnunk a stiklit. Örüljön, hogy nem lett pedofil vád belőle.
- Na, látod, Pistike mégis egyest kap. Lapozzunk másik kamerára!
- Ez Gizike az építésügyről? Őt már figyeltük ma.
- Igen, de nézd még ugyanazon az engedélyezésen szöszöl, amin 47 perce is. Pedig a szintideje fél óra! Szóljunk az osztályvezetőjének?
- Nem jó! Először is, hogyan adod elő, hogy tudod, mennyi ideig szuttyog egy ügyön Gizike? Mi vagyunk az Ügynökség! Miféle ügynökség? Hát az, tudja... Izé! Holnap vezércikk a Népszavában. Tutkó, nézd, itt a listán, kétszer a szocikra, egyszer a libsikre szavazott, és nem tette ki a Nenyit sem az irodájába, csak a kötelező helyekre.
- De törvényesen működünk, kit érdekel a ballib sajtó!
-Szerinted ezért ölt a kormány milliókat, meg munkaórák százait az agyaggalamb médiatörvénybe, hogy most miattunk is elkezdjen óbégatni az Európa Parlament? Az még pont hiányzik, hogy az Ügynökséget is bezárassák mindenféle ütődött száz éves jogelveket lobogtatva! Aztán ki harcol majd a korrupció ellen, az SzDSz? Lapozzunk!
- Lapozzunk! Ez ki, nem látom... 4381-es kamera. Németh ügyvéd úr kell legyen. Te hallod? Tekerek kicsit az audiószűrőn.
- 'Ide is kell egy kis zsír'...ezt nem értem...'kenjük meg vastagon'
- Piros gomb, piros gomb!
- Várjál! Asszongya '80 percre tegyük 190 fokos sütőbe!' bazz, ez a Gordon Remzi a paprikatévében!
- Akkor hol a célszemélyünk? 57 perce azt írta sms-ben a feleségének, hogy hazamegy! Gyanús, nem?
- Az Audiját megkeressük a GPS-e alapján?
- Lehet, hogy épp vécén van. Van oda kameránk?
- Ha nekünk nincs, akkor senkinek. Voalá! Igazad van. Pfú! Mitől van ennek ilyen hasmenése? Gyanús! Felvettük, mit evett az elmúlt napokban?
- Már rajta is vagyok a komplex keresővel. Hát elég szellős.
- Az nem kifejezés! Fókuszált audiószűréssel, fejhallgatóban...
- Nem úgy! A megfigyelési anyag. Az elmúlt 48 órából csak 46 óra 52 perc van rögzítve! Akármit is ehetett.
- Akármitől nincs ilyen szag! Nem érdekel, korrupt-e lapozzunk már innen el! Valami köztérit, ha lehet kérnem!
- Tessék, buszpályaudvar mögötti parkoló! Ide a kutya nem jár. Pihenésképp ezt szoktam nézni.
- Hopp ott egy Audi! Hmmm, nem ez a polgármester úré. Ott is ül benne. Az a kalapos fickó ki lehet ott mellette? Rá tudsz nagyítani, hogy szkenneljem a retináját?
- Napszemüvegben esélytelen. Talán beszédhang minta alapján.
- Ahhoz meg az eső csap túl nagy zajt. Lényeges egyáltalán, ki az? Ebben semmi gyanús nincs. Jajj ne, most odaad egy díszdobozt, Ballentines? Nem Jim Beam! Basszus, ki ne derüljön, hogy a polgármester úr ittasan vezet, micsoda botrány, micsoda... Nézdmár, nincs is benne üveg csak pár köteg pénz! A frászt hozta ránk, polgármaster úr!
- Jól van lapozzunk! Keressünk valami izgalmasat, amit még nem láttunk!
- Itt van, ez ilyen! Fekete kép, jelszót kér. Nem tudom miért.
- Próbáltál már valami triviálisat, mindjuk '1111' vagy '1234' vagy 'qwert' vagy 'viktor'?
- Ez marhaság, már hogy a fenébe működhetne egy ilyen...baszki, ez jó, beléptem. Na nézzük csak, két bőrnyak bámul egy monitort. Ezek aztán jól fel vannak műszerelve, nézd, pont olyan teleobjektívjük van mint ez itt.
- Basszus, ezek MI vagyunk! Csezmeg, mér nem mondtad, hogy ilyen lépcsősre van nyírva a tarkóm!
- Te, lehet, hogy valaki minket is figyel! Te aláírtad a hozzájáruló nyilatkozatot?
- Naná! És te?
- Kellett a meló!
- Akkor jól van, lapozzunk!
- Lapozzunk!
Címkék: bér
2011.02.18. 14:15
- Harmadik Béralku Zászlóalj Ötödik Felderítő Szakasz, V'gyásssz!
- Jó reggelt!
- Erőt, Egyezséget!
- Pihenj! Uraim, a mai napon végre éles bevetésre indulunk. Most bizonyíthatják rátermettségüket, hogy érdemes volt önöket erre a speciális feladatra kiképezni az elmúlt hónapban. Remélem ez a szakasz élen jár majd a felderítésben, és egyetlen munkáltató sem titkolhatja el a bértárgyalás ajánlásának elárulását.
Mai első helyszínünk a borítékban talált GPS koordináták szerinti pozíció, a Kovács és fia Meggymagozó Bt. telephelye. Az álcázás érdekében 3 kilométerrel északra szállunk le, és menetet hajtunk végre. Az objektum közelében leshelyről vizuális-, audió- és elektronikus felderítést végzünk. Pszichológus és túsztárgyaló specialistánk kellő fedezet mellett közvélemény-kutatónak álcázva kontaktust létesít a közelben fellelhető civil lakossággal. Az adatok gyűjtése és összesítése a belső wifi hálózaton történik, a kiértékelés az akciót követően a központi laborban. Az adatgyűjtés célja megállapítani, hogy a társaság az alkalmazottainak megadja-e az OÉT 4-6 százalékos béremelési javaslatát. Nyomatékosan felhívom a figyelmet, hogy a tevékenység megállapítása esetén sem avatkozunk be, azt a Második Csapásmérő Szakasz feladata elvégezni. Fegyverhasználat kizárólag támadás vagy leleplezési kísérlet elhárítására engedélyezett. Lelepleződés esetén találkozó a pirossal jelzett koordinátákon. Kérdés van? Tessék!
- Százados úr, az előzetes adatok szerint a célterületen dolgozó személyek havi béremelési szükséglete összesen 121.000 forint, ami nem éri el a helikopterünk üzemanyag költségét.
- Mi a kérdés, tizedes?
- Semmi csak jeleztem...
- Ne jelezzen, maga nem kresztábla! Tíz perc múlva felszállás, oszolj!
(...)
- Őrnagy úr, jelentem az akció sikeres volt, a célterület részletes felderítését elvégeztük. Az adatok még futnak a NASA-tól bérelt szuperszámítógépen,de elöljáróban elmondhatom, hogy biztosnak látszik a kötelességszegés megvalósulása.
Igénybe vettük a 150/1000-es teleobjektívet giroszkópos stabilizálóval, készítettünk pár műholdas 60 megapixel felbontású infravörös képet, rácsatlakoztunk az objektum internetkapcsolatára és lementettük a teljes 240 gigabájtos háttértárat. Ezen kívül a képen látható, ahogy Szűcs tizedes álcaruhában bejutott a területre és lemásolta a bérszalagokat.
- Helyes álca, tizedes, nem is tudtam, hogy zöld otthonkák is vannak raktáron.
- Nem-nem, őrnagy úr! Az a bajszos az ott Teca néni, a tulajdonos. Én a sárga kendőben vagyok, a puli mögött.
- Veszteségek?
- Takács közlegény a helikopterről leugorva a pocsolyába ejtette a laptopját, így nem használhattuk a KTV-t.
- Kábeltévét?
- Nem a kubatov.exe file-t. Ezen kívül a helikopter éjjellátóját letépte egy ruhaszárító kötél, ezért vonattal jöttünk haza, számlát kértünk. Szűcs tizedes pedig véletlenül összetört egy hamutartót, amit ki kellett fizetnie, de erről számlát nem kérhetett.
- Miért?
- Véleményünk szerint gyanút keltett volna a vevőként a Felderítést beíratni.
- Rendben. Mit tudtunk meg?
- Az alkalmazottaknak a bruttó bére változatlan, ami nettó 300 forint csökkenést okozott az új SZJA törvény alapján.
- Azonnal hívom a tábornokot!!!
- Várjon őrnagy úr! A dolog ennél bonyolultabb. A dolgozók kaptak ajándékba fejenként 5 kiló vadhúst, egy üveg bort és egy doboz belga pralinét. Ezzel a juttatással megközelítőleg 4% nettó növekedést értek el.
- Pontos számot kérek! Megvan a 4%, vagy nincs?
- Nos nem egyszerű. A csoki az tényleg belga, a tulaj Anderlechtből hozta. 15 euró 95 cent volt. A forintra való átváltással jelen pillanatban nincs meg a 4%, de 274,3 forint feletti árfolyamon számolva rendben lenne.
- Tehát amíg ennél erősebb a forint, addig jogom van bevetni a csapásmérő szakaszt?
- Úgy tűnik igen, őrnagy úr. De igyekezni kell, mert tizenhat órakor Kósa sajtótájékoztatót tart.
- No, pattanj be Sanyikám jobbra, és kösd be magad! Magnót hoztál?
- Papírt ceruzát, az nem jó, képviselő úr?
- Hát te tudod, de szerintem kapaszkodni fogsz mindkét kézzel, de megpróbálhatjuk. Nos tehát itt ez a járgány. Szerintem semmi olyan nincs benne, ami miatt ennyire cseszegetnie kellene a sajtónak, de hát a firkászok ugye ebből élnek, egyelőre.
- Audi S8.
- Magyar gyártmány, magyar munkahely! Bezzeg a Feri némettel járt. Gondolom. Kitelik tőle. Ezt ne írd le, de én egy Bugattit akartam, de meggyőztek. Ha belegondolok, ezzel is spóroltam 20 millát az országnak. De mi nem gyártjuk. Megnéztem a térképen.
- Azért ez is drága lehetett...
- Nem, Sanyi, pont ezért vagy itt. Ez relatíve olcsó. Remek sajtóközleménnyel a kezedben fogsz innen kiszállni, ami bizonyítja majd, hogy a 30 millió minden fillérje szükséges és ésszerű volt. Mehetünk?
- Igen.
- Ezt figyeld, itt beütök egy pin kódot, és beindul...apukám reszelgetheted a tolvajkulcsot napestig, ha a jelszó nincs meg, akkor itt maradsz. "Biztonság", írd fel! Mi aztán küzdünk a tolvajok ellen, és nem kollaborálunk sem aktívan sem passzívan...valahogy fűzd bele az első bekezdésbe az "elmúlt nyócév" frázis, stb. na...egy, kettő, három, négy, enter és börrr...ah, ezt hallgasd! 10 henger!
- Tíz? Ez komoly?
- Persze. Készülünk a válság visszatérésére is, mert mi mindenre gondolunk, járjon a ceruzád, ba5zod! Ez az autó akkor sem áll meg, ha pár henger becsődölne...tudod, mi egy romhalmazt örököltünk, sajnos. Nyócév, ide is, szaporán!
- Írom. Lehetne az is, hogy munkahely teremtés, ne csak nyolc dolgozzon, hanem ha lehet, akár tíz is?
- Nem tudom... A henger nem fizet adót és nem szavaz. Azért az ötletet még átgondoljuk.
- Húúú...jajj, mi ez a hang, valami nyikorgott, meg füstölünk...
- A kerék Sanyikám. Ez így indul. Mi rögtön megindulunk, úgy, ahogy még előttünk senki. Nincs lacafaca, cselekvés van! Miért nem írod?
- Elgurult a ceruzám. Itt lesz valahol az ajtóban a mélynyomó rácsán eshetett be.
- Na, akkor ezt itt, na most bekapcs, hangrögzítő, és kétezer-tizenegy február mittomén, fél egy, Sándorral a kommunikációtól tesztautózunk, és sajtóközleményt gyártunk. Köszönj Sanya!
- Ő kinek? Ez egy diktafon? Hol a mikrofon?
- Mindenhol. Azt is felveszi, amit a szembejövők beszélnek. Ez itt kihangosítja a Mesterházy beszélgetéseit is. Van hozzá Excel konverter. Kubatov szoftver. Ingyen extra, egy fillérjébe nem került az adófizetőknek. Nekünk fontos más véleménye, hogy tudjuk mi az.
- A Mesterházyt majd kihúzzuk gondolom.
- Ki, a bokájánál fogva...Ötletelj nyugodtan fennhangon, ez 60 évnyi anyagot tárol alapból. Hosszútávban gondolkodunk, felelősen a jövőért, nem úgy mint az előző nyócév, egyéb blablák. Többet is tudnánk, de akkor le kell törölni a Metallica összest, vagy Beethoven tíz szimfóniáját.
- Kilenc. Kilencet ismerünk.
- Te lehet, Sanyikám, de ez egy S8-as! 84 Gigabájt internál memori! A gyári honlapról letölthetném a teljes GPS térképet a Plútóig bezárólag. Kizárt, hogy mi eltévedünk! Mi terv szerint haladunk, és oda fogunk érni.
- A Plútóra, frakcióvezető úr?
- Képletesen szólva. Neked a ceruzádban volt az agyad?
- Nem, dehogy, értem. Itt most lement az ablak. Ez normális?
- Igen. Az övbe épített szenzor azt mérte, hogy kezdesz rosszul lenni. Egészség. Életmód. Figyelünk mindenkire. Beavatkozunk ha baj van.
- Azért nyílt ki az ablak, hogy egy ki friss levegőtől jobban legyek?
- Részben. Inkább, hogy ne a kárpitra dobd a rókát! Hú nézd, ott egy Porsche! Megelőzöm! Nesze neked német ipar, hehe, ennyit tudtok! Ki a jobb? MAGYAROK!
- Most meg ez a sivítás, ez mi?
- Elfelejtettem felváltani hármasba. 120-nál már lehetett volna. De mi a maximumra törekszünk, nyomatékkal.
- Itt 50-es tábla van nem?
- Itt meg egy zöld LED van, ugye! Jelzi, hogy nem lézereznek a rendőrök a kerületben. Ha ez a sárga ég, akkor igen, de a kis spéci kütyü azt jelzi vissza nekik, hogy " csak 50-nel megyünk, menjetek, igyatok egy kávét!" Imádják. A piros akkor világít, ha érzékeli, hogy a fakabátok ököllel ütik a műszerüket.
- Ezt hogyan kommunikáljuk? Nem túl etikus!
- Te ebben a kocsiban ilyeneket ne mondjál! Nem kommunikáljuk. Ha híre megy, akkor irigyelni fognak, hogy én bezzeg kitolok ezekkel a rohadékokkal, akik minden autós vérét szívják! Robin Hood is egy hős volt, nem? Különben is ez a kütyü saját pénzből volt. Négyszázba fájt, de a fedélzeti kompjúter szerint 3 milliót spórolt nekem. Spórolás, remek hívószó!
- Ez ilyeneket is kiszámol?
- Ilyeneket? Ha tudnád, most is fut rajta egy program, holnap ilyenkorra kidobja, hogy Matolcsy hogyan talál még 250 milliárd tartalékot a hatályos büdzsében, úgy hogy 3500 főnél több kormánytisztviselőt ne kelljen kirúgni. 4000-rel már van egy megoldása, de nem akarjuk 500 saját szavazónkat is elzavarni. Ez egy ilyen autó. Abban az egy órában amíg a Kossuth térről leérek Vásárhelyre, megír három előterjesztést, egy Alkotmánymódosítást, meg egy Schmitt beszédet. Mi egész nap dolgozunk! Mert a munka visz előre!
- Meg a tíz henger.
- Ja.
- Uraim, akkor elkezdenénk. Köszöntöm a jelenlevő képviselő-társaimat az új Alkotmány előkészítő bizottságának előterjesztési tervének javaslatát vázoló helyettes munkacsoport alakuló ülésén.
- Ööö, bocsánat ez itt az alkotmányos munkacsoport? Én a kórház finanszírozós csoportba jelentkeztem.
- Igen, doktor úr, de az betelt, így önt ide irányították. Biztos vagyok, hogy itt is segítségünkre lesz, úgyis bele akarjuk fogalmazni az élet védelmét, abban meg ön a profi.
- Akkor kérhetnék egy hatályos szöveget? Megvallom, nem vagyok naprakész...
- Mi sem, elvégre hetente módosítjuk. De az ötlet jó, töltsük le gyorsan, Józsi látom te laptoppal jöttél, rákeresnél a neten?
- Rögtön, kis türelmet kérek, most épp bubi drillem van a flop-ból.
- Nos akkor addig ismertetném az irányelveket. A cél, hogy mondhassuk, hogy létrehoztuk a nemzeti egység új Alkotmányát, tele nemzeti ügyekkel, és magasztos hivatkozásokkal, de ne tűnjön úgy, hogy alapjaiban felforgattuk a berendezkedést, meg hogy korlátoztuk a demokráciát. Kell néhány égbekiáltó baromság is bele, amin az ellenzék csámcsog egy kicsit, aztán beégnek, amikor kiderül, hogy azokat már két napja kihúztuk.
- BASZKI! NEM HISZEM EL!
- Mi a baj?
- Hát nem most van flösse a rohadéknak? Bocsi. Szóval egy alkotmány rendel. Már itt is van. Alkotmány utca, minisztérium, Alkotmány utca, izé hivatal. Hmmm. Egy pillanat, ez a gúgli kicsit nem érti mit akarok.
- Nos jó, akkor addig folytatom. Hol tartottam?
- Az égbekiáltó baromságoknál.
- Tényleg, köszönöm. Elhangzott korábban az igény a Parlament átalakítására kétkamarássá, mert valami rejtélyes okból kialakult az a hit a népben, hogy az jobb. Valójában a helyzet az, hogy valaki észrevette, hogy a karzaton is vannak székek, és oda néha beül kibicelni néhány ökör. Nem tudom mi a jó ebben nekik, de minket frusztrál. Szóval oda javasolhatnánk ültetni pár okostojást, egyetemek, akadémiák, civilek. Aztán majd kihúzzuk, hogy mégsem kell a még több képviselő, éljen a kisebb parlament. Vélemények?
- Vegyük be az egyházakat is, hadd örüljenek a kereszténypárti a csuhások.
- Hohó, személyeskedünk?
- Mi van Józsi, mit aggódsz értük?
- Én is a keresztény frakcióban ülök, te csökkent értelmű!
- Mióta, hisz nem együtt lettünk ifjú demokraták?
- De, de 2006-ban én húztam a rövid gyufát, amikor kellett még egy ember, hogy kilegyen csuhás frakció. Elnézést, folytassuk.
- Én az javaslom, hogy ezt a kétkamarásdit csak egy B variánsként emeljük be, úgy tisztára a konstruktivitást és a társadalmi vita lehetőségét sugallnánk. Az A terv lehetne a mostani rendszer.
- Ez jó. Ne legyen egy C terv arra, hogy háromkamarás legyen a parlament? Ilyen aztán a világon sehol sincs, ebben is forradalmiak lennénk.
- Nem jó, a balos humorzsákok jönnének egy törvényjavaslattal, hogy legyen 200 kamara, mindenkinek sajátja. Rajtunk röhögne a média. Maradjunk a kettőnél.
- Csendben szólok, hogy ezt a 200 fős marhaságot ne emlegessük, mert azt ki akarjuk felejteni. Jó volt, szép volt, októberben imádtak minket miatta, de nehogymá' vissza kelljen mennünk autófényezőnek, mert én eddig csak fekete Audit láttam közelről. Most is eleve vagyunk 263-ak kormánypártiak, te talán akarod 62 társaddal közölni, hogy nincs rá szükség legközelebb, he?
- 63-at akartál mondani, nem?
- Nem. Úgy gondoltam, hogy rajtad kívül még 62 fő.
- Hol tart a keresés, megvan már hatályos szöveg?
- Nincs, doktor úr, de az Alkotás Galéria honlapja már megvan.
- Jól tudom, hogy a Szent Koronát be akarjuk venni a pere..., praem..., az elejébe?
- Igen, alap, hogy az jelképezi az ezeréves alkotmányos folytonosságot, meg minden.
- Ez oké, de az alkotmánytörténet az Aranybullával szokta ezt kezdeni, ez most hogyan legyen?
- Mi? Ez jó...ha én is szólhatok, Pali bácsi úgyis hiányolta az utalást a sportra, szóval kiegészítenénk Ezüst- és Bronzbullával is, aztán így megúsznánk a húsvéti ajándékát.
- Elég ebből, nem bohóckodunk, a nép úgyse tudja mi az, elég lesz a korona, az akadémikusok meg kevesen vannak.
- Esetleg ha a magasztosabb hatás kedvéért előléptetnénk az Alaptörvényt? Nem Alkotmánynak neveznénk, hanem mindjárt Kotmánynak? Mi van, most mér néztek így?
- Ezt húzzuk ki a jegyzőkönyvből. Én kérek elnézést. Megvan már az a nyüves negyvenkilencedik évi huszas?
- Ööö, nem tudom ez valami hö. Kidobott egy találatot, az Indexen, hogy ez lesz az új Alkotmány. Munkaanyag. Baszki... aszongya Szent Korona. Kétkamarás B terv.
- Mutasd azt a monitort! Micsoda? ... Nahát! Államfő ... feloszlathatja ... súlyos bizalomvesztés okából előállott alkotmányossági-politikai válság. Ez mit jelenthet?
- Szerintem azt, hogy ha Fletó kinyitja a száját, akkor Palibácsi szétzavar minket, és új választás van.
- Na egész jó. Netán 2014 koratavaszán lemondatjuk, és még öt évre beültetünk egy még puhább töklámpást...
- Nem hinném, hogy azt lehet -
...aki még az azt követő parlamentet is raportírozhatja. Szenzációs! Mi van még? Tekerd lejjebb!
- "Az Alkotmány akkor módosítható, ha a javaslatról két egymást követő Országgyűlés
változatlan formában, mindkét szavazásnál külön-külön az országgyűlési képviselők
kétharmadának szavazatával dönt."
- Apám ezek zsenik! Hogy nem jutott ez az eszünkbe? Ezen aztán höröghet kedvére az ellenzék, mi az együttműködés jegyében kivesszük, a sajtó két napig harsogja, hogy de jó fejek vagyunk, aztán a szavazás napján a Tóni meg újra benyújtja módosítónak. Figyu, szépen kopizd ki ezt nekünk innét a pic5ába, beadjuk ezt tervezetnek, aztán mehetünk biliárdozni.
- Srácok, azért ez így de jure aggályos kicsit, nem?
- Micsoda? Magyarul beszéljél nekünk!
- Mit nem értesz? Hogy mit jelent az, hogy de jure?
- Nem, nem. A másikat!
- Hogy aggályos?
- Azt.
Tiltakozásul a médiaszabályozás antidemokratikus jellege ellen, a Népszava ÉS Magyar Narancs, meg a többi szereplővel szolidárisan a mai bejegyzésemet üres címlappal írom meg.
Köszönöm a figyelmet!
2010.11.25. 13:32
- Nagypapi, te gazdag vagy?
- Igen kicsim. Az. Milliárdos vagyok.
- Millijomos?
- Nem kicsim. Nem ugyanaz. Persze elnézem neked, mert csak 3 éves vagy, és fiatalkoromban a fél ország összetévesztette, aztán úgy járt szavazni, hogy az 500 millió az rengeteg, a félmilliárd az meg kevés.
- Sok a millió?
- Nem picim. A biciklidet annyiért vettük, de a 2013-as államcsőd előtt az egymillió forint az egy jó fizetés volt.
- Abból lettél gazdag?
- Nem. Az én fizetésem komolytalan volt. Tudod én még 1995-ben kezdtem dolgozni egy irodában. Aztán kitalálták, hogy érdemes magánnyugdíj-pénztárba lépni.
- Abból lettél gazdag?
- A nyavaját. De tizenpár évig gyűlt rajta a lé, amikor a kormány kitalálta, hogy a cég, aki forgatja a pénzemet nem biztonságos.
- Nem?
- Francot nem. Tudod mi volt kétszáz éve 1844-ben? Honnan tudnád, 3 éves vagy. Na. Többek közt akkor lett hivatalos nyelv a magyar, megzenésítették a Himnusz-t. Építeni kezdték az első vasútvonalat. Feltalálták a gyufát. A villanyvilágítást még nem, de ebben az évben született meg az, aki később behozta. Meg a telefonközpontot. Egy szó mint száz, még sötét, sáros pesti utcákban lovasok kiabáltak egymáshoz messziről németül, amikor, megalapították a biztosítót, ami a nyugdíjamat forgatta.
- Nagypapi, te nagyon okos vagy. Ezzel lettél gazdag?
- Nem. Szóval 2010-ben jött az a kormány, amelyik szerint a forradalom lényege, hogy az emberek a papírbódéban a narancsszín karikába rajzolták a keresztet.
- Nagypapi, te is rajzoltál? Sokat kerestél vele?
- Dehogy. Hol tartottam? Ja. Azt mondták, válasszak, a jókis állami nyugdíj kell, vagy a tőzsdézős régi. Mármint a kétszáz éve működő régi.
- Tőzsdéztél? Abból meg lehet gazdagodni?
- Nem. Illetve lehet, de mivel nem én nyilatkozgattam, hogy csődközeli-e az ország, ezért nem tudtam, mikor kell venni meg eladni. Arra gondoltam, hogy megmaradok a magánnyugdíjamnál. Ekkor kitalálták, hogy oké, de akkor a 70% járulékom a szuperbruttómból megy a TB alapba.
- Ettől gazdag lettél?
- Figyelsz te rám? Hányas vagy te matekból az apád uristennyit? Szóval. Hmmm. Ja. Úgy voltam vele, hogy na ekkora ökörséget mégse csinálhatnak. Három napot álltam sorban a hivatal előtt, többen azt hitték, hogy Eminem dedikál, végül leadtam a nyilatkozatot, hogy maradok tisztelettel. Küldtem egy másolatot az illendőség kedvéért Kubatovnak, mert időközben új lakcímem volt, a régi házat eladtam, de mindegy ez most nem tartozik ide.
- Eladtad a házat? Abból lettél gazdag?
- Nem. Beért a nyilatkozat, lejárt a határidő, aztán kitalálták, hogy ismét nyilatkozzak, hogy legutóbb felelősen, meggondoltan mondtam-e le a az állami nyugdíjamról. Meg ha nem nyilatkozok, akkor mégis átléptetnek. Nyilatkoztam. Ekkor kötelezővé tettek egy 30 órás továbbképzést, hogy miért lenne jó nekem állami nyugdíjasként, azzal a kitétellel, ha nem jelenek meg az oktatáson, akkor átléptetnek. Hé kispajtás, ne aludj, neked mesélek! Végigültem az agymosást. Gyanítottam, hogy még így se lehetek töredék magánnyugdíjas. Bár a lottót töltöttem volna ki...
- Nyertél a lottón? Így lettél gazdag?
- Nem. Rövidesen egyik hajnalban csöngettek. Két kigyúrt arc jött egy fekete Volgával, és közölte, hogy mivel határidőre nem töltöttem ki ügyfélkapun az ANY 1011 számú rózsaszín űrlapot, ezért tegnaptól állami nyugdíjas lettem. Vihogva hozzátették, hogy ha valami nem tetszik, menjek Strasbourgba.
- Az mi?
- Ott van a nemzetközi bíróság. Hát, viccnek szánták de én kimentem.
- Beperelted a bácsikat? Abból lettél gazdag?
- Nem. A bíróság aulájában nyitottam egy magyaros éttermet. Gondoltam, az arra járó honfitársak majd nálam ebédelnek.
- Nagypapi, ebből lettél milliárdos?
- Igen.
2010.11.22. 11:54
Amikor a rendőr rám mutatott, majd az út szélére, még csak azon bosszankodtam, hogy most aztán tényleg elkések. Alapvetően szabálykövető magatartású vagyok, és épp 25-tel haladva küzdöttem, hogy ez az roncs itt alattam írásbeli kérvény nélkül is vegye be a harmadik fokozatot. Próbálkozásom ezennel félbeszakadt, leálltam.
- 'potkívánok, közúti ellenőrzés, kérem a jogosítványt, forgalmi engedélyt, személyit, zöldkártyát, kötelezőbiztosítást, TB és adókártyát! - Kezdte a közeg egy levegővel.
Valami ekkor azt súgta, hogy nehéz napom lesz.
- Tessék. Meg lehet kérdezni, hogy a TB és az adókártya miért kell?
- Meg. - vártam a folytatást Nem jött, a rend éber őre a forgalmit nézte.
- Az adókártya miért kell? - erőltettem.
- Az APEH meg a VPOP össze lett vonva, nyomozati jogkörrel. Mi meg nyomozunk.
Ezt ugyan nem értettem, de kezdtem úgy érezni, hogy nem bölcs dolog szóval tartani, mert az nem gyorsít az ügyemen. Vártam.
- Azt ugye tudja, - kezdte azon a jól bejáratott hangján, mely törvényszerűen egy ötjegyű számban fog végződni - hogy ebben az utcában megállási tilalom van hatályban? - már lapozta is a csekkfüzetét.
- Nem is álltam meg, csak amikor utasított. - véltem jogosan.
- Igen, de ráutaló magatartást tanúsított. - érkezett a kikezdhetetlen határozottság.
- Micsiná'tam? - nyeltem félre.
- Nyilvánvalóan le akart parkírozni a járdára, mert lassú tempóban haladt és a járdát nézte.
- A sebváltóval küzdöttem, nem vette be a harmadikat. Azért néztem jobbra le! Egyáltalán hol van ez a Kreszben? Változott?
- Áááá, szóval nem tudjuk a Kreszt! Közben meg a'tókázunk! Tájékoztatom, hogy a Kresz jogértelmezése változott, bizonyos balesetveszélyes magatartások esetén külön megítélések is lehetségesek, mint a tilosban parkolás kísérlete, záróvonal átlépés előre megfontoltan, csoportosan elkövetett gyorshajtás, követési távolság be nem tartása különleges kegyetlenséggel. - sorolta, láthatóan nem először.
Ez az utóbbi volt az, ami fellelkesített. Ezek szerint büntetni fogják a 20 milliós, földutat sose látott terepjárót, mely a sztráda belső sávjában közvetlenül a csomagtartódnak simulva lép ki a hipertérből, és 400 Watt fénnyel tudatja veled, hogy van 2 másodperced eltakarodni az útjából, és ha fékezni mernél, akkor mind a két tonna krómacéllal rád tapos. Teheti, mert csak a combvastagságú rácsáról karcol le a tetőlemezed néhány rászáradt vércseppet, és a 16 légzsákjából esetleg a talpmasszírozó nyílik ki. Mást nem tudtam tenni ellenük, mint kiragasztottam egy matricát a csomagtartóra, hogy "50 kiló trotil a csomagtartóban!", de úgy tűnik ezek olvasni sem tudnak.
- Ez itten nem szabványos! - rántott vissza a valóságba az újabb számsorban végződni tervező mondat. A jó hír az volt benne, hogy a csekket mégsem kezdte el írni a lassú haladásom okán. - ez a gumi itt 2,8 barig fújható, a jobb első viszont 2,6-ig. A két keréknek egyformának kell lennie! Különben képes és két különböző nyomású abronccsal talál közlekedni, ami balesetveszélyes.
- De biztos úr, mindkettő 2,4-re van fújva. Ilyen alapon megbüntethet azért is mert az autóm tud 120-szal is menni! - vettem célba a logikáját.
- Na csak ne adjon ötleteket, anélkül is meg tudom büntetni! - böködte meg ujjheggyel a gumit. Felállt. Elhatároztam, hogy most már nem lepődöm meg semmin.
- Kérem a mobiltelefonját! - hagyott engem tévedésben a tag.
- A telefonomat? Miért?
- Ellenőrzöm a híváslistáját, hogy nem telefonált-e vezetés közben. Addig keresse elő a pótizzó-készletet.
- Honnan gondolja, hogy van nálam mobil?
- Ne izéljen, ebben az országban csak Orbán Viktornak nincs. Na, ide vele!
Odaadtam. Gondoltam, hogy nem fog örülni.
- Ez ki van kapcsolva! Ne szórakozzon, mert előállítom a nyomozás akadályozása miatt! Aztán hívhatja az ügyvédjét, ahogy tudja!
- Lemerült. Már reggel. - pontosítottam, mielőtt megbilincsel, hogy a "telep gyenge" hangjelzéssel megkülönböztető jelzést imitáltam jogszerűtlenül.
- Na jó, nézze nekem valamiből tankolnom kell. Előttem még 5 óra járőrözés, a mutató a pirosba', szóval tessék itt a csekk, hadd ne keresgéljek tovább, mert a végén még ki kell hívnom a terrorelhárítókat a csomagtartó matricája miatt, az meg kinek lenne jó, ugye. - közben ezerrel körmölt. - Tessék.
Kezembe nyomott egy csekket 41.812 Ft-ról. Ez némileg váratlan volt, magamban már fogalmaztam ebbe a blogba a "nyomasztóan sok nullára végződő" vagy hasonló fordulatokat. Adott egy tollat, hogy ott írjam alá, amivel elismerem, hogy úgy volt, ahogy majd föléírja.
- Azt megkérdezhetem...ő, nos, kérem mondja meg, hogy ez itt milyen összeg!
- Helyszíni bírság. Átlagolt érték.
- Mit átlagol?
- Jajj, ne akadékoskodjon már! A Parlament szerint 100.000 forint is lehet, a Belügyminiszter utasítása szerint legfeljebb 30, a Felügyelet meg 60 nap alatt hoz állásfoglalást. Ezeknek a súlyozott közepe.
- Súlyozott.
- Az. Van egy képlet, amivel kiszámolták. A Teve utcába bemegy, ötezer illetékért megmutatják. Ha kérdése van, elmegy a Műszaki Egyetemre, mert ott van egy tanszékvezető, aki ért hozzá.
- És ha én ezt nem írom alá?
- Akkor feljelentés, de én ezt nem javaslom.
- Miért?
- Mert akkor a főkapitány képlete lép életbe, aki 130 kiló.
Ebédszünetre leugrottam Géza bához a Gyémánttigris Gyorsétterembe. A név megtévesztő lehet, mert ugye benne van a gyémánt, a tigris, a gyors és az étterem is, de ezek közül talán egyedül a gyors kitétellel lehetne érdemben kezdeni valamit, lévén szó egy bódéról, amelyet a kerekeit tekintve egy ideális kiszáradt sóstó tükörsík terepén hátszélben akár gyalogtempóban is lehet vontatni. Végignéztem a falra drótozott éttLap nevű grammatikai merényleten, hogy valami váratlant keressek ebédre, de rögtön megakadt a szemem a hamburger árán...
- Áremelés volt?
- A nyavaját! Én nem emeltem, csak az adó, ugye.
- Milyen adó? - lepődtem meg.
- Hát hamburgeradó! Mégis milyen? Hotdogadó nem lehetne rajta.
- Ez az, amire gondolok, az egészségtelen ételekre kivetett népegészségügyi termékdíj?
- Egy szart! Ez egy válságadó, mert a gyorséttermek állítólag pofátlan hasznot húztak az elmúlt években, és a közteherviselésből aránytalanul keveset vették ki a részüket. Meg hát ugye bedöntötték a Lehmann bankházat, és előidézték a válságot.
- Ööö - vetettem volna közbe, de Géza bá az arcomról olvasta le, hogy a gazdasági kérdésekben el vagyok maradva.
- Láttam a tévében. Az volt, hogy Amerikában olcsó volt a hitel, ezért sokan felvettek némi jelzálogot a házra, és csak aztán gondolkoztak azon, hogy mit kezdjenek a lével.
- Bankok, Géza bá, nem gyorséttermek - vágtam közbe, de ő nem lassított a közgazdasági előadásával, csak feje felett megkocogtatta a táblát miszerint "Nem bank, hitel nincs", és folytatta:
- Többen elkezdtek tőzsdézni, és jól ment, mert az új ügyfelek tolták fel a részvényárakat. Látták a többiek is, hogy ez buli, ezért felvették a kölcsönt, és vásárolták a részvényt. Igen ám, de ha otthon a gépeden nézed naphosszat a grafikonokat, és nem mered 10 percnél tovább otthagyni, mert lemaradsz valami pozícióról, akkor mit eszel?
- Hamburgert? - igyekeztem átlátni az összefüggéseket.
- Naná, hogy hamburgert. És minél több arc lép be a hitelből tőzsdézők nagy közös spekulációjába, annál több fogy belőle. A gyorsétterem láncok nyeresége nőtt, a részvényáraik szárnyaltak, és a többi és a többi. A jenkik ettek és vettek. Az éttermek a növekedési ütemükön felbuzdulva szintén hitelből opciót vásároltak Argentína teljes marhaállományára. És akkor beütött a krach.
- Kamatemelés? - játszottam a jólértesültet.
- Elhízás. Mivel a teljes Egyesült Államok a monitor előtt ülve zabált, ezért nem lehetett további növekedés, ami az étteremrészvények megtorpanását jelentette, néhányan megpróbáltak kiszállni az üzletből és a karosszékből. Valami barom ekkor kitalálta, hogy a hamburger egészségtelen, és az elhízást az okozza, és nem a 24 órás tespedés a fotelban. Pánik tört ki, mindenki szabadulni akart a részvényektől és a kilóktól. Az éttermek fizetésképtelenek lettek, a hitelező bankok bedőltek.
- Mint a Lehmann?
- Pontosan. - húzta ki magát Géza bá, azzal a tekintettel, mint az analízis professzorom az óra végén. Szinte vártam, hogy megkérdezi, hogy van-e kérdésem. Nem volt. Éhes voltam. Nem érdekelte. - Beszélik, tehát így van. Emiatt a Parlament ma törvényt alkotott, hogy a hamburger 15% különadót kap, amiből fizetik a bankadó miatt elbocsájtott alkalmazottak munkanélküli segélyét.
- Ma? Ülésezett a Parlament? De akkor még nem hatályos! - próbáltam alkudni.
- Dehogynem. - nézett az órájára. - A haverom az ottani büfés, mesélte hogy ment. A Kövér, mármint a neve, nem a hamburger miatt, reggel hétkor összehívta a rendkívüli ülésnapot.
- Hogyan, mivel indokolta? - szóltam közbe.
- Kuss legyen! - folytatta, és sosem derül ki, hogy ez a válasz volt a kérdésemre, vagy fenyítés miatta. - Hét tízkor Lázár benyújtotta a tervezetet, volt némi általános vita, erről a haverom lemaradt, mert 200-an álltak nála sorban. Nyolckor befejezték. Nyolc tízkor lett néhány módosító indítvány, megszavazták. Fél kilenckor felhívták a Mesterházyt meg a Vonát, hogy tudják-e, hogy ülésnap van. Kilenckor megtartották a zárószavazást, Balczó a Nintendóból fel sem nézve kihirdette, 261 igen. Schmitt Pál már fél nyolc óta a tollával játszott, így kilenc óra három perckor aláírta. Ekkortájt ért be a szoci frakció, valamit akartak akadékoskodni, de Navrasics rájuk támadt, hogy mekkora tuskók, hogy az LMP-seknek nem is szóltak. Elvégre legalább az ellenzéket érdekelhetné, hogy hány frakció van, ha már a kormány leszarja.
- De a Magyar Közlöny meg...- bizakodtam.
- Abban már megjelent tegnap, mert úgyis tudták, hogy el lesz fogadva. Szóval adóköteles. Ezért írtam át 460 Ft-ra. - mutatott az éttLapra. Részemről már nagyon aktuális volt ez a mozdulata, igyekeztem ott tartani a tekintetét, mert azt beszélik, hogy a monológjai közben már többen éhen haltak. Érdekes dologra lettem figyelmes. A múlt heti kínálat bővült pár újdonsággal, ami a jó kis hamburgerem régi nettó árán futott: stutgarter, münchener, frankfurter, hannover. Az is feltűnt, hogy Géza bá alig várja, hogy észrevegyem.
- Mi az a stutgarter? - bizakodtam, hogy ma még valami adómentes kerül a gyomromba.
- Hasonlít a hamburgerre, kapsz egy bucit, a tetejét levágom és megfordítom. teszek rá ubit, hagymát, salit, paradicsomkarikát. Lehet kérni ketchuppal és/vagy mustárral. Törzsvásárlóknak ajándék húspogácsa is jár. - vigyorgott.
- Ki számít törzsvásárlónak? - lepett meg a fogalom az ő esetében.
- Akiről tudom, hogy nem ellenőr. - ha lehet mosolya még szélesebbre csúszott. Értettem.
- Tehát, ha én a hogyhíjják, stutgarter bucijának az aljához hozzáillesztem a húst, összerakom a tetejével, és visszafordítom, akkor miben ez fog különbözni egy hamburgertől?
- Adótartalomban. Szóval, ha itt legózni akarsz a kajával, akkor állampolgári kötelességem, figyelmeztetni, hogy ha a tevékenységed elsősorban adóelkerülésre irányul, akkor az úgy is büntethető, ha egyébként nem szegsz törvényt.
- A münchenert meg sem merem kérdezni.
- Ja, ahhoz hús helyett söralátét az ajándék. Azt csak NEM törzsvendégeknek ajánlom.
